看到你過得不好,我就安心了。真的嗎?

面對被莫名攻擊,總會讓人不安懷疑自己。圖/Pixabay
面對被莫名攻擊,總會讓人不安懷疑自己。圖/Pixabay
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朋友告訴我,近年來飽受網路霸凌之苦。她只要在網路社群上分享自己快樂的事、有成就感的收穫,就會有不認識的人在下方抨擊。最讓她難過的是,後來才發現,這些惡意的留言,都來自閨密、身邊人開的假帳號。「我一定要過得不好,他們才會安心、快樂嗎?」朋友紅著眼,說不知道還能不能相信人性。

她喪失了追尋快樂的勇氣,害怕自己越快樂,會引來越多批評和攻擊。

圖/Pixabay
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為什麼要為恨我們的人努力過不好?

我問她「所以,是所有留言都這樣嗎?」

朋友想了想,搖頭「不是啊,很多人都說我很棒,可是只要有人說我好,他們就開始批評我。」

我請她停下來思考,是正面肯定比較多,還是負面批評比較多?如果每個正面肯定都可以拿到1分,負面批評是扣1分,相抵下來,是正分比較多還是負分比較多?

朋友說「正面比較多,可是我看到這些負面留言心情就很不好,我也擔心其他喜歡我的人,看到這些留言會覺得,我真的很糟糕啊!」

心理學上有個說法叫做「自我實現預言」,指的是當你相信某件事會發生,不論好事或壞事,你都會努力往這方面努力讓它發生。

這些惡意批評做的,就是讓被批評的人相信「自我實現預言」。原本覺得自己不錯的人,開始被動搖「我是不真的很爛?」「我不該擁有幸福的人生?」於是,如花燦爛的生活,逐漸凋零腐朽飄出惡臭。最後,我們相信了「看吧,我真的不值得被愛,他們說的都是真的。」

何必呢?如果要為了這些批評自己的人,努力過不好;為什麼不反過頭來,看看有多少人愛自己,努力為這些希望我們好的人,認真活出光亮?

可惜,大多數人都過分抬舉那些恨自己的人,努力實現對方貼在自己身上的標籤,最後人生果然越過越不好了。

努力讓自己過更好,就是最好的報復。圖/Pixabay
努力讓自己過更好,就是最好的報復。圖/Pixabay
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努力讓自己過越好,就是最好的報復

「好,我知道了,我不會為了他們影響對自己的價值判斷。」朋友點點頭,但又問「可是我真的很生氣,他們怎麼可以這樣對我!」

「不然我也去開假帳號,攻擊他們好了?這樣才公平啊!」原本委屈可憐的朋友,突然充滿鬥志。

我跑過多年社會新聞,以自己經驗告訴對方,面對惡意攻擊的霸凌加害者,這樣只會引起對方開戰慾望,點燃更多熊熊戰火。原本善良的一方,和惡意滿滿的對方纏鬥下去,只會落得全身更多傷痕。

「所以我該怎麼辦?就是看著他們不斷攻擊我,卻什麼都不能做?」朋友覺得懊惱。

我笑了「怎麼會?我們可以做的事,可多著呢!」

我們努力把喜歡的事做到最好,讓每天的生活都變得多采多姿,不足的能力我們透過進修學習一步步補強,我們大聲笑、用力活,讓每天生活越來越好。

「這樣就好嗎?感覺好消極喔!」朋友不喜歡這個答案。

不,這可是最積極的報復呢!

想想,對方希望我們一蹋糊塗,我們卻益發光彩,對方心中該是有多恨?我們可以不用弄髒自己的手,把心變黑暗,就能把對方留在泥濘晦暗的原地,自己卻陽光自信地往前走,不好嗎?努力讓自己過得越來越好,就是最好的報復。

真正的安心,是我再也不需要去在乎你。圖/Pixabay
真正的安心,是我再也不需要去在乎你。圖/Pixabay
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你過得不好,我就安心了?

但是,我也懂那些習慣批評別人角色的心情。如果你是展開攻擊的那一方,我也有話想說。這幾年,常常在朋友圈看到「看到你過得不好,我就安心了」的梗圖。這樣的梗圖,常常用在前男友、前女友身上。剛開始,我跟大家一樣,覺得很好笑。腦海中,甚至浮現過幾個人的身影。畢竟曾經愛得死去活來,當年分得也可能不是太愉快,曾經愛過、傷害過自己的人,如果對方能夠受一點苦、皺紋變多、體態走鐘,該多大快人心?

但後來,我開始認真思索,為什麼我的安心,要跟一個已經不在乎我、我也不在乎的人綁在一塊?

你有你的人生,我有我的未來,你根本就不在我的生命裡頭了,我為何要把視線從眼前的人離開,去擺放在「逝者」的身上?

真正的安心,是我再也不需要去在乎你。

糾結對方過得好不好,只是讓自己再次陷入當初的困境。不再關注對方,才能真正釋放自己。不論是感情、職場……,我們都已經道不同不相為謀,放過對方,也放過自己吧。我的安心,從此再也跟你無關。

圖/Pixabay
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不讓負面聲音影響人生,快樂由我們自己掌握

回歸到朋友的問題,到底面對攻擊、惡意批評自己的人,我們該如何自處?我們是值得被愛的,我們一切存在都是有人在乎、有人關心的,我們完全沒有必要,為了恨我們的人努力過不好。

唯一可以做的,就是努力讓自己過得越來越好,成就自我的同時,也讓愛我們的人得到寬慰。

至於我們討厭的人到底過得好不好?關我們什麼事呢?

不讓負面聲音影響人生,快樂由我們自己掌握。只要努力過好現在,感覺安心自在,就是對自己人生最好的交代。

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