所有的虐待都容易被孩子複製貼上

「我花這麼多錢在你身上，你怎麼書還讀不好？」「你看你哥哥姐姐多會念書，你根本是劣質品！」「笨死了，什麼都做不好。」這不是八點檔台詞，而是許多白領家庭的日常。

諮商心理師黃之盈，本身也是資深輔導老師，她細數孩子們被爸媽羞辱的字眼。孩子的爸媽擁有高學歷高社經地位，但卻不自覺使用鄙視的字眼羞辱孩子。這些長期接受語言暴力的孩子，到了校園呈現兩種情況：退縮或是打人。

「虐待都是為了貶低對方，我有東西、你就求我，這是有條件式的愛，所以孩子在家裡地位很低很卑微。」黃之盈在教學現場發現，許多遭受言語「隱形虐待」的孩子，在學校很難交到朋友，因為覺得自己不值得。

另一種則是霸道打人。黃之盈說，這類的孩子沒交到朋友就會很焦慮，但卻採取暴力方式呼朋引伴，不自覺地對同學殘忍。

「生物本能會想找到出口，在家得不到的價值感、難以紓解的壓力，孩子會在學校找出口，」著有《鋼索上的家庭》、輔導諮商經歷近20年的陳鴻彬也分析，遭情緒勒索的孩子常見自殘或是霸凌別的小孩，有時甚至是成群結隊的霸凌，透過串聯控制其他同學，然後用各種暴力型態或是關係霸凌來證明自己的存在價值。也許是源自於在家中價值感的匱乏所以向外尋求，或是不自覺複製父母對待孩子與解決問題的方式。

陳鴻彬分析，情緒勒索有幾種虐待樣態，除了語言與情緒暴力外，還有一種「冷暴力」，也就是利用冷漠疏離，刻意忽略、無視孩子，這些都是看不見的傷，反而更令人擔憂。

他舉例，有些孩子未讓父母滿意，成績沒有達到父母的標準或要求，父母就採取「不理你，不給你東西」。不管孩子做什麼，都不會被好好對待與關注，孩子會有無助感，會自暴自棄。

情緒勒索經典台詞：「我是為你好」

除了冷暴力外，華人家長最愛說「我是為你好」，來進行情緒勒索。精神科醫師王浩威直言：「現代父母很孩子氣又自戀，才會老是說：我是為你好。」王浩威說，華人不懂當父母，過去幾千年來是以家族為單位，有父兄長甚至鄰居幫忙照看孩子，但現代小家庭機制未重建，「多數父母不是自責型就是自戀型，孩子該當自強。」

撰寫《情緒勒索》暢銷書的心理諮商師周慕姿說，當社會允許父母把孩子當所有物時，「以愛為名」什麼都是對的，父母也很難承認自己做錯了。她說，每個父母都想當更好的父母，「我是為你好」長期下來被當成正確的管理方式，講這句話的父母可能小時候也是這樣被教育，因此才傳承下來，持續使用在下一代。

陳鴻彬也強調，「精神虐待下長大，孩子會長歪，他沒辦法和別人建立穩定與長期的關係，不敢感受自己的情緒，不然會像打開潘朵拉的盒子，他只好拒絕接觸這些負面情緒，把自己的情緒封印起來，對自己冷漠疏離，當然無法跟別人深刻交往。外表看似穩定，但其實是無感冷漠。長大後變這樣的爸爸媽媽，當然也不會跟孩子好好接觸。」

2017年精神虐待占比

高知識份子很懂粉飾 白領虐待黑數高

家庭不分社經地位高低，都會發生兒虐事件。其中，大學學歷家庭虐待兒童數量，更是逐年增加。台大醫院兒童加護病房主治醫師呂立則直言，「那是以前根本不講。 白領虐待黑數多，否則哪來這麼多虎爸、虎媽？」

呂立更說，「有一次通報一個虐待個案，但社工卻回報說沒有虐待啊，為什麼？因為社工說：他家住豪宅耶，有保全、有傭人、開名車。」呂立說，「遇過很多高級知識份子用各種方式逃脫，這些白領家庭，外表都看不出來有問題。」

呂立舉例，曾有媽媽帶著小孩到處求醫，但卻都不相信醫生的診斷，搞到最後延誤治療，把小孩弄死了，他非常傷心憤怒，認為司法應該要處置，但歷經多次開庭，最後這個社經地位很高的媽媽逃過司法制裁，「她活生生剝奪了孩子活下去的權利，但台灣司法卻無動於衷」。

在教學現場多年的陳鴻彬也說，白領家庭臉書上很愛曬「陽光正能量貼文」，為的是跟別人講「我比你優越，快來羨慕我」，但許多家中都有說不得的家醜，他們試圖掩蓋，讓家庭變成燜燒鍋。負面情緒高漲時怎麼辦？爸爸對媽媽動拳頭，或是媽媽對小孩大吼「這麼笨，你不是我家的小孩！」

「發生兒虐的家庭，不一定是青面獠牙的形象，」台大社工系教授劉淑瓊認為，「兒童是國家的主人翁」只是嘴上說說，她認為台灣社會對暴力高度容忍，包括肢體、言語、精神暴力的容忍度都很高，兒童該得到什麼樣的對待，還沒有成熟的觀念，尤其許多虎爸虎媽認為這是「管教」的一環，更多人無感，因為「別人的孩子死不完」。

「不少白領家庭信奉鐵血教育，」長期在教學現場、也是教育作家的宋怡慧分析，華人社會認為嚴格就是期待高，這一代父母親也複製上一輩的教育方式，潛意識把暗黑經驗複製到下一代身上。

周慕姿強調，未來這些孩子把憤怒拿去攻擊別人，他們學習父母，認為聲音大聲、拳頭大就是對的 。他們也可能轉為攻擊自己、自殘，讓自己看起來很糟糕 ，更對世界的安全感很低，不容易與人建立關係。一個個家庭壞掉，整個社會還會好嗎？

大學學歷施虐者人數變化

壞掉的大人製造孩子悲劇

白領家庭中有媽媽只要被同居人痛打，就會把怒氣轉去對孩子施加語言、肢體暴力。也有媽媽長期偏心弟弟，老是責罵哥哥成績不好，是家中劣質品，因此只要弟弟生日，哥哥就痛扁弟弟，打到頭破血流。

還有家裡的爸爸常年在大陸工作，媽媽抽空去大陸探望，就被責罵「叫你好好在台灣帶小孩，怎麼連這個都做不好？」媽媽被爸爸貶低價值，覺得焦慮不安，回家後看到孩子就一股火，開始責備孩子：「都是因為你，我才被罵，你拖累我的人生！」

誰在拖累誰的人生？這些孩子要怎麼看待自己的爸媽？

「兒虐都是呈現出家庭問題，」黃之盈去年出版《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》，細數原生家庭帶給下一代的傷痛。她分析，大人怕孤單，把孩子當所有物、收藏品，但卻不懂如何與孩子相處，太多孩子在校園裡發生問題，都是來自爸媽之間的婚姻狀況，爸媽的婚姻、情緒或經濟出狀況了，才虐待孩子。她說，這些在學校離經叛道、摔門、不上學，都是希望引起第三者注意，「救救我的家」是他們對外界的求救信號。

「孩子天生想拯救家庭，他們很難憎恨自己的父母親，」黃之盈，容易被情緒勒索的孩子對家庭最忠誠，因為他們不想否定父母。

「人生最痛苦的是： 我以為人生只有一條路，」周慕姿說，很多事情沒有「應該」怎樣，孩子也可以不需要愛自己的爸媽。她說，「期待你的爸媽如你想像的愛你」是困難的，爸媽可能只有百分之十被上一代愛過的經驗，只剩下百分之零點一可以愛你，「你能不能接受你的爸媽不這麼愛你，你也可以選擇不這麼愛你的爸媽。」

當孩子重要的他人

陳鴻彬說，白領的精神虐待有舉證上的困難，「心裡的傷痕沒有驗傷單，要如何舉證？」他鼓勵來求助的孩子，沒有錄音錄影也沒關係，但只要回想起人事時地物，一筆一筆描述，這樣的紀錄高達幾十、上百筆，就能證明這不是正常的教養方式，讓對方無法反駁。

他坦言，精神虐待絕對不是一天兩天，而是長期持續的累積，必須有耐心陪伴孩子，協助舉證也協助檢核是否正常的教養方式。「面對高社經地位家長，不只孩子的壓力很大，社工、學校、輔導老師面對的壓力也很大，尤其家長大有來頭時，通報後常被迫妥協放棄，甚至老師還會被逼道歉，或遭到家長攻擊，就像他攻擊孩子一樣。」

「但，老師是孩子遲來的父母，」陳鴻彬說，當孩子舉證且期待被保護時，身邊需要「穩定的重要他人」陪伴，帶領孩子重新經歷一段正常的關係。他強調，孩子周邊的大人很重要，這些孩子長期接受爸媽的貶低羞辱與傷害，會誤以為所有大人都是這樣，「我們可以做的就是我不會傷害你」，當孩子的正向替代成人楷模。