唯一穩定的，就只有他的不穩定。人際關係極度緊張，在「理想化」和「貶抑」兩極之間轉換。
「我究竟做錯了什麼，他要這樣對我？」「為什麼他可以做出這樣的事？這樣扯謊、這樣扭曲事實來傷害我？他良心是給狗吃了嗎？」
無論是自尊被踐踏到極致後的自我懷疑，還是認清狼子野心真面目後的咒罵，我在認真傾聽之後，都會問這麼一句：「那麼，現在的你，能不能說說看，這位你口中的『渣男』，他的人格特質是什麼？」
通常這時候，受傷的心都會因此而更加錯愕。因為即使是心痛心冷之後，自認已經澈悟的內心深處，多數人都還是會發現，要完整地將這個渣男的言行，統整分析成一個合情合理的個體，還真是一件難以達成的事。
這種「唯一穩定的，就只有他的不穩定」的強烈感受，彩櫻所遭遇的故事，就是一個很好的例子。
彩櫻是天使般的存在
彩櫻和男友的緣分，是從畢業後不久的校友會上開始的。
男友當時正面臨一段痛徹心扉的失戀。據其他同學轉述，追上某系系花的男友，對系花的關懷無微不至，甚至在兩人求職的過程中，還不惜動用自己父親的人脈和面子，讓兩人成為某知名國內大企業中人見人羨的一對璧人。
但卻在進公司不久，系花很快地移情別戀。原本男友的真情付出，全都在瞬間被棄若敝屣。
看著他在同學們為了安慰他而舉辦的聚會中，灌著烈酒，痛哭流涕，訴說著自己如何為了幫忙系花完成企畫、荒廢自己的業務；如何每天下班後守著系花，加班時風雨無阻的買外食、接送上下班……
在這樣告解的過程中，彩櫻的母性整個被激發了：「原來他也有這麼深情的一面！」
彩櫻一邊和其他同學一起安慰著傷心人，一邊兩人的感情，也因為這樣的聚會日漸升溫。
剛開始，彩櫻的出現，幾乎成了天使般的存在。對男友而言，面臨離職、瀕臨崩潰、企圖自殺的情傷過程中，彩櫻的接納與溫柔，讓男友重新站了起來。不同於上一段戀情中系花的冷酷無情，在男友的敘述中，彩櫻簡直成了這世上最完美的女性。
彩櫻真的是全心全意的愛著男友，也因為男友的重新振作與感激，彩櫻在這段關係中，感受到前所未有的滿足。男友開始從系花的陰影中走了出來，並且將過去對另一個女人的關懷，完全轉移到彩櫻身上。
原本這應該就是故事的結束，是王子與公主所擁有的美好結局，但兩人的關係，竟然在一件小小的意外後急轉直下。
扭曲事實的謾罵、攻擊與指控
男友的中文打字速度比彩櫻慢很多，在他頹廢喪志的那段期間，彩櫻常常順手幫男友整理、繕打一些他公司裡的文件。但那天彩櫻剛好談成一筆大單，公司同事要幫她開個小小的慶功宴，而男友又要趕完一份公司隔天就要交出去的合約草案，所以除了沒辦法和彩櫻一同參加同事聚會之外，還不得不留在兩人合租的小公寓中，對著電腦苦戰。
「應該沒問題吧？」即使在慶功宴裡，彩櫻還是掛心著男友。「還好我已經弄完九成了，剩下的，應該還算簡單……」
但就在彩櫻離開收訊不好的餐廳，準備趕回公寓時，才赫然發現手機竟然有十多通未接來電，而回到家中，面臨的則是暴跳如雷、破口大罵的男友。原來因為一個操作失誤，男友竟然將整份文件刪除了。
‧「我不是說文件都要備份嗎？！你看你怎麼搞的！」
‧「不就是一個單子。你做完工，還要陪吃陪喝嗎？他媽的，又不是可以加薪！你是打算練習當酒店小姐嗎？參加那個屁會有鳥用？」
夾雜著不可置信的驚嚇與愧疚，彩櫻的腦子還來不及反應，就已經照單全收地接下男友所有的謾罵。
彩櫻沒去反駁那個文件原本就該是男友自己分內的工作；沒去澄清電腦的備份，也是男友該關心的事情，更沒有強調男友的那份文件有九成都是彩櫻完成的……彩櫻就是很反射性地哭著賠不是。
但更多的道歉，就彷彿火上加油一樣，坐實了「一切錯都在彩櫻身上」的指控。
爭吵在男友甩門而出之後告一段落，只留下在黑暗中獨自啜泣的彩櫻。
從天堂墮入地獄
到後來，彩櫻所面臨的就是一連串從天堂墮入地獄的過程。直到逼近崩潰邊緣，彩櫻被朋友勸著來就醫，也才明白男友不僅在她的面前，將她貶低得一文不值，更在彩櫻的朋友圈裡，四處抱怨彩櫻有多麼「忘恩負義」。
‧「天啊，可是，醫生你知道嗎？他口中說的那些幫我做的事，根本就是幫倒忙。公司前輩早就幫我完成了很多前置作業，但他硬要賴我和男性的前輩有曖昧，非得要我放棄之前的成果。」
‧「我沒有要他陪我加班。事實上，他只會臭著一張臉，只要我跟同事多講兩句笑話，他就會在回家後，不斷說我沒有認真看待他的陪伴，要我保證我和其他同事的關係清白。」
也一直到最後，彩櫻才明白，原來，這時候她完全被硬塞進當年那位系花的角色劇本之中，而這一切都是男友自導自演的同一部、同一系列愛情悲劇。男友是永遠不變的被害人，而她和系花都是只把男性當工具人的爛女人。（……未完）
與渣男分手的八個策略；七成謀殺，發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。
在理解人格偏差者的潛在暴力風險後，分手時要注意什麼？能不能針對以上的這些特點，做出最合理的分手策略？
首先，要先理解多數人類的暴力事件，是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會，都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。
這不是說我們就可以因此掉以輕心，而是要提出一個重要的概念，就像疾病做檢驗一樣，當事件本身是「小概率」時，任何檢測的方式，都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」，這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。
應用到暴力的預測，其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件，這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。
你以為會出現的暴力攻擊，結果沒有產生，但你以為應該沒事的時候，暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤，讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」，而後者的預測錯誤，輕則陷自身於險境，重則傷身，甚至可能有生命危險。
一、隨時相信「風險」無時無刻都存在
此時，最正確的方式，是隨時相信「風險」無時無刻都存在。
不要輕易放下戒心，特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆，甜言蜜語的哀兵姿態，也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。
在隨時警戒，提醒自己風險一直存在的同時，如前面所述，我們第一個要面對和處理的，就是對方面對失落後的反應。
切忌把「擁有」掛在嘴邊
雖然這個時候才提，通常已經過了最佳時機，但健康而對等的親密關係，切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡，這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。
每一個人都是獨立的個體，也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的，是兩人持續溝通、維持互動、相知相守，一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰，沒有「誰是誰的人」這種說法。
這樣的言語和情話雖然甜蜜，但背後隱含的概念，也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔，以面對瞬息萬變的人生之外，在這種分手的場合，「失去」所帶來的痛苦，也會格外嚴重。
因為在這種狀況下，渣男會想到的，只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。
那個潛意識底下的黑暗存在，不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」，也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。那個「東西」即將被奪走，所以莫須有的，「一定有另一個男人」的指責，也必然會出現。不論你如何解釋，也不管事實真相是什麼。
這時候，在實務上，我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。也就是渣男有另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。
以邊緣人格為例，即使是很有經驗的心理治療師，也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉，往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時，當事人才有機會鬆一口氣。
當然，這樣的狀態可遇不可求，但當我們發現渣男竟然背叛愛情時，其實當事人反而應該慶幸，因為如果能夠好好把握，既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票，你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。
但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移，那麼，什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢？
二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念
三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」
這時要考慮的是，以預防因失落而誘發的暴力風險而言，除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外，分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究，即使客觀事實一樣，但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」，就比較有可能降低失落所產生的挫折。
具體來說，關係的結束，比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我，也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關係結束」的概念。
四、別再爭論「誰對誰錯」，這只會讓情況更糟
因為多數關係破裂的時候，兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」，也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。就是因為所有過來人都很清楚，即使真的可以有對錯，但對當事人雙方而言，在這上面糾纏，根本就只會讓事情更糟，所以不如睜眼說瞎話，反正沒有對錯，就不用再爭對錯了。
五、讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人
另外，也需要做到的，就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。別忘了，「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男，也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。
傳遞「我要和他分手，他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手，也會有幫助。
但是同樣地，所有的「誰對誰錯」的戲碼，一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演，但是我們就是要避開這樣的爭論。
「他就是他，不需要改變；我也就是我，同樣不需要改變。這樣的兩人，無法維持關係。有問題的是這段關係，要停掉的，也是這段關係；沒有任何人被拋棄，被放掉的，是這段關係。」
六、就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩
因為將焦點放在「關係」之上，所以切記，就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」，那麼，幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力，都會化為烏有。「被搶走了」，是所有失落型態裡，最容易誘發憤怒的。
緊接著要處理的，是「無法同理、自我中心」的致命傷。
強調「這段關係必須結束」，雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了，但通常接下來還會面臨的，至少有兩種狀態。
△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責，不可以拋棄我」的情緒勒索。
△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。
但別忘了，同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說，它更像是一種天生的缺陷。
當事人之所以被眾人罵是渣男，就是會沒有自覺地以自我為中心，並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題，甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格，可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。
