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全面脫貧?「十三五」期限倒數,中共稱貧困縣「清零」

【生活進行式】郎祖筠/你也有表達障礙嗎?

圖/TANK
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溝通必須雙向交流才能達到目的

以下對話,是我們在日常生活中經常聽到的:「你有跟我講過這件事嗎?」「我剛講完啊,你沒聽到嗎?」

不管是和同事、朋友或親密的家人交談時,有些人總是忙著發表自己的高見,根本不聽別人說話,使得講的人火大,聽不進去的人也覺得憤怒,最後兩方忍不住就吵起架來。

所謂溝通必須雙向交流才能達到目的,就像單支筷子只能用來挑起蓮藕吃,兩支筷子同心協力,才能夾起各種食物。

一般常見的「表達障礙」分為兩種狀態,一是「不聽別人說話,只說自己想說的話」,這是最普遍的問題;二是「不聽自己說話」。

我們常聽到人說:「什麼,我剛剛有這樣說嗎?」

另一方則回應:「你剛才明明就是這樣講。」

不聽自己說話的人,通常嘴巴動得比腦子快,說話不「加」思索,這種說話方式很容易得罪人,還自以為幽默。

好的說話之道,是以終極目標來思考談話的內容。

比方說,有的事情大家心知肚明就好,不需要說破,或是掀他人瘡疤,說多了反而傷感情。但是當Heart大於Mind,玩笑開過了頭,傷人的言語很容易就脫口而出了。雖然傷口總有一天會結痂,但在同一個地方重複受傷,很可能永遠好不了,也會傷害一段原本和諧的關係。

若你的說話終極目標是和諧、圓滿,對於有些玩笑話不妨先「假」思索,忍一忍,就別說出口了!有時候,一笑置之,是最好的回應。

你問我,我有沒有說話不「加」思索過?當然有。每次替別人打抱不平時,我說出口的話常常不「加」思索,結果讓自己成了炮灰。

有一天,我的好友跟我說:「妳知不知道,妳一直在被別人利用?」

我說:「有嗎?我為什麼會被別人利用?」

好友說:「所有的弱者都要在別人面前演得很弱,他們不想自己去對抗一些事情,這會影響到他們自己的權益,因為知道妳有正義感,會替他們出頭,所以他們會來找妳訴苦,『姊,我跟妳說』……」這麼一來,中箭的人反而是我這個原本毫無瓜葛的局外人。

我並不是鼓勵大家不要「雞婆」,而是鼓勵大家「雞婆」的原因,是為了自己。

很多人常覺得自己活得沒有價值,需要藉由別人的認同來肯定自己,事實上,價值感是可以從生活當中累積的。

替情緒原子爐補充正向燃料

我們不妨把情緒想像成一座原子爐,必須經常給它添加正向燃料,就算是一件小事都可以。

舉例來說,你伸手攔計程車,剛好有一輛車子停在你面前,下車的是一位老人家,你幫他把行李拿下車,得到他的連聲感謝;當你坐上車後,你的心情會變得很好,這是因為你發現剛才付出的小小善行,對別人是有幫助的,間接證明了你是個有價值、有用的人。

坐電梯也是我在演講中經常舉的例子:某間辦公大樓在上班時間,電梯總是十分擁擠,這天有個人快要遲到了,匆匆忙忙地往電梯口跑來,明明電梯裡還有再容納一個人的位置,但是站在電梯門前的人卻按下了關門鈕,那位氣喘吁吁、趕著上班打卡的人只能眼睜睜地看著電梯的門關上,自己即將面臨遲到的命運……

你有沒有想過,如果那個遲到的人是你呢?要是此時你繞過好幾個人幫忙按下了電梯開關,讓趕著打卡的人能夠順利搭上這班電梯,相信看到他如釋重負的表情,你會覺得這個手真的伸得太對了!或許還能帶給你一個上午的好心情。

我鼓勵大家的「雞婆」,是在生活中盡可能做一些隨手可及、能夠利他的事情,替情緒原子爐補充正向燃料,就不容易負面思考,也會對自己更有自信,就算你心中還有另一個原子爐正釋放著負面能量,也不用害怕!

●摘自平安文化出版《郎祖筠的FUN演生活學》

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