我拉開冷凍櫃，上面擺滿我從沒見過的各種食物，用紅白條紋塑膠袋包著，壓覆在我昨天才整理好的區塊。

「她來過了。」我這麼想著，心中突然冒出一把怒火，莫名地想抓狂；我把我媽帶來的東西一一拿出來，重重拋在流理台上，心裡忿忿地念著，祝你們全都解凍、融化、壞掉，然後我要把你們統統丟掉！

我終究沒有那樣做。

三分鐘後，我瞪著那排食物，乖乖伸出手，心不甘情不願地把它們一一擺回冷凍櫃，但在心中發誓「我絕、對、不會去碰你們！」

我真討厭這樣的自己，真的。

我受不了我媽擅自帶食物來，恣意塞滿我的冰箱，那些食物放得歪七扭八、張牙舞爪，彷彿刻意來打破我在自己王國建立的規則一樣，挑釁著我。

可我更同情那幾位已婚的朋友。

他們說，逢年過節回媽媽／婆婆／岳母家（不管那是誰的媽），在他們要準備收假返家時，媽媽們總會不知道從哪個宇宙搬出一堆又一堆的食物，像是要吃半個月才吃得完的一大鍋焢肉、拜拜用的家庭號餅乾五大包和各種水果、自己熬的青草茶數瓶、一箱冷凍魚、給小朋友的糖果、給太太補身體的中藥…

她非得把我的車廂塞滿，才善罷甘休。

一位男士一臉無奈、略帶疲憊又溫和地說。

車廂跟冰箱，不曉得哪個容量比較大？還是我們該問，是否母愛比較偉大？

母愛寬如天、深如海、重如鉛塊，壓得人近乎窒息。

冰箱被塞滿，明明讓我覺得私領域被侵犯而憤怒著，但侵犯者可是滿滿的母愛，是母愛啊，你怎麼可以這麼不孝地憤怒？

「我買這些做這些都是為了你們！」母親的話像一把劍，指著我的喉嚨，要我將那股憤怒硬吞回去，不容怒罵、不得反抗；她要我後退，退到男士們無奈卻仍溫柔以對的那條線，這樣，才是她熟悉的那個善解人意又貼心的乖女兒。

其實媽媽們塞冰箱的行為無關母愛多寡，這是一種「分離個體化」的歷程。

孩子在年幼的時候，和母親／原生家庭處於一種「情緒共生關係」，他們在情緒上互相依賴，將彼此的存在視為一體。

在孩子成長的過程中，漸漸要從與母親共生的系統中分離獨立，成為一個完整的個體，這就是「分離個體化」。

生理上的獨立較為容易，但心理上的獨立，對很多成年人及他的母親來說，都是「分離個體化」尚未完成的進行式。

在這期間，雙方都會產生更多的分離焦慮，和矛盾的親密需求，來回擺盪在「自由」和「安全」的需求之間，媽媽往孩子的冰箱塞滿食物，就是在表現這樣的焦慮。

對媽媽來說，孩子還沒有真正的分離；但對孩子來說，他們已經漸漸分開獨立了。為了因應這種失控的感覺，媽媽會希望仍然掌控孩子的某些生活，以找回失去的控制感。

心理專家海苔熊解釋。

「媽媽從小是給予我們食物和乳汁的人，而大部分的家庭裡面，廚房和冰箱也是屬於媽媽所掌控的。」海苔熊說，

所以控制孩子的食物，某種程度上也是控制他們的成長和身體；重點是「塞食物」讓媽媽有「哺育」的感覺，因為食物是照顧的最基本。

很多時候，「塞冰箱」也是婆媳岳婿問題的來源之一。

因為孩子在結婚之後，就是先生／妻子的了，媽媽對於孩子的伴侶擁有她失去的關係既羨慕又嫉妒，因此在某種程度上必須找回自己的控制感。

另一種類似的行為，是媽媽會去孩子已獨立的家中幫忙打掃，作為另一種掌握控制；從心理學家榮格的角度來看 ，家是一個人自我的象徵，房間也是。

對於和母親的「塞冰箱」大戰，我的那些朋友們選擇沉默、隱忍、接受、退讓。

但很抱歉，若想獨立長成完整的自我，不經過衝突是不太可能的，因為大腦的激素不習慣改變，所以會產生情緒、造成衝突；若將這些情緒壓抑下來或忽視、逃避衝突，就無法進展，母親和孩子在情感上仍互相依存共生，想拋也拋不掉。

如果有一天，你終於準備好來一場註定讓彼此傷心、但也讓彼此關係前進的衝突，請將這句話回饋給「以關心之名隱藏焦慮不安」的母親：

「媽，別再拿吃的塞滿我的冰箱了，好嗎？」