孩子遇到困境時，會怎麼求救呢？ 他們會大喊：「救命呀！快救救我吧！」，並不會！小一點的孩子，會用「哭泣」來表達痛苦；而大一點的孩子，則常用「問題行為」來呼救。
你肯定很疑惑，說謊、偷竊、暴力、退縮、憂鬱、暴怒、欺騙等問題行為，是如何呼救的呢？如果你是長期在校園中深耕學生輔導的專業人員，肯定知道我在說什麼。
就如《接住墜落的青少年——我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》一書 的作者蔡宜芳諮商心理師，本著心理諮商的專業，在國中校園現場擔任輔導教師，每天面對大量有著情緒、行為與適應困境的孩子，她對這樣的現象，理解甚多！
回到「求救」這檔事，孩子遇到困境，為什麼不直接說，請大人幫忙就行了呢？通常，他們試過了，但不被理解、不被接受，甚至，被罵得滿頭包。於是，只得用「另類」方法去因應困境。而那些問題行為，正是為了因應困境而發展出來的「求生策略」，通常具有短暫的效果，但長期下來衍生更多的副作用。
此時，大人眼見的，通常是那些帶有嚴重副作用的問題行為，想方設法予以矯正，用更大的力道要求孩子改變，卻沒看見孩子的痛苦根源，反而讓孩子的狀況每況愈下，問題行為愈發嚴重。有時候，我會在深夜時段，接到國、高中階段的孩子，在我臉書粉絲專頁的私訊裡留話，向我訴說自己的困擾。
印象中有一次，有個女孩問我：「我要怎麼知道，我是不是得了憂鬱症？」除了提供一些憂鬱症自我評估的資源之外，我還順道問她，發生什麼事了？她告訴我，好一段時間與同學相處不來，總是看別人不順眼，別人也不喜歡她。
「這樣的事情，有誰知道呢？」我問。
「沒有人 ……」
「父母或家人，都不知道嗎？」
「他們不知道，我已經很久不跟他們講話了！」
原來，這孩子自從上國中以後，就不再主動找家人聊天。原因是，說什麼都被罵！她說：「他們不願理解我，只會說我不夠用功、不夠積極，可是我努力嘗試了，就是提不起勁，他們不願意聽我解釋，我也放棄向他們說明了！」
類似案例，我遇過好多。我們不禁想問，這些大人，為什麼不願關心自己的孩子呢？不，他們也很愛孩子，也付出相當心力，關注孩子的成長，只是用了無效的方法。
許多家長自己身上也有著諸多待處理的心理議題，包括因經濟、工作、健康、婚姻等重重困境帶來的精神壓力，以及來自原生家庭的影響，年幼時沒有足夠被肯定、被尊重、被接納、被理解，甚至被忽略與侵害，這些成長過程中累積的傷害，無意識地帶到了新組成的家庭中，也無意識地複製到下一代身上。
所以，他們即使愛著自己的孩子，但在內外交迫下，卻不知道怎麼給出愛，愛得越用力，造成的傷害也越大，更把孩子的心給推遠了！
家庭，是孩子最重要的人際支持系統，當孩子遇到困境，而人際系統卻失靈時，便無法給提供孩子穩定與支持的力量，甚至，還會是孩子痛苦與壓力的來源。
不論在實務工作中，或社會新聞上，常可見那些生活適應嚴重困擾的孩子，來自一個又一個脆弱家庭，甚至家庭中不只一個孩子有狀況，父母本身也自身難保，更無暇給孩子更多關愛與照料，可以說是弱勢中的弱勢。
從「創傷知情」的觀點，這些孩子如果繼續待在這樣的處境下，可以預料，他們未來在學習、就業、經濟、家庭及身心健康各方面，會比其他人經歷更多的失敗與困境。然而，如果孩子的身旁，有個能夠穩定陪伴的成人存在，持續給予理解、關懷、肯定與認同，那麼，這孩子的命運就有機會被翻轉。而學校師長正是扮演這類穩定陪伴角色的最佳人選。
當家庭人際系統失靈時，校園人際系統能夠及時啟動，某種程度便能緩衝孩子持續受到的身心傷害，而學校輔導教師正持續扮演這樣的角色，也穿針引線地讓學校系統中的人際支持更加完善，編織起一張網，牢牢地接住孩子。
蔡宜芳諮商心理師的作品《接住墜落的青少年——我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》中，提到的案例，對我而言，都是這麼熟悉；但對一般大眾而言，卻可能難以置信。然而，透過這一則則的案例故事，我們有機會認識這些弱勢孩子的處境，我們有機會從他們身上，學習如何善待我們的孩子，甚至檢視我們自身與家庭的關係。
從孩子的故事中，你會看到孩子與家庭的關係是如何密不可分。或許是想引發關注，或許是想證明價值，或許是想尋求認同，或許，是為了保護家人，他們讓自己身陷險境，如進入不安全的情感關係、放棄課業、選擇拒學、沉迷網路、說謊作弊、出現精神疾病 …… 等。
謝謝宜芳寫了這本好書，為世間的大人帶來諸多提醒；我們都該學習如何成為更好的大人，給孩子更多成長的力量！
（本文為《接住墜落的青少年——我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》一書推薦序）
