給孩子:我愛你原本的樣子,別為了掌聲而活!

這陣子接蜜蜜放學回家時,老師總會誇讚蜜蜜在學校的一些貼心事蹟。舉凡像是會幫忙照顧年紀比較小的弟妹,像是當同學吵架時會幫忙當和事佬管秩序,老師需要幫忙時,蜜蜜總是會第一個跳出來幫忙,會自己去上廁所,自己乖乖入睡,甚至還會幫忙哄別的小孩入睡。

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多麼貼心懂事的小女孩,總是能觀察到別人的需要,總是那麼地善解人意。但聽到這些話的同時,在開心欣慰之餘,坦白說內心的情緒其實有點複雜,因為這些話正是我從小聽到大的。從小我就是模範生型的乖寶寶,跟蜜蜜一樣在班上永遠是扮演班長的角色,會主動幫忙照顧同學、會主動教同學功課,老師需要小幫手時會立刻舉手幫忙,老師上課時也永遠是最熱情互動的那一個。

沒有人提醒,我會自己寫作業;沒有人逼迫,我會自己盯自己的成績,是個不大需要爸媽操心的孩子。曾有一位長輩看到我這麼乖巧懂事,還特地寫了一封信給我媽,信上寫著一句話:「得女如此,夫復何求」。記得當時的我,看到這句話,還笑說那個阿姨寫錯字了啦!應該是「夫婦」才對,我原以為那個「夫婦」是指爸媽的意思,哈!

我也不懂為啥自己從小就會如此「社會化」?大概是骨子裡刻意討好的靈魂在作祟,總是覺得要「表現良好」才會獲得關注。隨著年紀的增長,也讓我漸漸看不清真實的自己,不知道自己真正要的是什麼?不知道自己內在的真實想法? 漸漸地把心裡的那扇門也給關起來。

一直到認識了老公,那個總能讓我做真實自己的男人。約會時不需要刻意打扮得美美的,戀愛時不需要刻意耍心機玩花招擺。可以在他面前大聲咆哮,可以在他面前痛哭失聲。即使在他面前呈現最醜陋的面貌,也不會有恐懼害怕失去的感覺,找回關係中的依戀後,也才慢慢找回屬於我的溫度。

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原來不用刻意討好,也會有那麼一個人,會全然地愛著自己,那是一種純粹的愛,充滿安全感穩定的關係。也或許是因為這樣,我更想要的不是孩子「聽話」、「懂事」,而是想讓孩子們明白一件事:不管你是怎樣的你我都愛你,能夠真真實實的自在做自己。

總活在掌聲下的孩子,一旦失去了掌聲會變得特別失落脆弱。但努力總是不被看見的孩子,也是會覺得難過灰心。一直想著到底要如何在當中取得平衡才好,於是我會開始刻意避免「你好棒」的誇讚型語句,而改用「謝謝你」的平等型語句。其實 比起對孩子說「你好棒」,「謝謝你」真心感謝孩子的感恩力量更是強大。

就像如果做完家事,老公說:「哇!老婆真棒!把家事都做完了」妳只會想翻他白眼。但如果老公說:「老婆 謝謝妳,有妳真好」這樣暖進心裡的話,才會帶來情感上交流的溫度,對孩子們也是如此。

著名兒童心理學家德雷克斯說:「孩子需要鼓勵,就像需要水。鼓勵孩子是一個持續的過程,重點在於給孩子自尊和成就感。」

每一個人的內心深處,或多或少都隱約懷抱著「獲得別人的認同」的希望,天性敏感的孩子們更是如此,有時會刻意討好尋求認同,有時會故意調皮逆勢操作。想告訴親愛的孩子:「你不需要刻意討好,你不需要特別乖巧,即使是愛哭愛鬧,偶爾會上演歡歡戲碼的你,即使是調皮搗蛋,偶爾會情緒暴走失控的你,無論是怎樣的你我都愛你。」

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也許有時我也會接不住你突如其來拋出的壞球,也許有時還是痛到爆炸的觸身球,但人生本來就不可能永遠只有好球。

唯一可以確定的是,只有用愛,才能擊出精彩的滿貫全壘打!

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