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人人都有一顆玻璃心,誰也不想被情緒勒索!

(圖/Unsplash)
(圖/Unsplash)

文/洪雪珍

有一次與一位心理諮商師有事見面,談完之後,他送我到門口的當下又坐了下來,跟我吐了一肚子的苦水,談的都是他的年輕員工們。即使他的主業是傾聽個案的心情,所有的理論爛熟在肚裡,他還是想不通這件事──

「為什麼現在的年輕人這麼玻璃心?」

根據我在職場三十多年的經驗看來,不論什麼時代,只要是年輕人,很少不是玻璃心,並沒有於今猶烈的現象。但是,現在的年輕人在受傷之後,比較不會選擇壓抑悲傷或憤怒的情緒,而是勇敢表現出來,方式不僅強烈,有的還頗具「新意」,令人傻眼!

挨了罵,就搞冷戰

有一名年輕人做事粗心,事前不確認,事後不檢查,每天大小錯不斷,弄得主管整天緊張兮兮,跟在屁股後面收拾爛攤子,就怕哪裡沒注意到,釀成大禍。但是主管畢竟是人,忍耐也是有限度的,有一天主管終於情緒大暴走,脫口罵出:「你是豬嗎?」

當然,這句話糟糕透頂,而且違法。年輕人自尊心大損,可是他沒有馬上衝到廁所大哭,也沒有當著主管的面淚眼婆娑,而是默不作聲,轉身走開,把主管的咆哮拋在腦後,當作背景音,理也不理。可以想見,主管一定是抓狂到極點,問題是自己先講錯話了,又能怎樣?

整個事件似乎就此草草落幕,但其實沒有完結,還有精彩續集在後面等著。從此以後,不論主管說什麼,年輕人就是不應不答,主管終於再度被激怒,問他:「為什麼我說話,你都不回答?」

你猜怎麼著?

年輕人依然不言不語,不過總算有反應,只見他拿起一張紙,畫上豬臉,寫了一行字:「豬,不會說話。」

看到這裡,你或許笑翻過去,但我不是在講笑話,而是在講一個社會趨勢:年輕人都是玻璃心,這一點沒有時代的差別,不同的是現在的人會表現出來,不想壓抑或遮掩,理由是──情緒沒有錯。

(圖/Unsplash)
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錯的不是情緒,而是場合

從前,一個有企圖心的年輕人會認為,必須在職場上自我要求,表現出專業和理性,給人成熟與穩重的觀感,不可流露真情,更何況,展示脆弱的一面是令人羞恥的行為。現在不一樣了,年輕人會讀《被討厭的勇氣》、《情緒勒索》、《脆弱的力量》這些書,被輸入一個全新思維──表現出軟弱並不丟臉,就算哭給你看也沒關係。

所以,比起過去,現在的年輕人一旦玻璃心就容易陷入失控,出現以下行為舉止:工作表現變差、對其他同事不理不睬、給主管臉色看……。

這位心理諮商師老闆說話輕柔、EQ高,看到員工有一絲不對勁就會主動去安慰,尚且被氣到無言以對。他還因此自我調侃,他做心理諮商,一半要做個案,另一半要做員工。

「員工心累了,做老闆的更累。」

他特別強調,對員工噓寒問暖是他的教養,不是他的義務,這不屬於他的工作範圍,沒有人可以苛責他不盡職。想想看,即使專業如他都有這樣的心力交瘁,可以想見其他老闆更沒有時間、耐性去面對員工的玻璃心。他說,每個人的內在都住了一個小孩,容易受傷,有一顆玻璃心,然而這是職場,不是家裡;他是老闆,不是父母。「年輕人都不想被情緒勒索,我也不想!」

玻璃心碎掉之前,可以做三件事

從老闆的立場來看,情緒屬於私領域,老闆既管不著,也不想管,但是絕對不能妨礙到工作,侵犯到公領域。哪有工作不委屈?自尊心受傷,本來就是工作的一部分。捧好易碎的玻璃心,不被情緒控制,再反過來駕馭情緒,是心理素質的最低要求門檻。

假使玻璃心碎了,一次兩次還可以包容,若是動不動就上演,不僅影響到個人的專業形象,也會破壞人際關係、並在主管或老闆心中留下不良印象,甚至可能為此被迫離職,失去一個好工作。

我在業務部做過十年,非常佩服業務員,他們的工作有時真不是人做的,出去被客戶罵效果差,回來被老闆K沒拿到業績,跨部門再被指著鼻子說「給大家找麻煩」,可是奇怪得很,他們個個看起來比我開心多了,於是請教一位業務主管。一問之下,果然是有方法的,也推薦給你試試看。

書名:《這世界,是留給膽子大的人》作者:洪雪珍出版社:商周出版出版時間:2022年1月11日
書名:《這世界,是留給膽子大的人》
作者:洪雪珍
出版社:商周出版
出版時間:2022年1月11日

一、眼前目標:讓對方消氣

業務員都明白一個道理──心情對了,事情就對了!當對方在生氣責罵時,第一個標準動作是先道歉再說,並且告訴對方你明白哪裡出錯,讓對方的心情獲得認同,比如「我認同你說的,這件事的確有疏失,讓你生氣」。

二、下一個目標:讓對方相信你會改善

光是道歉沒有用,一定要針對對方抱怨的那個痛點,告訴對方有什麼解決方案,足以有所改善,不會重蹈覆轍,以安對方的心。

三、最終目標:讓對方給資源

做到上面兩點,對方就會逐漸冷靜下來,有的看在業務員誠意十足的面子上,還會感到不好意思;這時候,厲害的業務員就可以「趁虛而入」,進一步要求資源,一方面不被白罵了,可以解決問題,另一方面也讓對方有台階可下。

切換頻道,從自己轉移到對方

這個戰略,叫做「轉移焦點」。一般人在被責罵時,只會聚焦在自己那顆玻璃心,覺得好委屈,腦子想的是怎麼辯駁對方,證明自己是對的。如此一來,雙方就會產生對立,還不如轉個念頭,把焦點位移到對方身上,幫對方消氣、幫對方安心、讓對方有台階可下。

有顆易碎玻璃心的人,多半是自尊心高、自信心低,而且工作認真、性格好強、追求完美,這種人容易把焦點放在自己身上。因此在被責罵時,記得切換頻道,縮小自我,放大對方,在意對方的玻璃心,而不是自己的玻璃心。

●本文摘選自商周出版 《這世界,是留給膽子大的人》


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