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該怎麼跟孩子說他才會聽?首先「別再給建議了」

2019-10-16 11:29聯合新聞網 MamiBuy

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常在親子諮詢中,遇到家長這麼問我:「我該怎麼跟孩子說,孩子才會聽?」視狀況不同,我有時候會說:「如果一直說都沒有用,那就先別說了。」

這時,我會收到既驚訝又疑惑的眼神,我便要解釋:「 因為,你說出來的話,都是一道又一道的建議,這是孩子最不想聽到的。


「但是,不給他建議,要跟他說些什麼呢?」

我不禁納悶,難道,除了給建議之外,親子之間就無話可說了嗎?

確實,在我們成長的過程中,大人們總是忍不住要給建議(或是根本沒想過要忍);於是,當我們長大後,也如出一轍地拚命給孩子建議:「你應該要……」「你最好是……」「你趕快去……」「你怎麼不……」除此之外,真的「無話可說」了。


如果想要破壞關係,就拚命給建議吧!

你我或許都遇過那種,聊沒三句話,就滔滔不絕地分享自己的高見,同時還要下起指導棋:「我知道,這件事只要這麼做、那麼做,就行了!」聽了頗令人反感。

請記得,給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。尤其,關係越親近,作用力越強——親子之間如此,伴侶之間亦然。如果你想破壞與親朋好友的關係,就拚命給對方建議吧!


你一定會想:「我的一片善意,何以換來對方的不理不睬?」真是「好心被雷親」。然而,事實就是如此,你的滿腔熱情往往只會獲得白眼一枚。如果對方眼球都翻到背後,你還管不住自己的嘴,一講再講,那麼,你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。

大多數的情況下,對方需要的根本不是建議

不是在所有的狀況下給別人建議,都會帶來反效果。然而,大多數時候,當我們不由自主地給出建議時,總是自以為是的。若此刻對方需要的,根本不是你的建議,那麼就算正深陷困境泥淖,也會拒絕任何高明的提議。


「你說的對,可是……」

「我也知道,可是……」

「這我試過了,不過……」

當你提出精闢的見解,想解救對方於水深火熱時,是否常聽到這樣的回應?對方回答得很客氣,內心話其實是:「別再說了,我有這麼蠢嗎?」

這就是貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟;尤其是,你說的其實對方早就想到了,甚至也都嘗試過了。當你沒有深刻理解到對方的內在感受,便開口當起老師時,對方的心裡可能正嘀咕著:「閉嘴好嗎?你以為你是誰呀!」

這個狀況,在與孩子互動時,同樣適用。


是為對方好,還是為自己好?

給建議常是人際互動時,難以避免的壞毛病。

這是因為,我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻,就已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。因為,能給建議的人,似乎懂得比較多、經驗比較豐富、方法比較高明,同時也意味著,他正站在正確的一方。

相較之下,接收建議的人就被比了下去,有種矮人一截的感覺:「我都已經夠挫敗了,聽了你的建議,正好證明我真的很糟,我當然不想再說了!」

因此,被句點也只是剛好而已。如果你還搞不清楚狀況,相同的建議重複給,類似的話語反覆講,最後就成了「碎碎念」了。


有個朋友告訴我,她老公總是抱怨她愛碎碎念。我看過他們夫妻倆相處,她也確實嘮叨得很厲害。我問她為什麼,她說:「他就是說不聽呀!要是他願意改,誰想像老媽子般一直念?」

我問:「但妳老公有因此改變嗎?還是,依然故我?」她搖搖頭。我說:「那麼,無效的方法為什麼要一直做?」她愣住了,想了半晌告訴我:「這樣做好像會讓我感覺好一點,至少沒那麼糟!」

我們總是很難自我覺察,當我們給出了建議,包括碎碎念,事實上,我們在意的常是自己,而不一定是對方。好為人師或老愛碎碎念的人,內心的機轉也許是這樣的:我雖然無法說服對方聽我的,但至少在內心可以感覺到:「我是對的,你是錯的!」當我自以為是地站在「正確」的一方時,我的心理位置便提高了,因此,我的感覺會好一點——即使對方永遠都聽不進去,也一點都不認同。

這麼看來,我們好像只是在自欺欺人。當我們無法改變對方,就設法證明自己的對的,對方是錯的,用這種方式自我安慰。看起來是為對方好,事實上是為自己在人際互動的挫敗裡,找個臺階下。


如何適切地給出建議?

剛剛說了,不是所有的狀況下給別人建議,都會帶來反效果。時機若抓得對,對方可是會感動到想哭的。不論在任何關係中,想要給他人建議,遵守以下幾個原則就對了:

1. 對方主動要,你才主動給

換句話說,沒人主動詢問你的高見,請盡量閉上自己想給建議的嘴,儘管有再高明的見解或對策,也是如此。

2. 在足夠的情感理解後才給

當一個人被深刻理解後,往往才是給出建議的最好時機。因此,請先帶著好奇,好好地傾聽對方的故事,全盤理解事情的脈絡,並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。當人們感受到「有人懂我」,情緒被完整地接納時,自然就聽得進別人的觀點了。

3. 只給新的選擇,不帶任何評價

最高明的建議,是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。記得,你的建議應該是純粹分享你的觀點與做法,切勿同時評論或檢討對方原來的做法:「我不是早就跟你說過了嗎?你就是不聽……」這樣只會招來一頓白眼。

4. 放下要求對方非得改變的意圖

很多時候,我們對對方的要求,常是一些無關痛癢的小事。當我們想改變對方時,常常只是想證明自己是對的。越是堅持對方得照著做,越只是凸顯自我的價值與重要性。在大多數的情境下,請允許對方可以自我決定是否改變,或者,用自己想要的方式改變吧!

很難,對不對!特別是面對孩子,更難。因為我們是父母是師長,理應永遠是對的,而且「我是為你好!」所以,「避免給建議」是需要練習的。

下次,當你很想給他人建議時,問問自己:「此刻,對方最需要的,真的是我的建議嗎?

【延伸閱讀】

別急著逼孩子說「對不起」,聰明道歉學問大!

性別平等教育教什麼,3大核心概念,爸媽都應該要了解!

本文擷取自 擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話 ,作者 陳志恆 ,由 圓神出版社授權轉載

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