「直男思維」真的是婚姻殺手嗎?

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什麼叫「直男思維」?

當你聽到這個名詞的第一時間,你腦海裡浮現的解釋不重要,你一瞬間的感受才重要。許多原本中性的詞彙,都在現實中被人們一點一點扭曲,變成一個個負面的、被人調侃的概念。

就像「文青」,原本指的是喜歡文學、閱讀、寫作等文藝活動的青年人。但隨著一些人開口閉口尼采、普魯斯特,卻不懂其內容的意涵;傷春悲秋,卻棄現實於不顧,過不上理想生活,也不好好工作。把文藝變成名牌包一般的裝飾,並通過文藝對他人帶有一種歧視。就這麼一點一點的,將文青一詞逐漸染成令人討厭的「顏色」。

現在,要是某人被他人冠上文青一詞,他可能會急忙撇清。

回頭來說,如果你聽到直男思維,你第一個感受是噁心、討厭。這說明在你心中,直男思維已不是它原先的意涵,所以你要先探索自己內心的直男思維到底是什麼意思。

直男思維的光譜

常見的直男思維,就像光譜,有著從正面到負面的意涵變化。

●正面的:一個人的思維富有男子氣概,勇敢、有擔當。常見範例像漫威電影裡的美國隊長、三國裡的常山趙子龍這些忠肝義膽的人物。前幾年電視劇裡為女主付出一切,不計代價的「大仁哥」也是一號人物。

●中性的:思維模式簡單、不複雜,呈現出明顯的傳統男性取向。比如喜歡運動、球鞋、車、打遊戲,溝通上有點笨拙,和女性溝通具備不帶有敵意的障礙。

●負面的:高度自戀、重男輕女、毫無性別平等意識,並且會把思維付諸實踐的價值觀。就像楊笠在脫口秀節目中說某些男性「明明很普通卻極度自信」,或像某些男性總以為女性都是弱者,需要他們的保護。

你想到的直男思維是什麼?你對直男思維的理解來自何處?這裡藏著與男性相處,以及與男性交往、結婚的線索。

在我的諮詢經驗裡,往往對直男思維保持負面感受的女性,都有一個不快樂的故事。

有的來談者來自一個重男輕女的家庭,從小父母就對哥哥或弟弟特別偏心,讓她感受不到足夠的愛,甚至被灌輸要負起照顧哥哥或弟弟的責任,就像自己的人生只是男性的附屬品。

有的來談者在過去的戀愛或婚姻中遇人不淑,語言暴力到肢體暴力,或是出軌,還有的只是把伴侶當成滿足欲望的性道具等等。這些創傷使得她們眼中某些男性,他們就像惡魔,只會讓她們受傷。

同樣地,每個人心中的「直女思維」也不同,有人想到的是楚楚可憐的林黛玉,有人想到的是自己的母親,有人想到的是激進不講理的女「拳」師。但這背後,也有述說者背後各自的故事與經歷。

直男思維不該為婚姻失敗背鍋

既然直男思維其實並非負面名詞,那麼「直男思維必定導致婚姻失敗」,這個推論自然不成立。

因為如果你理解的直男思維是正面的,那麼跟一位符合正面意涵的男性交往,聽起來好像並不那麼令人畏懼。

然而,這不意味著,跟美國隊長或趙子龍那樣的人物結婚,婚姻就會幸福。如果抱著這種觀念,等於陷入另外一種性別的刻板印象。

男性有很多種類型,就像女性也有很多種類型。生理性別不等於心理性別,更不等於把人歸類的唯一標準。

幸福的婚姻僅僅建構於特定的男女類型嗎?

按華盛頓大學心理系教授戈特曼(John Gottman)的研究,婚姻的幸與不幸跟直男或直女思維無關,而在於一個人對他人的基本態度,意即「尊重」和「理解」。而毀滅婚姻的要素有四,「批評」、「鄙視」、「辯護」、「冷戰」。

這些聽起來好像廢話,實際上卻是人際之間重要的實踐真理。

放下對婚姻的幻想和刻板印象

某段諮詢,來談者是兩位原正在協議離婚,但又不想離婚的夫妻。女方家庭背景比男方好一點,是一線城市市區裡人,學歷也比男方高。男方家裡在一線城市郊區,為工作方便,結婚以來一直住在女方家。

在諮詢過程中,男方批評女方因為住在自己家,所以始終沒有拋下小姐脾氣,讓父母慣著。並且言語犀利,經常刺傷他。

女方指責男方工作不穩定,又花了很多時間打遊戲,過度消費,還喜歡跟狐朋狗友鬼混。

面對對方的「批評」,雙方都為自己辯護,男方認為自己精神出軌是女方打擊他,心靈空虛需要情感支援,以及岳父母的鄙視。

女方認為男方在經濟和心理層面沒辦法給她足夠的安全感,而且多次提到自己各方面都比他好,嫌棄他就不會跟他結婚。

看到這裡,你會不會覺得這個男人太糟糕了,女方應該跟他離婚才是。

但過程中,雙方都有對對方的批評,以及對對方的鄙視,還有為自己行為的辯護,爭吵之外的漠然。他們都覺得「自己不被理解,也沒有被尊重」。

女方覺得自己希望男方更用心工作,承擔家庭責任,是為他好,更是為家庭好。在父母面前,她多次維護先生,不讓父母知道他的負債。

男方提到自己已經很努力,何況近半年工作不順,但自己作為父親的責任從來沒丟下過。並且精神出軌這件事,他有跟妻子道歉,也確實實踐不再犯的承諾,可是妻子老提這件事,每次都讓他很難受。

在諮詢中,他們呈現出很強的動力,他們都不希望分開,但他們都需要得到一種心理上的保證,相信對方會為共同的目標,「經營好一個家庭、愛護彼此」努力。他們都希望自己的善意被理解,喜好被尊重,弱點得到包容。

結語:尊重並理解真實的人性

所謂婚姻的理解與尊重,不是理解對方的全部,世界上哪有人能完全理解對方呢?我們都不是別人肚子裡的蛔蟲。

尊重也不是對方做什麼,我們都接受。人都有各自的習慣和喜好,對方做什麼都接受,等於毫無原則,甚至壓抑自己去接受傷害。

理解與尊重,是回歸人性,人性有嫉妒、憤怒、貪欲等層面,也有堅持、改過、努力等層面。關鍵在於雙方能夠保持持續的溝通,有面對現實,願意改善的勇氣。

就像這對夫妻,他們雖然有衝突和矛盾,但他們都想挽救這段婚姻,所以他們願意來諮詢,願意通過各種可能的方式改變。大家把問題攤開,把彼此的光明與黑暗拿出來談,關係才有辦法在溝通中進展。

相反地,有些各方面看起來都很優秀、般配的夫妻,他們選擇分開。有些外人看來幸福美滿的婚姻,卻藏著缺乏真心交流的波瀾。

有些人把婚姻的不幸推到對方身上,說對方就是具有XX思維、OO觀念,所以才會把婚姻搞砸,這都簡化了婚姻中的問題。

單一思維不見得會殺死婚姻,就像有人就是喜歡霸道總裁,也有人樂於跪舔女神。但缺乏雙向溝通的相處模式,經常使婚姻死亡難以為繼。

這就是婚姻的特殊之處,我看過很多婚姻中的夫妻,他們確實犯了「錯」,有的是在經濟上、有的是在情感上、有的是在育兒上……

然而,世上沒有完美的婚姻,接受這一點,用最笨拙的方式保持婚姻裡的溝通,接受現實而非幻想,才是使婚姻幸福的基礎。就像世上沒有完美的人,我們都得在生活中學習。婚姻亦是如此。

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