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一解「公主病」女孩 其雙親不一定對她特別寵愛

2018-05-04 10:59聯合新聞網 文/寶瓶文化提供

圖片來源/Photo on unsplash byCivalias Kune
圖片來源/Photo on unsplash byCivalias Kune
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每個人的心目中都有著對戀愛對象的憧憬與想像,好比女性追求心中的白馬王子或Mr. Right,男性則夢想著鄰家女孩或女神。

關於我們會對哪一類的人動心,會選擇怎樣的未來伴侶,似乎深受原生家庭的影響。我們和父母的親子關係,以及雙親的婚姻關係,培養出我們對愛情的感受與知識,也建構起我們對親密關係的期待。

公主病」女孩

來晤談室裡,談親密關係的女孩子中,有一種從男性的角度來看,被稱為「公主病」的類型。她們總是想找白馬王子當伴侶,可實際上卻把自己的伴侶當成七矮人或騎士般使喚。

她們在人際關係上有很多不如意,好像所有人對待她的方式都沒看見她的好。不過,在她們的心裡,也不是沒有想過別人也會不開心,別人也有自己的需要與弱點。

我們很自然地會認為「公主病」一定是被家人當成公主般地寵壞了,但其實並沒有這麼簡單。

就像案例中的若曦,自小看到雙親的互動,認為男人愛女人的方式就是為她分擔許多責任,特別是在金錢與物質方面。

在兩性之間,金錢的供給與分配,確實與內心層面的愛相呼應,但是真正讓若曦抱著過於夢幻的兩性概念的原因,也許是因為在物質的施與受之外,父母之間並沒有真正的情感交流與彼此理解。

有公主病的女孩,其雙親不一定對她特別寵愛

有些家庭會因為孩子的出生,而使得雙親其中一方必須放棄工作,全職照顧小孩,那個人通常都是母親,所以父親就會負擔起家計的重擔。這樣的狀況,在某些文化與社會脈絡下,是一個家庭在不同發展階段可能會經歷到的正常歷程。

夫妻雙方因時制宜而選擇彼此分工合作,但如果後來演變成某一方承擔起另一方成長的責任,就會導致關係失衡,也可能會帶來不同的影響。

就像若曦父親晚年的抱怨一樣,他覺得他的妻子「總是手心向上」,沒說出來的心裡話是「我也很需要妳的照顧」。

同樣的,若曦母親也覺得自己很委屈。為了家庭,犧牲自己的青春和許多其他的可能性。

這些犧牲,丈夫好像看不見。

很多被男生視為公主病的女孩,她們的雙親不一定對她特別寵愛。有的女孩就像若曦一樣,甚至受到比一般家庭更嚴苛的要求,使得她們在各項外貌、學歷、背景等都有不錯的條件,給人的第一印象往往非常美好。

可是父母兩人之間照顧與被照顧的失衡,卻成了若曦心目中理想的伴侶模式。讓她在進入親密關係時,理所當然地接受對方單方面付出,或認為伴侶在婚姻或家庭中承擔大部分責任,才是愛的表現。

有的時候,這樣的觀念可能也會擴及其他人際關係,好比在求學或職場上不容易發展平等的互助關係,總是把自己擺得比較高,導致能力與才華難以得到賞識和發揮。

母親的內心世界

「困在高塔中的女人」:

告訴我,如果不做你的公主,那我該是什麼?

美國一位婚姻與家庭治療師寫了一本《媽媽公主病──活在母親陰影中的女兒,如何走出自我?》,這本書中所描述的母親是具有強烈自戀特質的女性,和本章提到的若曦的母親略有不同。

有的時候,一個女人在關係中只能被照顧,不一定出於強勢或驕傲等自戀特質,而是因為她的自信與能力被大量壓抑。

一個看不見自己的優點和強項的人,無法想像自己可以在關係中以主動的方式,承擔責任或照顧另一半。

她們多半會以對方的意見為尊,透過退讓與犧牲來展現對關係的忠誠,這類的女性,也許更像是被困在關係高塔中的公主。

若曦的母親是富有大家庭裡排行中間的孩子,上有優秀的兄姊,下有搶眼的弟弟。在弟弟和自己年齡差距很近的狀況下,她能被母親單獨照顧的時間很短。

很多時候,都是大一些的兄姊分擔照顧的工作,中間的孩子往往不像老么備受寵愛,也不像長子、長女一樣,深受雙親期待。

她們在探索自己的個人特質,與尋覓社會位置的過程中,特別艱辛。

她依照家庭的期待,中規中矩地走完求學路,但卻沮喪地發現自己既沒有哥哥的經商能力,也不像姊姊那麼會念書,更比不上弟弟能言善道、多才多藝,而她缺乏自信、怯懦的樣子,讓她在就業職場上也很難表現出色,一直到和若曦的父親相遇,他是一個有能力且負責任的男人。

這樣的好男人會喜歡自己,讓她充滿驚喜。

戀愛提升了她的自信,若曦的父親也享受著發掘璞玉,讓賣火柴的小女孩充滿神采的成就感。

進入婚姻後,戀愛所帶來的神奇魔力逐漸消失。特別是當若曦出生,夫妻兩人原本「照顧與被照顧」的平衡,因新生兒的降臨被打破。

失去丈夫心中被照顧的第一順位,再加上全職媽媽照顧新生兒的挫折感,讓若曦母親陷入產後憂鬱。

雖然在公婆與先生的幫助下,度過了最艱困的時期,但輕度憂鬱的低落狀態一直持續多年。

她總是嘗試做一些活動,讓自己開心起來,但卻沒辦法做出信心和成就,更不敢踏出家庭,重回職場。

所以若曦記憶中的母親才會總是心不在焉,母女間缺乏真實深刻的交流。

她雖然以若曦這個女兒為傲,但似乎只著眼於女兒顯於外的成就,無法像其他母親一樣,分享自己的人生經驗,把比知識更重要的智慧,傳承給孩子。

*****

妳是朋友或前男友口中的「公主」嗎?有時候,妳不得不承認自己確實希望男人付出更多,才能證明他有肩膀,也表示他夠愛妳,但卻發現每個男友最後都因為太累而離開妳。

或者妳和一個願意養妳的男人結為連理,卻發現自己在婚姻和養育小孩的過程中,漸漸失去自己。

妳找不到除了妻子和母親之外,獨屬於自己的成就感。

在別人眼中,妳似乎過得很幸福,但沒有人知道妳夜裡的低落、恐慌。

請記得灌溉妳的愛情,滋養妳的伴侶

愛情的磨人與迷人之處,皆在於它沒有道理與規則可循。

有的人喜歡牽手並行的戀情,有的人喜歡大樹與小鳥的組合。如果愛情可以跨越年齡、性別、膚色,那麼當然也不會因為互動形式的不同,而減損了真愛的可能,但生態圈與人際關係兩者的存續都仰賴尊重多元與彼此互惠,所以在兩人的親密相處中,妳可以做自己最喜歡的樣子,但同時也要灌溉妳的愛情,滋養妳的伴侶。

也許妳就是喜歡被捧在手心的感覺,希望找到願意一面倒地呵護,並寵愛妳的男人。如果妳遇到一個像若曦父親一樣,認為讓女友或妻子受到好的照顧,看著她開心、有自信的樣子,他會從中得到幸福與滿足,那麼,你們真的很相配。

事實上,健康、有彈性的「照顧與被照顧」,是伴侶互動時最幸福的狀態。

觀察一下妳的愛情和另一半,看看是否有枯萎與缺愛的現象呢?仔細回想最近的親密關係,總是陷入不知原因的吵架或冷戰嗎?這些微小卻頻繁的衝突背後,是否有彼此逃避面對的困難呢?可能是兩人之間共同規劃的未來出現了分歧,或者是妳或他其中一人遇到了人生的困境。

個人遭遇重大議題時,最直接影響的就是親密關係。

當人們進晤談室,諮詢感情困擾時,我發現面臨關係生變或惡化,當事者往往直覺一定是自己哪裡做不好,所以往往需要透過討論,才會意識到其他可能性。

例如,自己的伴侶正面臨人生或生涯極大的壓力,若能夠與伴侶共度這些艱困的時刻,最後將會轉化成關係裡珍貴、穩定的力量。

找回角色之下屬於妳的軸心

很多女性在結婚、生子之後,隨著身上背負的角色增加,經歷長期的壓力狀態,很容易失去原本對自己的認識與信心。

若是過去在青春期沒有機會好好探索自己的興趣與能力,本來自我認識就不足的話,更容易迷失在婚姻與養育子女的重重壓力下。

書名:愛媽媽,為什麼這麼難?──38種暖方式,把母女關係愛回來作者:黃惠萱(...
書名:愛媽媽,為什麼這麼難?──38種暖方式,把母女關係愛回來
作者:黃惠萱(臨床心理師;《商業周刊》專欄作家)
出版社:寶瓶文化
未經同意禁止轉載。
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是不是一定要完全拋下角色,才能夠找到自我呢?

其實讓人迷失自我的,並不是我們所背負的生命角色。不是因為我們做了妻子、當了媳婦或成為母親,就會失去自我,而是讓我們迷惑的是那些深植心中,關於「如何做一個好妻子、好媳婦、好媽媽」的教條。

這些僵化的規則,被我們牢記在心,壓得每個女人喘不過氣。

有沒有想過,妳可以用妳自己的方式去做妻子、做媳婦、做母親。妳可以篩選過去經驗中妳所學來的教條與知識,妳可以結合自己的價值觀和理念,選擇一個妳喜歡的方式,在這些角色上發揮自己。

也許我們無法讓每個人都喜歡自己,但至少自己會喜歡自己。

本文摘自《愛媽媽,為什麼這麼難?──38種暖方式,把母女關係愛回來》、作者/黃惠萱、出版社/寶瓶文化,未經同意禁止轉載。

公主病

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