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「管不動」會讓父母想要「管更用力」 心理師:先和孩子拉近距離

2019-01-04 09:48聯合新聞網 BabyHome

photo: freepik
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【文:許嬰寧 心理師】

「他就是會鬧啊」爸媽苦著臉。

「他很會看人!在學校都不會鬧,在家裡跟我就會鬧!」

「才幾歲,就鬧成這樣,以後還得了?」爸媽透露出的害怕和擔心,越來越明顯。

「我現在不管他還得了,以前都太寵,現在才會這樣!」爸媽只能指望更強烈的約束,還能及早奏效。

可是,為什麼還是管不動呢?孩子是不是越來越不害怕被處罰了?這樣處罰、這樣罵他打他,爸媽也好累。

如果你有時候感覺被孩子綁架了,不管好說歹說他都能不從,反正就是一招「鬧」,無論是在公開場合還是在家裡,總之就是不服不從,用哭的用尖叫的都好,就是不願意配合你,不答應你的原則和要求,好像在跟你比賽誰能夠撐的比較久,就好像你被他綁架了一樣。

在孩子還小的時候,孩子有可能會鬧到累了、沒電了就睡著,但當孩子越來越大,他的力量也變大,點子也變多,他跟你鬧的電力也更加豐沛,有時候大人甚至會比他更早沒電。

拿孩子沒輒,再怎麼強壓,最終苦的可能還是自己。

直到,你最後投降了,他才會改變「鬧」的狀態。

有時候做父母的也想要堅持「做對的事」,不想要太快放棄和孩子拔河,就怕被他一鬧,以後就沒有原則,只能無限讓步,但在某些場合下,好像會讓你更想要投降…

1 .當你獨立堅持、缺乏其他人配合的時候

如果你是唯一堅持這樣管教的家長,而家裡有其他比較「好說話」的大人,因此當你不在的時候,家裡的規矩就變得模糊不輕,那麼聰明的孩子就可能會發現漏洞,當他嚐到其他甜頭以後,就會越來越難配合你的原則,跟你鬧的頻率還有強度都會越來越烈,他可能在測試你會不會因為單獨跟他奮鬥而投降。

2. 在公共場合當中,孩子哭鬧引起你的焦慮時

孩子對你的情緒和顧慮其實很敏感,如果你在公共場合會擔心孩子大哭大鬧,孩子一定會感受得到,孩子年紀小的時候,還不懂得丟臉,但他會了解父母感覺丟臉,那是父母的痛處,雖然不見得每次都會得逞,但是總有機會爸媽會投降。

3. 當你覺得處罰很累,又不得不處罰的時候

如果和孩子之間形成了無形的惡性循環,在他哭鬧之後,家長生氣,處罰或體罰,兩敗俱傷,然後你為了讓他了解你的原則,諄諄教誨,無奈的是如果他下次又再次哭鬧時,讓你更加憤怒,認為他並沒有因為你的教導和處罰而改進,內心不由地感嘆連處罰都沒有用,但也只能繼續處罰的時候,有可能讓他更想要跟你拔河,因為他看得出來處罰讓你也很累,而你對處罰的效果越來愈沒信心。

「他就是會鬧啊,管不動。」反應出父母的無助和焦慮。

也就是說,孩子的鬧(負面情緒)引起了你的無助和焦慮(負面情緒),互相影響及回饋,造成一個連鎖反應,只要這個連鎖反應持續不被打斷,就會讓這個互動漸漸形成一種模式,父母覺得很挫敗,孩子也感覺非常挫折。

想到「管不動」,會讓父母想要「管更用力」,如果更用力還是沒用,恐怕會讓人直覺想要再「更加用力」,也就是想辦法加強各種約束或情緒強度,讓孩子感覺他做的是錯的,應當要改變,往往累壞了父母。

而上述三種情形當中的父母,都有管得好累的心情,一心一意想要做個好父母,希望從小把最好的規矩教給他,如果真的好累好無奈,一定要先緩緩自己的情緒,暫時打斷連鎖反應,暫時不按照自己原本的直覺「管得更用力」,中斷會讓無奈失望的可能連鎖反應,給自己喘口氣。

關係不好的時候,「他就是鬧啊」,規矩會更難建立。先和孩子拉近距離,才能好好溝通和傳遞愛。

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