與孩子對話:「提問」比「給答案」更重要

無所不在的對話關係

人的一生, 隨時都在與自己對話, 與他人對話, 更與無常對話。只要能啟動思考的引擎,讓彼此(和自己、和他人、和無常)有信賴關係,就有對話的機會。

心理學上再三強調: 我們不可能改變任何一個人, 除非他自己願意改變。能讓對方願意改變的重要法寶, 就是建立信賴的對話關係。想建立「信賴」的對話關係, 要修練的是「有效的問」「接納的聽」「到位的應」。進一步說, 就是:用「好奇心」提問,用「接納心」傾聽,用「祝福心」回應。

有效的問, 要問對方「能夠」回答、「願意」回答的問題。能夠回答,是因為對方有能力回答,所以提問者要充分了解對方的能力基礎和經驗背景;願意回答,是因為對方信賴提問者,所以提問者要經營「安全」的氛圍,讓對方敢說。

接納的聽,不帶著「預設立場」的聽,不是選擇性的聽,是一種負責任的聽, 不敷衍、不虛假。給對方和自己充裕的時間和空間來聽,不只聽到,也要聽懂,更要聽入心。

到位的應,要徹底叫喚出自己「感同身受」的覺知來回應。不是重複對方的說詞,而是要先整理重點, 再精要的說出我們聽到的內容摘要, 讓對方明白我們「懂他」。是榮耀對方,而不是炫耀自己,以一份期盼事情會更圓滿的祝福心來回應。不給建議,把最終的決定權,輕鬆地交給對方。

雖然,影響對話是否順暢的重要因素在「社會語言」, 但, 能讓對話加深加廣的關鍵因素,卻不能忽略「肢體語言」和「情緒語言」。

如果,我們真的在乎一段對話關係,就值得好好修練「用三心來對話」的溝通素養。

圖/Pixabay
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「提問」比「給答案」更重要

請記住:要「問對」問題。因為問對問題,理想的答案就會接踵而至。說一個我二○一九年在非洲A C C(A m i t o f o C a r e C e n t e r, 阿彌陀佛關懷中心) 當中文老師的故事:

一個星期二,我被孤兒院院長召喚去介紹:「有效提問,要如何提前準備?」

我想起兩週前的星期六, 院長在經歷一場院區天乾物燥的起火事件後,疲憊地主持了高中大孩子對於「自辦中秋晚會」的檢討。當時坐在台下看著滿臉倦容的院長,硬撐著跟大孩子會談,我的心中有一些不忍。趁著這場星期二的談話,我本著希望A C C 更上一層樓的出發點,對院長說:

一定是您累了!所以當時您問「覺得今年的中秋晚會好不好?有沒有比去年好?」我認為院長您挖了一個坑, 讓自己掉進坑裡。所有的孩子, 會記在心上的, 大部分是不滿足的。如果您的提問可以轉化為「先帶起感恩的心」,氛圍必定不同!

院長要我舉例可以怎麼問?我示範如下:

「上一週的中秋節晚會, 你想要感謝誰?」當有五、六個孩子的發言是從感恩起頭,之後整個會場的氣氛就會轉化為感恩;第二個提問:「如果明年還是讓你們自己辦這樣的中秋節晚會,哪些事情是要繼續保留的?」會場的氣氛,依舊從正面的思考帶領起;最後的提問,才是:「你們都長大了,可以判斷明年的中秋晚會應該要有哪些改進?」這個時候提出來的意見,才不會落於只是憤怒和批評。

最後院長也同意「真的要問對問題啊!」

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放下自己的想要,看見對方的需要

要建立信賴的對話關係,首要努力的是「放下自己的想要,看見對方的需要。」

但是,我們經常是「看得破,忍不過;想得到,做不來!」所以,要時時檢視自己:「是榮耀對方? 還是炫耀自己?」並且隨時自我提問:「我真的在激勵、扶持、關懷眾生嗎?」

尤其是「與孩子對話」時, 要先認識自己的情緒, 了解孩子的需求, 學著陪伴,永不放棄, 肯定孩子的自主, 不要急著想看到孩子的現況立即有改觀, 多給彼此空間和機會去澄清,多一些自覺的找回初衷,坦誠面對、承認,並善解人意。

如果覺察到對話卡住了, 可以先離開現場, 冷靜一下, 想辦法回到夢想找出路。要記得:「生氣沒有傷到別人,卻先傷到自己。」接納已經發生的,不抱怨,向前看!必要的時候,懂得尋找資源,找人說出來。

師生關係遇到無法繼續對話時, 要懂得聆聽、轉化, 設身處地問自己:「如果那是我的孩子呢?」然後,就可以用單純的真心,愛別人的孩子。

誠然, 情不重, 不生娑婆; 愛不深, 不墮輪迴。所以, 更要「用三心,與孩子對話。」

看更多 遠流《用心,與孩子對話:用「好奇心」提問,用「接納心」傾聽,用「祝福心」回應》

圖、文/遠流《用心,與孩子對話:用「好奇心」提問,用「接納心」傾聽,用「祝福心」回應》
圖、文/遠流《用心,與孩子對話:用「好奇心」提問,用「接納心」傾聽,用「祝福心」回應》
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