婚前甜蜜蜜 婚後修羅場?!

「我大概是目揪勾到蛤仔肉,才會嫁給他。」

「為什麼生完小孩後,我才發現我其實一點都不了解他。」

圖/Pixabay
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不只特定性別,誰都有可能在婚後,或有了孩子後開始對另一半產生怨懟,覺得「良人變涼人」。但為什麼會有這樣的症頭?道理很簡單。

交往時沒有柴米油鹽的壓力更不用去融入對方的家庭,你上你的班我做我的工作,其餘時間約會相處偶而一起住個幾天(畢竟不是所有情侶都會同居)。彼此在一起的時間都拿出最好的一面或者即便有爭執但哄一哄就覺得不是太過不去的事。

更別說對於雙方的壞習慣、價值觀及家庭狀況,因為不是朝夕相處因為某些事情並沒有和「自己」息息相關,所以要嘛選擇性忽略,要嘛覺得一切愛都可以化解。

Image from Pixabay
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比如:對方在跟你說家人怎樣的時候,婚前很多人就只是聽聽或閒聊,覺得那是他要承擔的事情跟我有何關係(等到以後婆媳或翁婿問題再來哭東哭西哭北邊)。

又比如:對方只是個月薪兩三萬的上班族,你覺得沒事啊~那是他的選擇只要養活他自己就好,因為他的經濟壓力你無需跟著承擔面對,以及認為有愛我,偶而跟著吃陽春麵也無妨(對~偶而無妨~下半輩子都吃時就開始一哭二鬧三上吊)。

而壞習慣或者一些個性不合的地方,更因為不是長時間所以可以暫時被化解或容忍,然後情到濃時或時間到了,就覺得跟這個人過下半輩子,然後有一個愛的結晶應該是很幸福的事吧,於是就這麼踏入婚姻殿堂。嗯……,雖說有些事情在沒真實體驗前,誰都不會知道會發生什麼,雖說前人說:「結婚就是靠衝動,想太多也就不會想結了。但若婚前什麼都沒思考清楚,只怕之後就得高唱『衝動的懲罰』。」

你開始覺得這個人怎麼這麼幼稚,但明明以前你說喜歡他的孩子氣。你開始嫌棄這個人薪水怎麼低到無法給你跟孩子良好的生活品質,但其實他從跟你交往開始薪資一直是這樣,只是那時候沒有孩子,只是他約會後幾天吃滷肉飯的畫面你根本沒瞧見。

他明明大部分都沒改變,但你卻因為婚後或有了孩子後的生活跟所預期的不同,並且影響了「妳本人」而覺得天啊~他怎麼會是這麼糟糕的人。但卻忽略了其實自己也要負一部分責任,因為結婚生子真的不是單純美好的童話,它關係著妳的後半生,在選擇之前仔細觀察或者省視你們雙方相處時的問題是很重要的。

如果明知對方某些個性或觀念就是你深惡痛絕或完全無法接受的,你自己選擇繼續,甚至後半輩子都一起卻又不斷埋怨或嫌棄,這樣把所有過錯丟給對方這是不合理的。

抱怨或許是發洩的好方法,可是卻無法解決任何事情或讓雙方幸福一些。

雖說沒有一個人可以全然了解另一個人,在人生各個階段跟角色轉換上也會有無數是先前彼此從未經歷過的情況。或許之前真的沒想過也沒機會知道對方在這些事裡會有的反應和處理方式,但也就因此才要磨合跟互相溝通和換位思考,哪怕碰撞的過程中不會太愉快。

Image by wayhomestudio from freepik
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可至少不是活像造成今天這情況跟自己啥毛關係都沒有,都是對方豬對方爛對方不願改變,對方怎樣又怎樣……,那放任自己困在這情況的你呢?真的一點問題都沒有?如果對方這麼差或者根本不是你理想的另一半,你為什麼要結婚?又為什麼讓這情況不斷循環再循環?

當然,也有一種情況是這樣的,面對婚姻育兒以及人生,你轉變了,無論思想上的成熟或者價值觀的轉換。你往前了但另一半卻還在原地不動,所以你開始覺得累覺得和他三觀不合不在一條水平線。但他有錯嗎?其實不能說有錯只是他可能忽略了人生每個階段跟每個角色的確需要成長跟改變,所以他還做著他自己,認為這就是我啊!

可是比起不斷責怪抱怨,倒不如問問怎麼樣才是讓彼此真正能解套的方式。每一項選擇都是自己下的,沒有人能逼迫。既然結婚了既然決定共同孕育一個生命,那就有相對應的責任。

一起努力、一起成長,而不是把所有必須去堆疊在一個人身上,甚至像菜市場比價的拿伴侶去不斷和別人的伴侶比較。只要委屈了不夠幸福不夠美滿,就拿著羨慕眼光看著別人家,然後把所有鍋歸在隊友太豬身上,活像當初都不是你選的,你們是指腹為婚一樣。

就算有些媽媽跟我舉手說:「可是他婚前就很會演,奧斯卡影帝啊~或者婚前沒家庭經濟壓力沒有育兒沒有婆媳~啊我怎麼知道他婚後會像是魂穿變了一個人。」嘿!即便如此,能選擇幸福或不幸的其實只有我們自己,而不是讓別人承擔了我們所有幸福的重量。他有他的選擇,而我們也一直有我們自己的選擇。

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