想結婚,但婆媳關係難搞,如何解套?

「姐~我跟男友想結婚。」今早乾妹傳訊給我……還沒等我回恭喜,她緊接著下一句訊息就丟過來。

「可是婆家感覺不好相處,我不懂為什麼明明相愛跟想共度一輩子的兩個人,卻在想結婚時因為婆家而猶豫。」

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嗯,婆媳,千古難解的習題也是讓很多情侶最後走上分手一途的原因。老實說不只婆媳,人與人相處就是這樣,每個人的成長環境、教育、個性和生活習慣都不一樣。

連自己親人都不一定合何況另一個家庭的成員,而許多人說這樣的關係無論是血緣,或是婆媳都是一種暴力,就是因為妳明明無法跟對方相處卻不得不,所以很阿雜。

但我必須很現實的說除非找個孤兒或雙親都已過世的,不然如果又想結婚又想避免婆媳相處。

第一、經濟能力足以獨立居住。

第二、隊友有著超厚實的肩膀,足以扛下來自長輩和親友的壓力。

否則婆媳關係如何解套?我個人歸類出以下幾點:

1.妳不是從她肚裡出生是個事實

兩個女人來自不同的年代、家庭也從沒相處過,不了解妳很正常個性不同更正常……就算兩人可以相處融洽,但也絕對不會因此像親生的一樣。

她不是妳親媽,所以請收起對家人的隨性和任性。婆婆沒有義務接收妳的壞脾氣,因為妳沒有給予她任何陪伴或回饋。當然也請不要要求她對妳像對她親生小孩那樣,這基本就是不對等的一件事。請記得她偏愛她的孩子,就如我們偏愛我們自己的孩子那樣正常。

相同,婆婆也請收起妳的指手畫腳或者當媽的架式,因為媳婦不是妳生的。妳沒有養過餵過人家一口奶或飯,媳婦願意對妳好孝順妳是她個人意願卻不是必須。而媳婦的人生或育兒,甚至大大小小生活上的瑣事,更不該由婆婆來插手管教,甚至受到逼迫。

2.有距離才會美,住婆家請遵從房東房客守則

如果有能力真的搬出去住是最好,不能一邊想省房租又一邊抱怨婆家環境怎麼樣,生活習慣怎麼樣。因為同理,當媳婦有一天成為婆婆,當妳辛苦了半輩子和隊友買了自己的房子。結果兒子婚後帶著媳婦住進來卻還要求妳的環境佈置、整潔、生活習慣要配合他倆,我是婆婆我也不爽。

房子我的,妳免費住甚至我還得就某些地方退讓或遷就,這說不過去吧?現實很殘忍,人在屋簷下不得不低頭,媳婦們除非努力搬出去,否則就只能配合擁有房屋產權的老大。

3.脫掉傳統觀念的桎梏,勇敢說NO

許多媳婦包括我自己,即便現在是2021但受到傳統觀念跟家庭教育影響。有時候總不好意思拒絕或者違背婆婆意思,深怕形象因此黑掉,但結果就是妳的委婉被當成了客氣,妳的委屈來自於自己根本不想的退讓。

婆婆真的不是親媽,不會瞭解妳背後的彎彎繞繞,只要是有理跟禮的,拒絕真的不要害怕得罪婆婆。相反可能因為妳說出來了後,才發現婆婆並沒有真的要逼妳幹嘛。

4.別叫隊友傳話,因為越傳越糟

不只婆媳其實任何關係都一樣,傳話者不是機器人,沒辦法完美復讀妳的每句話。而他有時候以為妳想表達的,更常常不一定是妳要表達的,從他的口中說出彆扭不像他會說的話,那婆婆絕對馬上把鍋端到妳頭上。

不如用種豁出去的心態,私下傳訊或直接約婆婆出去喝咖啡聊聊,有時說開了婆媳關係反而有意想不到的變化。我個人就是如此,現在變成我常常跟婆婆私訊,有些連隊友都不知道的小秘密。

Image by grafmex from Pixabay
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5.長輩需要尊敬,但前提是她值得尊敬

不得不說還是有些婆婆對待媳婦是完全不尊重的,不管言語或行為上,在這個時候請媳婦該保護自己時適當強硬起來。因為妳也是人生父母養,也是父母呵護長大的孩子,沒道理的辱罵或要求真心不用接受。誠如前面所言,婆家並未生你養你,你們之間的聯繫只是因為隊友,撇除這項關係,他們不過是路上的陌生人。所以請妳不要把自己的地位降低,不要自己讓自己委屈。

6.處不來就是處不來,相敬如賓就好

有時候即使做了再多努力,個性不合就是不合。拿熱臉去貼冷屁股也捂熱不了一顆心,更甚者久了還養成對方得寸進尺,覺得妳的付出都是理所當然。所以能避則避,不能避就是不卑不亢的對待。再次重申誰都不欠誰什麼,誰也不用忍受看誰的臉色。尊重或者不跟他人計較是一種氣度,但絕對不是已經被欺凌了還這麼做。

7.隊友不給力,自己要想清楚

其實結婚後要怎麼對待雙方家人,要怎麼相處甚至住在哪等等……,身為已經成年的兩個人真的有權利跟自由做決定。婚姻是兩個人的事,對也不對,因為的確兩個人後面還有各自的家人,但也的確兩個人可以選擇或決定要怎麼做。

各自負擔孝順自己的親人,以及婚後住哪,甚至婆媳間到底需不需要往來,這些事情真的是可以被討論的。只要隊友夠給力,願意支持認同妻子的想法,並且自己去搞定自己的家人不用妻子來面對,其實許多婆媳問題就可以迎刃而解。

因為道理很簡單,不能相處就不要相處嘛,但很多時候是丈夫自己被傳統觀念綁架,或者經濟能力不夠,更甚者是樂於繼續在家裡當媽媽的兒子。所以去要求妻子忍受,並且自行處理無法和他的家人相處這個問題。

因為先生不覺得自己跟家人相處有什麼困難,所以他無法同理妻子的心情,更覺得是妻子在無理取鬧讓丈夫成為夾心餅,卻沒有想過現今社會早已和過往不同,妻子接受這樣的生活是因為愛你,但卻不是理所當然無止盡的忍受跟被要求。

而身為女人,我們自己也要想清楚是否願意一直過這樣的生活?等到也許婆家已無力插手,然後妳才能真正開始為家庭跟生活做主。如果無法忍受隊友也不願意改變,那是不是自己要設定一個底線跟停損點?

8.不要讓誤會造成永遠的偏見

前面說過因為每個人個性跟說話方式或習慣不同,剛開始相處真的需要磨合,而過程中其實很容易因為彼此不理解雙方個性,以及不習慣對方的表達方式,在溝通上出現誤解。可能明明是好意,卻因為話說的不好被誤解了別的意思,可能明明是關心,但因為不曉得對方的習性而變成給對方壓力。

然後因為婆媳間相處不夠直接造成彼此猜疑,然後用自己的想法去定義對方,結果誤會越來越大進而變成解不開的心結。慢慢的,說什麼都聽不慣,看什麼都不順眼,然後因為反對而反對,總覺得好像對方一直在做自己不喜歡的事。

9.隔代教養一定會發生,但原則在妳手上

孩子會有阿公阿嬤,他們也的確和孩子有斬不斷的關係。妳很難要求阿公阿嬤不要接近妳的小孩,但偏偏有時長輩們在和孫相處上會讓媽媽很抓狂。這就是血緣無解,所以除非可以永遠不要和阿公阿嬤相見,否則就是減少孩子跟長輩「單獨」相處的機會。

然後絕對不行的原則,哪怕黑化哪怕長輩murmur都站出來堅持,而其他不是真的那麼誇張的就學jolin高唱睜一隻眼閉一隻眼,至少不會讓自己心梗。也同時問問自己到底是真的不行,還是只是因為看長輩不爽而覺得他們所做的一切都是不ok的。

最後,婚姻的附加條件真的就是如此阿雜,而大部分女性除非真的忍無可忍,否則很少會直接提出離婚。但如何讓自己在婚姻中面對婆媳關係不要這麼痛苦,雖然說的簡單做卻難,可的確在沒有要結束這段婚姻前,我們只能想辦法讓自己好過一點。

Image by longleanna from Pixabay
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而婆婆們,我想也曾很能體會當媳婦所要面對的一切,也或許在那個世代覺得媳婦的定義就是那樣而您們再不滿也這麼過來了。

但現在世代真的在改變,婚姻中男女方都是平等的。也許您覺得因為把對方當家人所以用自己的方式對待,可是有時候好心卻辦了壞事。關心但不干涉建議卻不強迫,或許這樣的相處方式會讓婆媳關係更融洽。

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