想太多的你,為什麼害怕拒絕別人會破壞關係?

對情感依賴的人來說,和人斷絕關係就像是掉入深淵,比死亡還可怕。

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只有在建立另一段新的關係時,才有可能斷絕舊的關係;不幸的是,新關係也會走同樣的模式。同樣的起因,同樣的結果。

情感依賴會表現出兩種互補的傾向:

一種是覺得自己是個沒有底的井,別人要像二十四小時自動提款機般,時時提領照顧給你;另一種是覺得自己是永不枯竭的泉水,不斷為人付出時,才感覺到自己的存在。往往,一對戀人(或是兩個合夥人)在他們關係一開始之際,立刻就會締盟約,這盟約比他們以為的來得更邪惡;將來會轉為吸取人所有精力的一方會這麼要求:「不管發生什麼事,你都要永遠照顧我!」天真地以為自己能全力照應對方的一方則會回答:「我會無怨無悔地完成這個使命,你會永遠感激我!」但他很快就會失望。

為了讓自己不再是個情感依賴的人,必須瞭解「回到母親懷抱」這件事的利害關係。在生命初期,我們只擁有一個人的愛,就是我們的母親。我們在她的懷中感到溫暖、安全,感到自己受寵愛,也從中得到食物。但是我們年紀越大,越獨立自主,我們就越需要多樣化的關係。

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為了讓情感依賴的人放心,必須讓他接受與人分離再也不會讓他面臨死亡,讓他接受應該由自己填滿內在空虛,讓他接受愛並不會讓人受痛苦。情感依賴也是建立在你認為愛就應該是彼此交融合一的這種不切實際的理想化看法上。完美的人並不存在,完美的關係也不存在。只要不接受這個事實,你就會耗費極大精去改變對方,讓他符合你的期望,或是改變你自己,以便符合對方的期望。

總之,健全的關係應該是對方不需要依賴你,而且他也不要求你改變。

不要再認為你應該不斷讓自己變得更好。

你在你的不完美中已經很完美了。

情感依賴的專家安‧瑪麗‧杜帕在她的書《心碎的伴侶》裡這麼說:「即使你已經很好,對『不對的人』來說你還是不夠好;即使你很不好,對『對的人』來說你還是有價值。請遠離那個讓你覺得他愛你是件難事的人。你要的應該是那個和你在一起覺得很驕傲、覺得自己運氣真好的人。」

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你已經看到了,所有神經系統方面、情感方面、心理方面的特性都一再向你顯示了你是個容易受到操控的人。太體諒別人、太需要助人、太需要確保別人也過得很好⋯⋯等,這種行事方式一半是出於利他主義,一半是出於自私心理,不過這完全符合邏輯:當我們是異常敏感、具有同理心的人時,當我們能覺知別人一切的心緒時,我們是需要別人過得好,需要別人安置下來,以便過得好,也需要我們將自己安置下來。

只要你沒學會保護你自己、沒劃清界線,你就被迫得要在照顧自己之前先去照顧別人。

但在這受操控的關係中並沒有任何用處。和心理操控者的關係是一種詐騙的關係。他宣稱自己想要過得快樂、平和,像你一樣,但其實他憎惡和諧,寧願有爭吵、衝突、矇騙、氣氛緊張。他讓你的拯救者角色失敗,就是挫敗他父母的無上權威。他會在其中搞鬼,所以你早就輸了。你的慷慨大度應該表現在更有意義、更安全的地方。俗話說:「行善要先己後人」,是你自己該明白自己的特點,先滿足自己的需要。

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就像我在《想太多也沒關係》《想太多也沒關係/實戰篇》中說的,你應該找到滋養、刺激你大腦的辦法,賦予自己的人生意義、讓自己肩負使命、積極參與你所選定的挑戰。你也應該改變你選擇朋友的標準,以便和心理健全、可信賴的人交往。這麼一來,心理操控者提供的一切對你就再也不具吸引力。我要請你面對起因和結果,也就是說所有的起因,包括那些最會讓你失去平衡的,以及所有的結果,包括那些最會擾亂你的心的。這樣你才能真正頓悟,永遠不再受到催眠。

接著,你會覺得很輕鬆,堅定地表達自我變成容易的事。

你會發現,站穩立場,對別人說「不」變得很自在,因為這是講求道德唯一的道路。

看更多 大樹林出版社《想太多的你,不當好人也沒關係:我決定無所畏懼,為自己再活一次!》

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圖、文/大樹林出版社《想太多的你,不當好人也沒關係:我決定無所畏懼,為自己再活一次!》

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