利用不同的提問 引導孩子從不同的角度思考!

週末假日原本要露營,因連日豪大雨,營主決定休園。原本很期待這次的露營,因為很久沒和朋友見面,每次約好的露營,都恰好取消,大概從今年過後就沒見面了。於是,好友便索性帶著孩子來家裡玩。

爸爸找爸爸,媽媽找媽媽,孩子找孩子。形成了「三組鼎立」的畫面,三組各自帶開,各取所需,各聊各的,各玩各的。久未見面的孩子們,一開始玩得很開心,過沒多久衝突就發生了。

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孩子們用積木蓋遊樂園,為了遊樂園該有火箭還是有飛機爭執不休,一個認為遊樂園應該有火箭,一個認為遊樂園應該有飛機。大人們的想法很簡單:「爭什麼爭,摻在一起做撒尿牛丸不就得了?」啊~不是,是火箭飛機都蓋不就好了???

但孩子們有孩子們的堅持和想法。想蓋飛機的嘻嘻,生氣的坐在一旁,覺得自己的意見被忽略,因為僑僑和蜜蜜還是執意要蓋火箭。

原本好說歹說,跟孩子說每個人都有各自的想法,但孩子還是一樣氣噗噗,三個人都有自己的堅持,直到朋友問了孩子不一樣的問題:

「你想想喔,蓋火箭的遊樂園門票賣得比較好?還是蓋飛機的門票賣得比較好?」

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孩子一聽到這問題,馬上就冷靜下來,開始思考怎麼做可以讓遊樂園門票賣更好?聰明的孩子們,很快地就找到共識,當然是有火箭又有飛機的遊樂園門票賣更好~~前一秒還吵得像是再也不跟對方說話的樣子,下一秒就開始通力合作蓋起他們的遊樂園。

很佩服朋友利用不同的提問,引導孩子從不同的角度思考。當孩子陷入情緒時,能夠理解孩子在意的點,不只是站在大人的角度思考。而從孩子身上,也總能看見「轉念」的魔力,只要一「轉念」,馬上就能看見「奇蹟」,才能看見遊樂園裡既有火箭,又有飛機。

有時候想想,反而是大人很容易堅持自己才是對的,放棄各種可能性,堅持用自己的方式,往往會造成兩敗俱傷,但沒有什麼才是絕對正確的,唯有願意放下自己的觀點,全然地聆聽,再找出共識,才能繼續前行。

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昨晚睡覺前,和孩子聊天感謝彼此。我跟孩子說:「人生當中能遇到吵完架又馬上合好的朋友,真的是一件很幸福的事情,恭喜你們能找到這樣的好朋友!」尤其是昨天又因為鬧脾氣而哭哭的蜜蜜,還害羞地錄了一段音頻給朋友,跟嘻嘻說了謝謝,謝謝彼此能夠在一起玩耍。

吵架衝突並不可怕,不急著排解糾紛,不急著當判官,先聽孩子怎麼說,不急著給意見,換個問題問孩子,換個方式陪伴孩子,或許就能創造不一樣的結果。或許該學會好好「聽話」的,不是孩子,而是大人,學會好好「聽」孩子怎麼說。

前提是,在聆聽前,必須保持內心的平靜,才能做到一無所知的聆聽。

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