過度依賴、太過獨立都不好?「適度依賴」教你重新建立關係!

圖/Pixabay
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適度依賴──改變你的人際關係類型

適度依賴意味著充分信任別人,打開心坦露自己脆弱的一面,同時有足夠的自信去處理關係中的衝突。

太疏離的姊姊愛倫,與太依賴的弟弟麥克,愛倫和麥克姊弟倆的個性截然不同。

愛倫比較強勢,一切都是她說了算,事業就是她的生命。每個人都敬佩愛倫,尊重她的能力和洞察力,然而,沒有一個人覺得自己真正理解她。愛倫遙不可及,無法接近。而對麥克來說,職場最重要的部分是人,大多數時候,他都在想別人是怎麼看自己的。在家裡的情況也差不多,妻子凱瑟琳有一次說,他怕女兒勝過女兒怕他,這一點他也承認。

怎樣是適度依賴?

第一次聽到「適度依賴」這個詞,大家都覺得很奇怪。絕大多數人都避免去依賴別人。我們寧願自力更生,自己的事情自己做。我們一直受到這樣的教育:獨立是好的,依靠別人的幫助是不好的。

真的是這樣嗎?

研究結果很清楚:在人際關係中,太多的依賴會造成問題,但是太少的依賴也照樣不好。為了在競爭激烈的社會上爭得一席之地,展現自身價值,許多人走得太遠了,像愛倫一樣變得太獨立,而失去了與其他人建立關係的能力;或者像麥克一樣,一味地順從別人而變得過度依賴,這種過度依賴也是要付出代價的。

在僵化的獨立與有害的過度依賴之間,確實存在一個適度的中間地帶。「適度依賴」是這樣一種能力:讓你融合親密和自主,在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識,並且在需要時樂於請求別人的幫助,而不覺得自責。適度依賴意味著充分信任別人,打開心坦露自己脆弱的一面,同時有足夠的自信去處理關係中的衝突,這種衝突是每個人都會經歷的。

掌握適度依賴的四個關鍵技巧,更自信、更幸福

偶爾想要依賴並沒有什麼錯,之所以產生問題,是因為缺乏關鍵的適度依賴技巧,因而會以不適度的方式來表達正常的依賴需求,結果造成人際關係不平衡,無法帶來滿足感,生活也失去了重心。

看完這本書之後,你將能好好掌握適度依賴的四個關鍵技巧,並重新建立適度依賴的關係。你需要做到這四點。

◎對關係的理解:把「你所做的事情」和「你的人」區分開來

每一個人都需要幫助,但是在不適度的依賴模式下,我們把求助和無能搞混了。記住:「求助」是你在做的一件事情需要幫助。當你開始將「人的行為」和「人」本身區分開來,在需要協助時尋求別人的幫助就會變得簡單一些,而且當別人拒絕幫助你的時候,你也比較好接受。

◎情緒協助能力:打破刻板印象,明白「求助」和沒有安全感、不成熟、失敗無關

我們常把求助和沒有安全感、不成熟、失敗連在一起,向別人伸手時,我們會覺得自己無能,有自責感、羞愧感。健康的依賴,需要創造出新的、更適度的情緒模式來代替,這樣做當依靠他人時,你仍然覺得自己能幹、自信,如此便能從他人的幫助中獲得力量。

◎成長動機:「依賴」是學習和成長的一種手段,而不是目的

在不適度的依賴關係中,「獲得幫助」本身就是目的。但是在適度依賴關係中,別人的協助是讓自己變得更強大的途徑,為了下一次能做得更好。在不健康的依賴關係中,我們求助是為了逃避挑戰;而在健康的依賴關係中,我們求助是為了學習和成長,也就是「成長動機」。

◎關係彈性:學習如何求助,讓別人更愉快地幫助你

適度依賴意味著知道如何尋求幫助和支持,使別人在伸出援手時會感到愉快,而不是覺得被套住了。適度依賴也意味著知道何時求助,也就是學會分辨:在哪些情況下應該尋求他人相助,在哪些情況下應該自己獨立處理。

自我挫敗的關係模式,讓我們「隔絕」了彼此

許多生活經驗影響了我們對自我和他人的感知,使得我們很難學會適度依賴的這四個關鍵技巧。這些經驗使得我們跟其他人「隔絕」了,甚至使我們自己的一部分與另一部分彼此隔絕。

未形成健康的依賴模式時,人們常發展出一到兩種自我挫敗的關係模式,如下:

◎消極的過度依賴:依附性的關係類型

我們把消極的過度依賴稱為「依附性的關係類型」,因為過度依賴者總是藉由依附他人來逃避生活的挑戰。有些人(像麥克)發展出以害怕和不安全感為特點的關係模式,就是消極的過度依賴。

過度依賴者覺得自己很脆弱,容易受傷,認定若沒有一個強而有力的守護者,自己就活不下去。他們最害怕被拋棄,孤伶伶地留在這個可怕而充滿敵意的世上自生自滅。

過度依賴者總是努力與他人保持連結,不管會付出什麼代價。生活因而變成一系列不健康的依賴,對愛人和朋友,對同事跟上司,對醫師與專家……永無終止。甚至在面對別人的輕視和傷害時,過度依賴者也很難(有時候甚至不可能)放棄依賴。他們的自尊受到了傷害,引發一連串惡性循環:過度依賴者愈是過度依賴,就愈自卑;愈自卑,就變得愈依賴。

◎障礙性疏離:保鮮膜式的關係類型

其他人(像愛倫)走到了另一個極端,發展出一種防衛性的、自我封閉的「障礙性疏離」關係模式。

障礙性疏離稱為「保鮮膜式的關係類型」,因為疏離者不會讓任何東西貼近自己,就像是裹著一層保鮮膜。不管你多麼努力,你都無法接近疏離者。他們拒人於千里之外,不是在身體上,而是精神上。如果你企圖有什麼行動來消除你們之間的隔閡,哪怕只是靠近一點點,他們都會立刻找到辦法離你遠遠的,回到一個讓他們覺得安全的距離。

疏離者覺得別人靠不住,也不值得信賴,他們相信一切都要靠自己。他們的人際關係都是膚淺的、公式化的,必須在他們的掌控之下。疏離者表面上看起來非常堅強、極度自信,但是這些表象都是騙人的。儘管疏離者看起來堅強、自信,但是在內心深處,他們覺得孤獨、寂寞而悲傷。

約翰:職場上敢做決策的果斷大男人,卻是戀愛關係中的「小男孩」

約翰來找我們幫他處理面對女性時的不安全感。他在面對異性時太緊張了,一點小事都要聽對方的意見,跟他交往的女人,最後都受不了任何事情得由自己來做決定,要承擔所有的責任,簡直像個「媽媽」一樣。

若得知約翰在職場的表現跟約會時截然相反,你會驚訝嗎?

工作時,約翰覺得有自信、有安全感,因此,他敢自己下決定,也放心地把決策權交給下屬,因為他對同事的能力夠有信心。他簡直是公認的員工模範,同事的楷模。

約翰是一個典型的例子:他在生活中的某個領域表現出自我挫敗的關係模式,但在其他方面卻是適度依賴。

我們的治療任務不難,藉由讓約翰認清自己在職場是如何有效運用適度依賴技巧,獲得成功,來幫助他將這些技巧運用到約會上。像約翰一樣,你的人際關係類型可能適用於生活中的某些領域,但不適用於另一些領域。或者,你可能在很多方面都有人際關係困擾。無論如何,適度依賴對你都是有用的,能夠靈活適用於各種人際關係風格和目標。

運用適度依賴的方式與人相處時,你會發現,你擁有自己從未意識到的潛能。愛情和友情都會加深,你將更懂得如何為人父母,職場上的能力也會得到提升,你的身體變得更健康,人也變得更快樂。

文/羅勃‧伯恩斯坦、瑪麗‧朗古蘭

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圖、文/寶瓶文化《適度依賴:懂得示弱,學會從信任出發的勇敢》
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