結婚很簡單,婚姻卻很難,維繫秘訣是什麼?

「結婚很簡單,婚姻卻很難」

結婚只是一個儀式、一紙婚約,然而做了這個決定之後要面對的卻是幾十年的相處,曾有篇新聞訪問劉德華關於婚姻這件事,和老婆朱麗倩一路走來超過了30年,到底維繫的秘訣是什麼?劉德華說,愛情中的伴侶不需要外表多麼漂亮,最需要的其實是彼此能理解與寬容!

很多夫妻經過多年的婚姻生活,很容易不是大好就是大壞,大好就是彼此終於明白對方的底線在哪?懂得包容懂得不要引起彼此爭吵,順順的走完這一生;另外一種大壞就是,即使我知道這樣會惹你生氣,但我還是依然這麼做,彼此不惜摧毀感情也要爭個你輸我贏!

圖/Pixabay
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這讓我想起了心理諮商中其中一環討論的重點,你是受害者還是加害者?

婚姻很重要的觀點,那就是常常會出現在周遭的情境,老婆做得要死要活,拼命的為了孩子做早餐、收東西、忙碌到自己都沒有時間停下來,然而老公卻可以晚起好整以暇的穿上衣服走了出來!

滿腹委屈和怒氣的老婆只能對老公發洩,然而,心理諮商的觀點卻是,這些事情是誰要做的?答案是自己!

這些是你所做的選擇,你可以輕鬆,可以放下一些事情,但你放不下,所以你犧牲了所有自己的時間,最後你生氣你憤怒,你只能怪老公!

因為你很累、對生活精疲力竭,你覺得是老公造成的?你覺得老公都沒有幫忙,你覺得老公根本就是豬隊友,然而,換個方面去思考,關係就像是一體兩面,你永遠只看得到這一面(壞的),而看不到另一面(好的),或許對方身上的缺點,你同時也是有的,或許對方比你所想的更包容你也說不定?

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這陣子我和奶爸因為小艾倫升小一,偶爾早上也是有口角,我總是早起要做早餐給小艾倫吃,因為太過早起搞得我整天都很疲累,但是奶爸總是最後一刻起床再出門就好,我早起用東用西還要用兩兄弟的東西,搞得我很火大!

某次念完奶爸以後,我自己開始思考,奶爸因為晚上都會整理家裡所有很晚睡,早上讓他多睡一點也是應該的,是我自己想要做早餐給兒子的,怪不得別人!

當觀念一改以後,我還對奶爸說我們兩個輪流分工好了,我早起送兒子上課,你和弟弟多睡一點,這樣彼此脾氣會好一點!奶爸因為捨不得我搭車跑來跑去,他仍是堅持和我一起出門!

有時候的包容在於你先為對方多想一點,或許對方也會跟著這麼做,婚姻的路就像是日常生活一樣的風景,每天重複同樣的生活,結婚的時候你就明白對方和你是不同的個性,你怎麼可能要求對方和你做一樣的事情?

彼此的觀念要不斷的磨合和修正,才能夠繼續相處一起過一輩子。

婚姻的包容其實說穿了就是學習停看聽,停下來思考對方對你做了什麼好事?

看看對方所做的一切,聽聽自己內心的聲音!

我們最常發生的狀況就是一味的覺得對方做的不夠,自己做的很多,對方都不關心,然而,我們從來沒有從對方的角度出發,或許對方真的有努力了。只是比較慢、當我們總是總攬所有的事,再來怪對方都沒有做,這樣的情況是不是容易適得其反?

所以,女人們,如果感覺到對生活疲累時,不防給自己一個獨處的時間,每對夫妻都一樣會爭執、會抱怨、同時也需要學會把大事化小、小事化無的能力,你要把自己的情緒照顧好才能夠有時間和體力去照顧家庭!

當了媽媽(老婆)之後,最怕的就是被自我認同所綁架。

我們容易活在別人的認同和嘴巴裡,身材、外貌、情人的種種想法和認同!而忽略了自己的想法,不要把自己設在一個理想中,認為家庭就是要這樣、媽媽的角色就該這樣,持續這樣只會累死你自己!

覺得自己老了、醜了、乏了,就表示你需要時間來好好讓自己休息了!

沒有人會需要你全力奉獻,除了你自己!

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