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從史密斯夫婦看婚內失戀:消磨愛情的是婚姻?還是彼此不了解

2019-06-14 15:09聯合新聞網 文/周慕姿(諮商心理師)

伴侶關係與婚姻,一直都不是個簡單的問題,也時常有人詢問我關於伴侶相處與 #焦逃配 的問題。這篇修改過的舊文電影心得:《#史密斯夫婦》,正好談到關於婚姻與伴侶相處的部分面貌,與大家分享~~

《史密斯夫婦》這部電影用很幽默的方式,談論伴侶相處與進入婚姻後的種種。我想試著用這部輕鬆的喜劇動作片,來討論不同成長背景的人,在相處與經營感情時,可能遭遇的困難與挑戰。

***(內有雷,請慎入)***

《史密斯夫婦》劇照
《史密斯夫婦》劇照
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關於 #誤會:你真的愛我嗎

劇中,兩個主角的工作,剛好屬於兩個死對頭公司,兩人也因為這兩個死對頭公司的「攜手合作」,要求他們要完成一項任務,使得他們發現彼此原來都是殺手,而造成一連串的誤會:

約翰帶著槍(而且還忘了關保險)追著開車離開的珍,結果槍不小心走火打向珍;或是珍威脅性地說要把約翰搭乘的電梯炸掉,沒想到自己的員工真的炸了……這一連串的誤會,使得兩人越來越懷疑,對方對彼此是否真的有愛?還是只是因為權宜之計、甚至是對方公司派來臥底,才與自己結婚。

像不像我們在婚姻中,當日積月累的誤會產生,包含如約翰與珍一樣,兩個不同家庭的觀念不同,各自家庭的說法、甚至污名化對方……以及當我們在婚姻或關係中,累積了許多陰錯陽差的誤會,但都沒有機會好好談談、解釋時,使我們越來越懷疑:

「你,真的愛我嗎?當初你選擇我,是因為愛我,還是剛好是我?」

還是說,因為我的外在條件、家庭背景,所以你才選擇我呢?

加上生活中不停出現的小小衝突,即使為對方著想、或是做些什麼,卻因為某些原因,使我們「頻率對不在一起」,於是,這些懷疑、衝突與陰錯陽差,在我們心中,慢慢發酵,啃噬,造成彼此的不安,消磨著我們之間的愛。

關於「 #我們需要談談」

當兩人遇到「關係危機」或「誤解」時,在這對夫妻中,丈夫約翰,是比較願意說出自己想法與感受的人。

例如,不論是一開始(拿著槍?)追著珍跑,想要談談;或是在求婚餐廳,珍在他身上放了炸彈,驅車離開,約翰主動打電話給珍,說出自己當初遇到珍時對她的感覺……丈夫約翰,在依戀關係的頻譜中,似乎比較偏安全依戀型或小焦慮依戀型的人。雖然他會留意珍跟誰講電話講得很開心、穿什麼衣服出門……

但他也是比較願意溝通、說出內心感受的那個人。

相對的,珍在婚姻生活中,導演賦予她某些「主婦」的典型:決定家中窗簾傢俱花色、擁有家中許多小事的決定權(這似乎比較顯現出珍「控制狂」的特色),但在面對兩人關係間的誤解與危機時,珍反而是比較會「逃跑」的那一個。她一直用很「剛硬的理性態度」面對兩人關係,不容易說出自己的感受。

例如,當珍聽到約翰在車上說「第一次見到你,我覺得你就像是聖誕節的早晨」時,不是沒有觸動珍的,但珍寧願回答:「我覺得你是我遇到最帥的目標」。

用這樣像是「工作回應」的方式,不把自己真正的感受說出來,用來展現自己的理性、掩飾自己的真實感受。

「我不會受傷的,因為一切都是工作。」

不同背景的兩個人,進入婚姻需要長時間的摩合。圖片來源/ingimage
不同背景的兩個人,進入婚姻需要長時間的摩合。圖片來源/ingimage
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關於「#吵架」

在兩人後來坦誠相見的對話,珍提到自己是孤兒,想像珍的成長背景,或許也讓人稍稍理解:為什麼珍很難說出自己的感受與脆弱,包含對自己的工作夥伴等等。珍也很難與他人深入交談、建立關係,除了工作夥伴,似乎沒有太多朋友。在親密關係中偏向「逃避依戀型」的珍,最信任的人就是自己;她很難依靠別人,也很難展現「真正的自己」給對方看。

因為展現自己,對珍而言,是一件很危險的事情。

而在社交場合如魚得水、也有好友可依靠的約翰,比較願意對他人展現自己的感受。不過,約翰雖然嘗試想把自己的感受讓對方知道,在車上還嘗試說出自己見到珍的第一印象,但珍冷漠的反應,讓約翰覺得難過、受傷,也懷疑這段婚姻的意義。

所以一場在家中象徵兩人大吵的槍戰,毫不留情,彼此都看似想要毀掉對方,進行一場無仁義大戰。

直到打鬥完(吵完),情緒慢慢平復後,約翰拿著槍指著珍,突然覺得自己下不了手。而珍,卻一直催促著約翰。

看到這一幕時,我忍不住聯想到伴侶吵架,吵到最後,我們時常忘記一件事:「在我對面的這個人,不是我的敵人,是我的愛人。」

但當我們情緒上來、開始吵架,有時,被情緒沖昏頭的我們,會忘記這件事。

而約翰記起來了,也承認了:

「不管你愛不愛我,對我而言,你都是我愛的人,我捨不得這樣傷害你。」

不想被因而勾起脆弱情緒的珍,口氣剛硬地要約翰下手,卻也讓人看見了,珍其實是用強裝的堅強與不在乎,來掩飾自己真正的情緒與脆弱。

約翰的表現,正是伴侶吵架最重要的事情:「就算我氣到想掐死你,但我不會忘記:你是我的愛人,不是我的敵人。」

關於 #愛的消逝與增溫

不知道有多久,約翰與珍同住一個屋簷下,但僅是生活著,沒有太多生活的交流、以及對彼此的理解。在這場大吵(大槍戰)過後,兩人終於「確定彼此真正的心意」,於是,聊著彼此不能讓別人知道的秘密。

這正是伴侶間感情增溫的重要元素。

這些「#我只會告訴你」的話,這些分享,讓我們更了解彼此的想法、感受、價值觀與成長背景,了解彼此的脆弱與堅強,讓我們更了解眼前這個人,為何會成為這個人,讓我們有機會對他多一些包容,也對他多一些尊敬與欣賞。

我認為,伴侶間,除了理解與包容外,#尊敬與欣賞,幾乎是維持一段感情非常重要的燃料。

當我們有機會確認:「對方真的是愛我的,而且他不會批評、挑剔我的想法」時,我們才會願意把自己的感受、想法、經歷說出來,也才有機會與對方有更深的交流。

而我們也會因為對方勇敢地展現自己的脆弱與真實,真正感受到自己對於對方的價值與重要性;對於彼此的關係,也才能多點信任,少點不安。

文章授權轉載自《失落戀花園:在失落與失戀的人生低谷裡,用心理學找到愛回自己的能力》

婚姻電影

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