當內心小劇場爆發時 如何不被情緒牽著鼻子走?

昨天原本是蜜蜜檢定考的日子,但因為疫情的關係,檢定考延期,假日的時間突然就空下來了。這兩天台北氣溫飆破34度,走在路上像是進入烤箱一樣,下午又會遇上午後雷陣雨,實在不想出門去日曬雨淋,心想著剛好宅在家休息也不錯。

孩子們吃完早餐後,便在客廳玩耍。趁著空檔走進書房,正打開電腦準備開始工作,這時候,老公突然也跟著走進書房問我:

「今天有要安排什麼活動嗎?」

明明他只是輕描淡寫地問了一句,我卻莫名壓力指數飆高,覺得假日老天爺賞了一個大好天氣,卻窩在家裡,沒帶孩子出門好像很不應該。但為什麼每次活動都是我想?為什麼不能在家好好休息?

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各種複雜的情緒在內心翻攪著,我沒有正面回應老公的問題,而是索性關上電腦,走到客廳。看著正在客廳玩得不亦樂乎的孩子,換我沒頭沒腦地對孩子們拋出了一句:「今天天氣好好,你們想不想去兒童樂園玩?」

孩子們聽到了,當然是興奮地拍手叫好。開始動工收玩具,老公聽到臉都綠了,因為我完全沒事先跟他商量就丟出了這句話,看到老公臉色一垮,我又立刻挖坑給老公跳:「但爸爸看起來好像不想去,那我們還是待在家好了。」

聽出這句話背後挖了多大一個坑給老公跳嗎?明明老公是先私下找我商量,我卻把球丟給孩子,既讓孩子失望落空,又挖了一個坑給老公跳,老公聽了當然不開心。

「妳這不是在挖坑給我跳嗎?」老公也不甘示弱地展開直球對決。其實他一說這句話,我的愧疚之意馬上湧上心頭。因為的確是我有錯在先,明明是我自己想待在家休息,聽到老公拋出的疑問句,覺得自己好像被指責,覺得沒帶孩子出門好像很不應該,浪費了大好天氣,但又不想當壞人,於是挖了坑給老公跳。

但被人看破手腳後,一時「見笑轉生氣」,差點就要脫口而出說出:

👉「為什麼每次活動都是我安排?」

👉「為什麼每次出遊去哪裡都要我規劃?」

👉「我難道就不能想宅在家好好休息嗎?」

還好話到嘴邊,我就收了回來,但我並不是忍著不說,而是針對這些原本想拋出去的問句,

再多問了自己一句:「這是真的嗎?

「#為什麼每次活動都是我安排?」

📌這是真的嗎?每次活動都是我安排的嗎?

🎁不是,老公也時常會安排親子活動。

「#為什麼每次出遊去哪裡都要我規劃?」

📌這是真的嗎?每次出遊都是我規劃的嗎?

🎁不是,老公有時也會規劃臨時起意的出遊。

「#我難道就不能想宅在家好好休息嗎?」

📌 這是真的嗎?我不能在家好好休息嗎?

🎁不是,是我沒有溝通出自己內在真實的想法。

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察覺到自己內心的糾結,掙扎了幾秒後,便轉身向老公道歉。

「對不起,我今天其實不想出門,但剛剛聽到你的問句,突然聽起來像是質疑,有種被指責的感受,才會用這種方式反擊,是我不好。」也跟孩子們說了抱歉,媽媽不應該明明不想出門,還拋出這樣的提議,讓他們的期待落了空。

勇於認錯,坦承自己的心情,承擔自己的情緒,才是真正為自己的情緒負責任,而不是把球丟給對方,挖坑給對方跳,企圖要對方為自己負責任。有時候,情緒一上來脫口而出說的話,往往是造成衝突的關鍵。但可怕的不是情緒,而是沒有察覺到情緒背後所隱藏的訊息。

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李儀婷老師曾在《#薩提爾的親子情緒課》這本書中提到:「情緒背後,都有一個故事,那是深不可測的禮物。在洶湧的情緒面前,唯有穩定,才能連結彼此,挖掘溫暖一輩子的寶藏。」

每個人內心上演的小劇場,就好比是一座冰山,冰山浮出水面的部份,是外顯的行為表現,情緒、想法、觀點等感受則藏在水面之下不易察覺。之所以會「心口不一」,就是因為沒有察覺到自己內在真實的感受,即使察覺到了,也無法如實地表達出來,才會說出那些傷人的話語。

有情緒沒關係,情緒來了先練習安頓好自己。然後真誠的溝通,才能化解彼此間的衝突。媽媽內在的小劇場,差點就引爆一場腥風血雨的家庭戰爭。練習讀懂自己的小劇場,溝通出自己內在真實的想法,才能重新取得關係中的平衡。

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