你會嗎?如何「好好說話」或「好好吵架」?

同理心對話:增加談話深度的關鍵技巧

蘋果共同創辦人賈伯斯曾說,他旗下的員工每次意見不和,往往能激發出創意。「這群人都很有才華,大家針鋒相對,」他說:「有時候還會吵架,這樣有時爭吵、有時合作,等於互相琢磨個性,也琢磨出點子來。」

那麼吵起來該怎麼辦?首先,如果彼此的氣氛緊張,最好盡快解決。緊張氣氛通常會隨著時間遞增。

圖/Pixabay
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想像你正在舞台上演戲,演到一場劇情高張的場景,結果女主角的假髮突然滑下來。這時實在不能不處理,不管對話有多精采,觀眾已經聽不到她說的一字一句了,他們的心思都在假髮上。

更好的做法是,一邊把假髮扯下或者戴好,一邊說:「可惡,頭髮每次都亂跑。」她必須公開承認有東西出錯了,再盡全力修正錯誤。關係出現了緊張狀態也是如此,如果放著問題不管,問題還是存在。

避免爭吵,才能激出最棒的對話

不要因為怕起爭執就避開對話。如果眼看著兩個人就要吵起來,就好好面對,盡可能吵出好結果。有幾個簡單的做法:

1.對事不對人。不要提到對方的缺點,或說「你每次都這樣!」或「你知道你的問題是什麼嗎?」這種話。

2.想想怎麼解決問題,而不是把焦點放在你不喜歡哪一點,或哪一點讓你生氣。好好吵架,不要只是抱怨而已。

3.願意讓對方吵贏。找到對雙方有益的解決方法比較重要,你未必一定要吵贏。

對話如果動了脾氣,自然會起爭執。在乎某個議題、看重它的發展結果,這樣的想法並沒有錯。但熱情過了頭,卻有可能造成誤解,傷了感情。爭吵是下下策,避免爭吵才能激發出最棒的對話。

每次對話時,尤其遇到觀念與對方相左的時候,不妨自問:你希望從這場對話中得到什麼收穫?希望對話有什麼結果?希望離開時帶著什麼情緒? 是生氣、沮喪、懊惱嗎?如果改變不了對方的心意,目標就應該是自己可以從中有所學習。對方從對話中得到什麼收穫你並無法控制,但你可以掌握自己的心得。

身為記者,我必須學會敞開心胸對談,這點並不容易,需要經過訓練和大量練習,而且通常是從錯中學。有些問題該問卻沒有問,因為我自以為有答案;有些人該訪談卻沒有訪談,因為我自以為他們的說法對報導沒有參考價值。我曾經重複練習訪談技巧,被教練指出我有時是表達個人意見,有時又直接插話,讓對方沒有機會表達看法。

不管你多麼堅持己見,請先問自己幾個簡單的問題:「要是對方是對的呢?為什麼他們會那麼想呢?」

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只可惜研究顯示,很多人對這樣的對話能避則避。美國過半數民眾說,大多數朋友會談到自己的政治觀點,但遇到可能會起爭執的議題,就不願意討論。皮尤研究中心稱這個現象是「沉默螺旋理論」(spiral of silence)。除了網路酸民以外,大多數人不管是在社群媒體還是面對面,通常不願意分享政治觀點,除非他們約略知道其他人的立場相同。

這個現象充斥在我們生活周遭。不管談的是氣候變遷、難民、墮胎,還是恐怖主義,我們寧可跟同溫層的人取暖,希望聽到支持我們論點的新聞,看不慣朋友的貼文就把他排除在朋友名單外。換句話說,我們都不喜歡改變觀點。

因此,我們不單只接受立場相同的資訊,還只跟立場相同的人往來。幾乎每天都見得到面的同事,觀點可能跟我們截然不同,但除非彼此誠懇而文明的對話,不然我們又怎麼能說真的了解他們呢?如果不跟眼前的人好好說,又如何解決複雜的問題?

對方講個不停怎麼辦?

但如果是對方滔滔不絕,那又該怎麼辦?你的眼神已經放空,雖然知道對方總有講完的時候,但此時此刻感覺就是看不到盡頭。

這樣的情況我幾乎每天都會遇到,但並不是說對方的話匣子停不了,而是因為我結束訪談、關掉麥克風後,通常只有幾分鐘的空檔,就得再回到節目現場。我需要趁這段空檔整理思緒,才能恢復精神和專注力,準備下一場訪談。

如果有來賓想要一直聊下去,就算內容很有意思、互動很好,我還是會說:「真的很對不起,我很想繼續聊下去,但是不是之後再約見面聊,我還要回到節目現場,現在沒辦法聊天。」

因為工作的關係,我還有藉口,但日常對話怎麼辦? 比方說,我最近搭飛機的時候,鄰座的女乘客還沒坐下,便開始跟我聊起來。她剛剛去看新出生的孫子,想跟人分享喜悅。

正常情況下,我會很樂意聽她分享她的奶奶經,連連稱讚她的照片。只是那一天我實在累癱了,如果聽她一直講下去,我恐怕只會愈來愈煩躁,所以我等到機會便插話說:「妳這一趟一定很開心,我很想聽妳分享,但現在腦筋有點打結,不好意思,可不可以讓我閉上眼睛休息一下?」她於是沒再說下去,讓我安靜休息。下飛機時,我請她讓我看看孫子的照片,真心謝謝她讓我有機會休息。

有時禮貌跟對方說一下,就可以躲開,有時卻沒辦法。如果對方講個沒完,你真的逃不了,千萬不要脾氣一上來,無禮的要對方住嘴。寧可忍住氣,繼續聽下去,說不定能從中學到新東西,或是快樂聊個幾分鐘。

對話需要時間與耐心,這也正是對話的價值之一。有些人需要多一點時間才能明確表達想法,如果你專心聽,給予回應,常常能有寶貴的收穫。等待是值得的。

圖/Pixabay
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若對方一直賣關子,你也可以直接問重點,讓話題回到正軌。你可以說:「你回到家後發生了什麼事?」或「你太會賣關子了,趕快講結局。」別等到你已經受不了,說錯話,才事後後悔。想要有禮貌的打斷對方,或請對方講快一點,你自己也要有正面的心態。如果真的受不了,連一句話也不肯聽,我建議你直接說出來。

看更多 天下文化出版 瑟列斯特.赫莉 Celeste Headlee 《同理心對話:增加談話深度的關鍵技巧》

圖、文/天下文化出版 瑟列斯特.赫莉 Celeste Headlee 《同理心對話:增加談話深度的關鍵技巧》
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