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想要孩子聽話不是狠心就有用!引導他冷靜且不傷害自己的5步驟

2018-08-08 08:57聯合新聞網 BabyHome

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【文:張旭鎧】

前段日子網路流傳著親子專家教育家長,當面對孩子哭鬧搗蛋時,應該狠下心來,給孩子一個地方,不理會他三分鐘,讓好告訴他錯在哪裡,請孩子跟媽媽道歉。看似合理的過程,卻潛藏兩個疑問:1.萬一三分鐘沒有效果,那還要試多久?還要讓孩子撞頭幾次?2.根據幾次參加大陸節目的經驗,他們要孩子怎麼做,孩子都能乖乖照做,所以真的能讓孩子在三分鐘內跟父母道歉嗎?或者是戲劇效果?

面對孩子的哭鬧,我不反對父母該狠心一點訓練,但不認為需要冷眼旁觀、憋著自己情緒,因為在為了孩子好的同時,我更不捨那種「痛在娘心」的感受!或許我們能把方式改一改!目標除了讓孩子可以冷靜下來,更要讓孩子不傷害自己、媽媽不感到痛苦。

步驟一:深呼吸。

面對孩子的哭鬧,重要的是父母不能完全受情緒影響,否則很容易變成教訓小孩子的局面。建議父母背對孩子深呼吸三次,並且告訴自己「我可以幫助孩子靜下來」。

步驟二:牽著手。

相信沒有父母可以忍後孩子撞牆、撞地板,即使可以忍受孩子的「自傷行為」,也無法忍受旁人的指責眼光,因此別把孩子丟著,過去牽著她的手吧!拉著他,即使他掙扎,至少不致於傷害到自己。但有些孩子不自我傷害,當在被大人牽著手時會去踢大人、咬大人,這時候我會建議媽媽可以改為抱著孩子,甚至坐下來,雙腳也圈著孩子,這樣可以避免媽媽受到傷害。為什麼要這樣做?一方面避免孩子自我傷害,一方面利用媽媽擁抱的觸覺、孩子掙扎的本體覺來幫助孩子情緒快速穩定,同時父母對孩子的不捨,也在自己用力時得到宣洩。

步驟三:「靜下來」。

當抱著孩子或牽著孩子後,只要穩定地告訴孩子「靜下來」,別長篇大論地告訴孩子哪裡不對、該怎麼做。因為當人有情緒的時候,是很難接受外界意見的!想想自己跟另一半吵架時,另一半怎麼哄你、道歉,你也不會馬上就氣消啊!所以必須一直重複地給予指令「靜下來」,孩子的大腦才會一直累積這樣的指令,進而開始接收指令、處理指令,孩子才會靜下來。「靜下來」三個字可以換成「不要哭」、「不要踢」、「坐好」等,重要的是不要一直更換指令。

步驟四:說道理。

當孩子靜下來後,可以讚賞孩子擁有靜下來的能力,例如「媽媽覺得你剛剛一定很努力讓自己靜下來,很棒!」,接著問問孩子剛剛的情緒,並且告訴孩子應有的反應與行為,至於要不要跟媽媽道歉,這我倒覺得由媽媽決定即可,畢竟有些孩子哭鬧是因為自己玩玩具遇到挫折,所以不見得需要跟媽媽道歉。

步驟五:再演練。

這點最重要!很多媽媽反應跟孩子講完道理,孩子都懂,但是下次遇到了,孩子還是哭鬧!這是因為「知易行難」的結果,加上情緒一來,誰會有時間思考該怎麼做?所以媽媽需要在每次告訴孩子道理後,帶著孩子把事件重演一次,讓孩子的大腦習慣這樣的反應,經過幾次練習,當再遇到事件時,孩子自然會反射做出正確反應。

這樣的做法雖然不敢說對每個孩子都有效,但我總希望教養孩子的成功,不是犧牲父母對孩子的疼愛而換來的。

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