你多久沒有抱抱孩子了?

圖/Pixabay
圖/Pixabay
分享

當她跟我說,發生在她身上的點點滴滴時,我一點都不意外。在聽完她的抱怨之後,我很想問問她:「你有多久沒有抱抱孩子了?」

認識她已經有很久的時間了,十多年前,當一群婆婆媽媽聚在一起,總是可以看出不同家庭教養的方式,特別是在和每個母親深入聊天時,約略可以明白她們對小孩的期許。而她,是屬於在課業上,對小孩較為嚴格的母親。

「望子成龍,望女成鳳」這個心理,幾乎每個父母都有,很難完全說不在意,總是希望小孩過得比我們好,未來的成就比我們高,只是這個企圖到底有多濃厚?就因人而異了。

有些父母只要孩子達到所謂60分的標準,就覺得現階段已經足夠了;有些認為在4-6歲這個階段還不急,未來還有無限的可能,不急於設限;有些則認為人生的未來可以被塑造,會替孩子補個習,現在所做的這些才藝,會替他們的未來萌芽。不管是什麼樣的期許,在嚴格與寬容之間,都關係和孩子之間的情感。

而她,是屬於前者。

在聽她說已經上了大學的孩子,如何跟她不說話,如何待她,同樣身為母親,我想,她的心一定很痛吧?既然無法幫助她改變家裡的狀況,就只能聽她訴說。

聽她說小孩長大之後,就不聽她的話,上了大學,即使回到家,也躲在自己的房間,要不然就是半夜還出去,甚至睡在同學家。不只不聽話,還不太願意跟她說話,如果一說話,就是劍拔弩張,氣氛緊繃。

原本以為只是一般的叛逆,後來在聽到他們之間發生的一些事情,已經超出一般想像的叛逆了,我不禁愣了一下,這感情撕裂也太嚴重了?對他們親子之間發展成這樣,卻一點也不意外。

在不停的要求中,不只課業,情感也是如此。要求孩子能夠考滿分,要求孩子有亮麗的表現,而在與另外一半離異之後,成為失婚婦女,要求孩子主動給予關注。

當她的孩子,一定很辛苦吧?我想。不過,看著她疲累的表情,我們其他人都沒說出口,畢竟,在不斷的要求當中,如果沒有達到她的標準,雙方都很辛苦。

再加上其它事情,漸漸的,母子間的感情已經變質。或許對我來說,家人之間的關係是自然而然的,而疼愛如果要因為孩子有良好的表現才給予,那樣就不算是真正的疼愛了。不過,顯然她不是這麼想。

加上現階段她的完美人生已經崩壞,而她拼命將它重新堆砌。如果,她的完美人生要由家人來架構,那麼,失婚之後,首當其衝的,就是她的孩子。

小時候的孩子,或許能夠全盤接受母親的要求,達到母親的標準,孩子長大之後,有了屬於自己的想法,就不一定會去幫她建構完美人生了。那麼,母子兩人之間的拉拔無可避免的開始了。

目前的她還感到痛苦,見到人就訴說她的不幸,或許下一次,看到她時,我會問她:「你有多久沒有抱抱孩子了?」

如果,她可以釋放一點母親的溫柔,和顏悅色的跟孩子說句話,停止加諸在孩子身上的要求,重新展露母親的本性,主動地抱孩子,將對孩子的預設人生從她心中拔去,或許,兩個人都可以過得更開心點。

如果她暫時停止要求孩子的所作所為達到她的標準,也不去抱怨因為夫妻離異,她是如此可憐,希望親子關係,孩子可以主動走到她的身邊拍拍她、憐惜她,其實,她也可以站起來,走到孩子的身邊。

不要談孩子怎麼不「愛」她,因為以愛為名,有時候反而成了情感勒索。

或許,她忘了自己其實是很有能力去愛她的孩子,從她的孩子出生到牙牙學語,那個階段,她是付出很大的心力,而那時候的她,也常常將小孩抱著,提到小孩時,臉上露出滿足的微笑。

如果她還記得那時候的她,是如何溫柔呵護,用那樣的心,去接近現在已經成年的小孩,或許,冰山般的母子關係,可以藉由擁抱而融化……

延伸閱讀
回應