小孩的情緒很受人或環境影響，他們並不能分辨自己的感受，看到人人玩遊戲都很開心，他也會跟著笑，即使內心很不舒服。我兒子小時候就有過這樣的經驗，大人間不知朝他開了一個什麼樣的玩笑，然後大家哄堂大笑，他也跟著笑了，可笑著笑著卻大哭起來。小孩都很敏感，雖然不明白意思，但是能感到背後的不懷好意或者嘲諷的意味。

心理暗示之父庫埃在《暗示自我的力量》中，就有提到暗示的力量，我們每天掛在口邊的說話，都會成為我們的潛意識。特別是小孩，他們的意識處於潛意識與顯意識之間，更容易受到暗示，若是經常說著這種否定自我的話，將來就會變得更加沒有信心，也會影響人格發展。

《日麗》是一部相當生活化的電影，它沒有明確的敘事脈絡，也沒有戲劇性的轉折或發展，但在導演夏洛特威爾斯的編排之下，電影的私密性與憂傷情緒，深刻地纏繞著觀影後的感受，因為那些來不及挽回的，還有共同經歷的，都喚醒了我們心中隱隱刺痛那塊遺憾，悄然無聲。

但育兒的路上不全然都是美好的畫面，也有那麼一段時間裡，我因為妳的情緒問題倍感挫折，覺得自己是很失敗的母親。看著妳在我面前崩潰撕心裂肺般痛哭大喊，我只想躲得遠遠的，遠離一場又一場的情緒風暴。 我無能為力，我手足無措，甚至哭著問妳：「我該怎麼做才好？」妳卻告訴我，妳其實只要我抱抱妳就好。

周日晚上和孩子在DIsney+選了動畫電影《靈魂急轉彎》來看，看完後的心得，覺得真是好棒的一部動畫電影，雖是探討人生議題，但連我的小一兒子也看得津津有味，劇情流暢精彩、動畫溫馨可愛、配樂好聽、美術細節精緻、探討生命意義課題發人省思，實在是一部難得的好電影。

親子溝通是一輩子需要學習的智慧，沒有人天生下來就想當脾氣暴躁的父母，誰不想溫柔說話、和孩子間相處像朋友？有沒有更好的方法，可以化解親子衝突呢？提供「兩個前提、三個步驟」用智慧，來化解親子衝突。

孩子輸了就哭，該說孩子耐挫力差嗎？我倒不這麼認為。如果孩子真的完全不在乎輸贏，反而才更讓人擔心吧！雖然屢戰屢敗，輸了也一樣會哭，但兒子每次哭完，擦乾眼淚後還是會繼續找我PK，棋藝也越來越進步。 人生不也是如此，我們可能會一次又一次遇到卡關的時刻，經歷過一次又一次的挫敗；但就算遍體鱗傷，就算戰到只剩最後一兵一卒，就算被殺個片甲不留，每個過程都是學習。

衝突不一定是不好的，只要能從衝突中有所學習，就能讓自己更成長。父母也不必急著當判官，判斷到底誰對誰錯。只要能做到先不批評、不急著幫忙解決，陪著孩子化解內心的不舒服，陪著他們釐清內心的想法，讓他們能意識到自己該怎麼做就好。就像射箭一樣，必須先靜下心來，瞄準目標後，才能精準地命中目標。不急著盲射，停下來才能看見，自己真正想要的是什麼，才能朝著目標，一步一步前進。

鼓勵家人們，若是察覺到年邁雙親有以上輕度憂鬱的反應時，除了學習幽默以對，也可以多陪伴雙親，主動邀請父母出遊，並適時給予鼓勵多交朋友、找自己有興趣的事情做，才能有效防止憂鬱的蔓延。

越是親密的關係，有時越容易帶給彼此傷害。即使是不起眼的小事，都很可能造成心中難以抹滅的傷痛。當陷在情緒黑洞中，很難看見真正重要的事是什麼。 我其實在那個當下，也在跟孩子嘔氣，不願意主動先和好，心想著：「為什麼每次都是我要先上前擁抱？」但這麼做到底教會了孩子什麼？或許只是讓孩子看見了一個賭氣的媽媽。明明想教孩子學會先主動和好，但我自己卻也不願意先走上前擁抱。先當主動的那個人不好嗎？

在這個簡潔的劇本裡，只從女孩的視角出發，也以家庭的變革讓女孩的心境有所轉變，像是同學的玩鬧感覺變成了欺凌，原本喜愛的詩篇也變成反射悲傷的菱鏡，於是心中只有家庭的女孩，也慢慢成長為只為自己而活的女孩，此時她才正要14歲。

如果可以回到過去，我們可以怎麼做？是否有更好的作法？是否有更好的選擇？如果可以打電話給過去的自己，你會對他說什麼？透過不同的作法、不同的選擇，讓故事寫出不同的結局。這樣的作法看似很幼稚，但對我們來說，卻是一次很棒的練習，也是我們修復關係的方式。我們向彼此道歉，重新擁抱和好。時間雖然無法真的倒流，但每一次的轉念，每一次態度的抉擇，都能創造出不同的結果。親子之間難免會發生衝突，重點是衝突過後的關係修復。每一次衝突過後，究竟是離彼此越來越遠？還是越靠越近？取決於是否能夠轉念？好好擁抱說抱歉。

日常生活，創意無所不在。有時候需要一點聯想力，也需要一點童心，細心觀察留意周遭就會發現這個世界充滿笑容。微笑是美麗的禮物，沒事就多多微笑吧！

打呼的人不一定都有睡眠呼吸中止，但是罹患睡眠呼吸中止症的人大多數都有打呼。打呼有分兩種狀況，一種聲音是規律、低頻的，這類型的打呼比較不會影響身體健康。另一種是聲音是不規則的間歇打呼，這類型患者通常睡眠品質不好，有很高機率伴隨失眠，如你嘗試過改善睡眠，但依舊睡不好或醒來感到疲憊，那你有很高機率罹患了一種常見的睡眠障礙，就是睡眠呼吸中止。

面對在公共場合情緒崩潰的孩子，要能不在意旁人側目的眼光，同時還要穩定自己的情緒，真的不是件容易的事。這時候，覺察的功夫就很重要了，覺察到底是什麼讓自己心煩意亂，同時接納自己的情緒，讓情緒自然流動。不需要刻意壓抑自己的情緒，也不需要勉強自己在此刻同理孩子。

「為什麼麻煩的事都丟給我，怎麼不找其他同事？」「處處都針對我，我到底哪裡惹到他了？」「老闆真的很難取悅耶，挑三揀四的要怎樣才滿意？」年底到，不少人蠢蠢欲動，糾結是不是要揮別不開心的工作，開始找工作？職涯專家藍如瑛接受失敗要趁早-張念慈的「失敗學學失敗」節目專訪，針對「不開心的工作，還應該持續下去嗎？」提出她的觀察。

等到我當了媽媽之後，我常引以為戒，不要說自己明明不這麼想，又會讓自己後悔的狠話，更不要把情緒遷怒到孩子身上。哪些話是明明不這麼想，講出去之後會後悔，生氣的時候卻很容易說出口的？

有些時候媽媽們都在極力冷靜，甚至在忍不住失控或崩潰時感到自責，為什麼會變成這樣？為什麼盡了全力卻還是什麼事情都沒做好的感覺。明明很愛孩子卻好像把他照顧得亂七八糟，家裡也一團亂，但晚餐還要煮孩子也還在，所以我們只能先把情緒壓回去繼續跟孩子還有這一切相處。那是家有許多人但卻是壓在身上的責任跟重擔，而非是避風港的感覺。而這樣的日子在許多媽媽的人生中，不是偶爾的一天兩天不是每天的幾小時，是好幾年的日復一日。

明明知道對方很渣，扎得你傷痕累累，你卻無法離他而去，依然在虐戀情海裡載浮載沉，趁還沒有沉入海底前快套上救生圈漂走吧！要離開一段不好的關係，你可以試著做這5件事，足以讓你漂上岸找到另一片美麗的風景。

因為每天生活在一起，講話直接了當，總是不加思索的說了出來，夫妻之間感覺好像少了那麼點溫柔、體貼、撒嬌的話語陪襯，兩個人又特別愛鬥嘴，有時候鬥著鬥著就真的吵了起來。過去，有觀察到這種情形，但我懶得去改變，所以就放任愛鬥嘴的兩人繼續互相挖苦對方。時至今日才意識到：「有些話可以好好說，為什麼要故意去激怒對方呢？」

前陣子很常抱怨工作，但抱著「懷才不遇」的心情，並沒有讓我比較好受。一切其實來自於自己的選擇，我之所以還待在這裡，某種程度上一定有我「留戀」的好處，也有我必須付出的「代價」。每件事情都是一體兩面，有捨就有得，手掌心就這麼大，不可能什麼都抓得到，懂得取捨才是智慧。 就像一直躺在我LINE頭像上的座右銘：「去改變能改變的，需要的是勇氣；接受不能改變的，需要的是豁達；了解兩者的區别，需要的是智慧。」

Introvert Problems是一個我最近發現的推特帳號，裡面許多金句簡直正中內向者紅心，挑選其中十句與你分享：人們總是要內向者更踴躍發言、勇於脫離舒適圈，但沒有人要外向者閉嘴、讓圈變得更舒適。

感恩節是歐美國家的一個家庭團聚很有人情味的一個節日，這一天是每年十一月的第四個禮拜四，到了這一天，遊子、普通的一個人、達官、貴婦，就連總統，成千上萬的人們，不管你有多忙，都要返家和自己的家人團聚吃頓火雞感恩大餐，還有幾天就是感恩節了，在來臨之際，你有沒有最想感謝的人呢？

只是傾聽、認同接納對方的感受，就是最溫柔的安慰。至於事情發生的原因？接下來怎麼辦？都是情緒被接住後，才需要解決的事。如何安慰人？為什麼安慰卻讓結果更糟？願我們都能學會三個步驟，成為懂得安慰人的大人。

描述正處於花樣年華、荳蔻少女的時期，看似親密的故事，對於沈悶校園生活的叛逃，短暫的離家出走後因為現實因素反而讓友誼面臨考驗。當大家重返校園回歸莘莘學子的身分，已然悄悄變調的心理狀態，終於釀成難以收拾的殘局。

離職不一定是最佳正解，留下來也不一定只能躺平。作者認為大多數在職場上卡關的人，往往都是知道自己「不要什麼」，卻不知道自己「要什麼」。但要打破這樣的循環，就必須徹底改變求職的思維。比起「想找什麼工作？」，更應該先問自己「我是什麼樣的人？」了解自己的興趣和優勢後，才能找到喜歡又能做一輩子的工作。

在育兒路上，我也一樣會崩潰，一樣會陷入自責，一樣會有許多內在糾結。甚至在面臨無數個自我懷疑的時刻，一個人躲在房間哭到不行。不知道自己這麼做到底是不是對的？怎麼做對孩子才會比較好？

人生的劇本怎麼走，由你自己決定。是要上演八點檔灑狗血的劇碼？還是溫馨家庭喜劇？決定權都在自己手上。或許半路上會殺出破壞劇本走向的程咬金，但人生本來就充滿了各種不可預期的事情，只要大方向確定了，結局自然也相去不遠。 感謝朋友送的這本好書，適時給予我轉念的提醒。轉念並不是「放下」或是「看開一點」，而是學會看清楚腦袋裡的念頭，看看這些念頭是如何影響自己的，進而做出對自己最好的選擇，選擇我們所要的人生劇本。

關係中一旦失去界限，就是給了別人「侵門踏戶」的機會，也是關係失衡的開始。即使是再親密的關係，如果沒有設立好自己的界限，就很難拿捏相處之間的分寸和距離，即使別人早已踰越界限也難以察覺，甚至還會壓抑自己內心的不舒服，進而合理化對方的行為。

人際關係很忌諱強欺弱；但更怕軟土深掘模式的沒完沒了！到底要淪為弱者，委屈度日？還是晉升強者，不被欺凌？抑或是成為一個智者，既不欺人，也不被欺凌？在職場需要大智慧。