做平和的父母 讓手足成為一生最棒的禮物!

你家手足的感情好嗎?我的原生家庭有六個孩子,兄弟姊妹都有的我是受寵的老四。這份被愛的幸運一直到了自己為人父母之後才驚覺,原來每個孩子對待父母給愛的感受與解讀不同。即便父母是不刻意偏愛,都會讓其他手足出現愛的失衡感受。

小時候,一直受到家人照顧與保護的我覺得,手足就是父母給我們最好的禮物。但是愈長愈大,接觸到其他的人與家庭才發現,很多手足心中有心結與芥蒂,大多數的原因都出自於父母偏心或是重男輕女等因素。

明明都是父母的孩子,父母不但沒有讓手足的感情凝聚,反而變成競爭與怨懟,為什麼會這樣呢?父母到底是手足情感的潤滑劑?還是讓手足彼此傷害的引信呢?

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當我懷第二個孩子時,我常常會跟長子說:「媽媽是為了你才要生第二個寶寶的,因為他可以陪著你一起長大!」這樣的心情分享,讓長子很期待弟弟的到來。長子不但陪著我們一起去產檢,在生產當天,長子還興奮的說:「媽媽!我們趕快去二樓拍弟弟的相片!」我說:「今天不是要去拍弟弟的相片,是要去把弟弟生出來。」當弟弟平安誕生以後,長子還天天幫忙當小幫手,跟我一起照顧弟弟。

有一天我們在玩,長子突然跟我說:「媽媽,妳要用看弟弟的眼睛看我!」

我跟他說:「媽媽看你的眼睛跟看弟弟的眼睛是同一雙眼睛啊!」

他說:「不一樣,妳看弟弟的眼睛都在笑,看我的眼睛都好生氣!」那時弟弟是三個月的嬰兒,長得圓潤可愛;長子是兩歲六個月的幼兒,俗稱神鬼都怕的年紀。原來,孩子的觀察與感受這麼敏銳與細膩;原來,父母付出的愛與孩子接收到的愛會有落差與誤解,父母該怎麼辦呢?

當兩個兒子愈長愈大,愈來愈會爭吵與爭寵。為了家庭的和諧,我總是積極介入調停,愈調停,爭吵的頻率卻變得愈高,和平相處的週期,卻變得愈短,為什麼會這樣呢?

家裡有手足的家庭,到底是父母送給孩子最好的禮物?還是父母自己在家裡裝設了不定時的炸彈?讓他們隨時引爆,破壞家庭的和諧與情感呢?父母到底要怎麼做,才可以變成手足之間最好的粘著劑呢?

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父母要讓手足快樂,自己平靜的解方,就是先變成容易平和的父母。

像我在懷次子時,常跟長子分享懷孕的原由、心情與狀態,讓長子有參與感和期待感。

當我發現努力排解孩子糾紛效果並不好時,曾站在不同排行的孩子來看待對方。我才發現以長子來說,他出生時只有父母,次子對他來說就是來跟他分享愛的。而次子出生時,本來就有哥哥,他不會有被剝奪感,但是他也會擔心自己可能不被重視。

父母不應該要「大的讓小的」而是要紓解與調適大的孩子的心態,因為把大的孩子教好了,小的孩子就會跟著學好的。父母也要跟每一個孩子,都建立起溫暖的情感連結與互動。

手足,是父母送給孩子生命之中最好的禮物。但是!父母得先扮演好聯繫和潤滑的角色。不要害怕手足之間有紛爭,而是要讓他們練習排解糾紛,因為衝突往往只是一個訊號。不要害怕手足之間彼此競爭,而是要讓他們在競爭中找出合作的方法與能力,這樣競爭就可以帶來良性的進步。

像我後來把兩個兒子叫來約法三章,告訴他們可以吵架與打架,但是:

一、不能傷人。

二、不能傷己。

三、不能傷害物品。

再從旁觀察他們的互動,雖然還是難免衝突,但他們爭吵的機會卻慢慢減少,而變的會互相商量與合作。因為他們發現,不管他們怎麼做,父母都同樣重視與愛護他們。父母是穩定家裡的力量。雖然每個人都有情緒,但我們可以透過覺察來轉化強烈的情緒,讓自己恢復平和。

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平和的父母,才能幫助孩子們腦部神經系統發展出自我調節的能力。平和的父母能夠調整自己的情緒,才能給孩子做出良好的榜樣。平和的父母會跟每一個孩子,都維持溫暖的連結。平和的父母會提供指導與示範,而非控制或干涉。

我努力的做個平和的母親,引領兩個孩子學著察覺他們的情緒與當手足可以相互支援的對象。現在他們分別就讀高二和國三,兩個青春期的少年常常一起運動、玩遊戲,哥哥還可以指導弟弟課業與分享求學經驗。

因為他們都變得愈來愈容易覺察情緒與恢復穩定,也更為自己的學習努力,家裡不但少有紛爭,還讓我們可以做更理性的溝通與情感連結,而成為更親密與緊密的家人。

父母不要怕手足有衝突,那是有愛的誤解與缺損需要填補的機會,但你必須堅定立場,做個平和的父母來引導與觀察。如何讓手足展現出自己的需求,又能同理對方的需求,而拉近親子與手足之間的情感連結與互動共好。

不管是與自己還是與人好好相處,都不是本能,而是需要很用心與用力地去學習與覺察,還會經過許多痛苦的關卡與淬鍊,才可能達到做個平和的父母。

回首前塵,很感謝父母給了我疼愛,也給了我很多友愛的兄弟姊妹。讓我的成長經驗熱鬧與豐富,是父母送給我生命最好的禮物。更慶幸自己選擇了結婚,選擇了生養兩個孩子,在陪伴孩子成長的過程中,回味自己的來時路,也去蕪存菁的讓生活過得愈來愈精彩有趣,也祝福你們的家庭生活,因為孩子們的參與,可以讓你愈活愈感受到幸福與充足。

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