全都是心理迴避!自覺面對威脅時 你會陷入「戰、逃、僵」哪種反應?
化焦慮為力量:轉換觀點、接近、校準
想像你在深夜收到一封電子郵件,寄件者是與你有過許多衝突的某人,比如上司、親人、父母、密友,或是孩子。當看見電子郵件主旨寫著「我們需要談一談,這很緊急」時,你的焦慮立刻升高,這時可能會採取下列三種方式其中之一。有些人感知到不適時很可能會衝動反應(也就是戰)。當你用衝動反應來迴避時,會不惜一切代價排除潛在威脅,這其實是你的焦慮。所以,如何透過反應性迴避(reactive avoidance)降低焦慮呢?你可能會不假思索地迅速寫好並送出一封輕率的回信。當你按下傳送時,就覺得好多了(至少我是如此!),但是第二天早上往往會很後悔,因為你很可能說了非自己本意的話,或者你確實是那個意思,但用了很沒禮貌或不恰當的方式表達。
或者,你可能陷入退卻(也就是逃)的迴避形式中。當你退卻迴避,會設法遠離潛在威脅。在這種情況下,你可能根本不會打開那封電子郵件。你放下手機,打開電視分散注意力,在電視前放空讓自己覺得好多了。可惜衝突沒有長腳,第二天早上它還是在那裡,這可能會導致更嚴重的焦慮。
最後,有些人面對潛在威脅會不作為(也就是僵)。如果你不作為,最終會被潛在威脅困在原地。你發現自己陷入困境,不知道該怎麼辦,也許只是盯著手機瞧,卻沒有採取任何行動。僵的生理反應,與戰或逃略有不同,但這樣的迴避形式確實暫時會有幫助。
不論你偏好哪種迴避形式,這三種反應(衝動反應、退卻、不作為)的運作全都是心理迴避,因為它們是對自覺威脅所產生的反應,讓你暫時感覺好過些,卻會帶來負面的長期後果。
重要的是,別忘了這些迴避形式未成定局,你對自覺威脅的應對方式可能會依照具體情況而有所不同。比方說,我在工作上傾向於採用反應性迴避,但遇上人際衝突則是退卻迴避。全職媽媽露西亞對丈夫生氣時,常常會退卻,可是對象換成她的孩子,就變成衝動反應。重點不在於用什麼方式迴避,而是迴避會讓你陷入困境。
但迴避不一定總是勝出。另外還有一條勇敢之路,你可以在此學習將焦慮化為力量。你會在本書PART 2對退卻這種迴避形式有更多了解,它往往發生在我們陷入思考困境時。你會學到如何轉換觀點(shift),幫助你跳脫非黑即白的思維,進而克服思考造成的迴避。本書PART 3會討論用衝動反應來迴避。你會學到如何接近(approach)不適,克服這種類型的迴避。方法是為自己擬定計畫,正面迎戰你的迴避,進而改變自己的行為。最後,你會在PART 4了解以不作為來迴避,比如待在你知道行不通的戀情中,或者繼續從事你不喜歡的工作。你會學到如何讓自己的行動與對你最要緊的事物(你的價值觀)校準(align),如此才能克服這類迴避。
雖然本書是按順序寫作,但是這三種不同的大膽行動無須按特定順序執行。該用哪一招,取決於你陷入哪種困境(比如轉換觀點對退卻尤其管用,接近則是我克服反應性迴避的首選),但是當你變得更勇敢之後,可能會發現自己在同一天以不同方式讓三種方法輪番上陣。這些章節不僅會告訴你迴避如何讓人陷入困境,也會說明每一類迴避背後的科學原理,並指出通往勇敢的道路。
(本文出自《大膽行動:哈佛心理學教授破解負能量,改變人生三步驟》,先覺出版社,未經同意禁止轉載。)
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