孩子抱怨、說你是他敵人時 爸媽為什麼應該覺得開心?

如果你發現孩子把你當敵人,還說妳壞話,你會怎麼處理?

國小期末考結束了,老公在琪琪桌上發現一張紙條,立馬轉身拿給我,露出「有人死定了!」的賊笑。琪琪邊尖叫著邊跑來我身旁,尷尬的邊笑邊喊「不要看!」很擔心我接下來會怎麼反應。這張紙條上面,寫著大大兩個字「敵人」。

圖/Pixabay
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孩子的敵人竟然是爸媽

琪琪的敵人來源包括4個,小女孩還標註了每個敵人的特色:愛處罰的爸爸、嘮叨的媽媽、愛告狀的私塾家教班、「還好」的美語補習班。原本只有4大寇,琪琪後來想一想之後,又用紅筆加註的「無理取鬧的男同學」。清楚劃分五個敵人討人厭的地方後,琪琪寫下她的結果「生氣」,顯現出這五個敵人都會激怒她。但是生氣完要怎麼辦呢?

根據這張流程狀的心智圖,她選擇在「生氣」上面畫個大叉叉,旁邊寫著「冷靜」,再畫出支線「在心裡罵他就好」、「我不值得為他生氣」。綜合以上,最後她得出了結論「微笑應付」,旁邊還畫了一個笑臉。對,是應付喔,不是應對。

好的~所以是老公不小心窺探到了小女孩的真心話了。原來,我們在琪琪心中是長這樣的啊!

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罵爸爸媽媽竟然被稱讚

接下來,我該怎麼辦呢?老實說,我第一個反應是瘋狂大笑,然後就是一連串的稱讚。「你的邏輯圖畫得還滿好的耶!問題跟解方都有畫出來。」有因有果,敘事完整,一張小紙條就能表達清楚。

「竟然想得到畫這種圖,不錯嘛!很有創意。」心智圖的概念下去做延伸,把紛亂的情緒做了整理,圖像化思考幫助思考。「滿好的啊!會自己知道不值得為他生氣,自己想到處理方法。」還好這張圖最後畫的不是刀或劍,不然我可要擔心啦。琪琪本來以為會被我罵,結果沒想到我一直稱讚她,從驚恐變成傻傻的笑,開始驕傲起來「對啊!我真的很厲害齁?」

鼓勵她下次罵得更聰明

誇獎完了,接下來我要提出我的觀察,跟她討論這張圖片,但完全跟她圖片裡的情緒無關。「小學四年級了,不要再給我寫注音,想罵人如果還寫注音會被笑。」提醒她雖然寫注音筆畫比較少,但未來考試都要寫國字,要改掉寫注音的習慣了。早點習慣,寫字才不會痛苦。

「冷靜的冷,你竟然寫錯字!等下給我訂正寫10次。」數位時代裡,電腦打字讓人記不得正確用字,國小階段一定要打好根基,不然年紀越長,錯字會越來越多。

「阿那個無理取鬧的男同學是怎麼回事?他為什麼變你敵人?」過去沒聽琪琪說過,要了解一下班上發生了什麼事,以免孩子發生問題,當父母得卻不知道。琪琪癟著嘴,參雜著翻白眼,心不甘情願的說「好啦好啦」,坐在我旁邊把錯字訂正完。大概沒想到,寫紙條罵爸爸媽媽,還要被處罰訂正錯字。

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討論紙條背後情緒

一切完成後,我才問她「那你覺得爸爸愛處罰你、媽媽愛跟你嘮叨、安親班愛告狀說你不認真,是不是都不應該?你不應該被這樣對待?」她想了想,心虛地搖搖頭說「其實,都是因為我做錯事啦!我知道問題在我身上。」

「那我們不這樣做,你會覺得比較開心嗎?以後你做錯事,我們不要念你、不要處罰你,你就自己安排要做什麼,這樣好嗎?」她搖得更大力「不行啦!這樣如果我一直做錯怎麼辦?」我假裝愁眉苦臉地看著她「可是我不想被你當敵人啊,還是讓你每天快快樂樂的好了,這樣你才會一直喜歡我啊!

「只是,以後你變怎樣,你都要自己負責任喔,因為都是你自己做決定的。」我最後強調。琪琪越來越慌張,焦急不已「不要這樣啦!你們是爸爸媽媽,要有責任感阿!要負責教育小孩耶,怎麼可以這樣?你們要罵我啊!」最後,琪琪拜託我一定要繼續嘮叨、爸爸一定要繼續處罰她,她會努力做好,讓老師不會來告狀。

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不否認孩子情緒,陪他思考

我國小的時候,在學校寫過一篇作文,大意是說我爸媽每天都在吵架,我覺得很不快樂。當時班導師打電話來家裡關心,我被我媽罵了很久「你讓我很丟臉你知道嗎?我們哪有吵架?我跟老師說都是你亂寫、亂編的!」被否認的情緒和心情,讓我之後到出社會,再也不跟我爸媽說心事。那一年,我也是國小四年級。

孩子願意說,願意表達,應該是父母值得開心的事。我們可以做的,是聽他說、聽他分享,了解他這麼思考的背後原因,親子一起討論可以怎麼解決?面對?找出雙方都可以接受的辦法。

放下針對人的情緒,只針對事情客觀討論,一次一次溝通,親子能夠了解彼此的想法和感受,過程中沒有輸家,只有兩個開心的贏家,雙方可以越來越好。

琪琪之後會不會再討厭我們?當然會啊!不過,那又怎麼樣呢?比起美化過頭的假親密,我更願意一次又一次接住她的心情,認真看待她的感受,她陪我、我陪她,親子一起互學成長,這樣的關係相信可以更長久。

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