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我最愛的人 傷害我最深:女兒在臉書上罵媽媽?

2019-01-29 09:26寶瓶文化

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文/洪培芸臨床心理師



女兒在臉書上罵媽媽?


善待自己,照顧好自己。

你無須再用「別人」來完整你自己。


「老實說,有好幾次我都想放棄了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些我對她的不是,其實都是子虛烏有;她說我強迫她拿掉小孩,其實逼她的人是她男朋友……」

諮商室裡,年近五十的她說著離家出走、高中輟學的女兒,原本鎮定的面容逐漸崩塌,接著潸然淚下,哽咽到無法自已。


她是一位單親媽媽,從家暴的婚姻中離開,接著努力工作,從小吃業開始做起,獨力撫養著女兒。

她細數著過去在婚姻裡的日子,曾經是幸福、和樂的三人小家庭,與多數人最初的期待一般。但前夫中年失業,染上酗酒,萎靡不振,開始對著她及孩子怒吼、摔遙控器,還有砸東西。

女兒從小就很貼心,對她來說就是相依為命、互相打氣的最好支持,然而,卻在進入青春期之後,女兒交了男朋友,母女間開始有了隔閡和距離。

她說的話,女兒不想聽;女兒說的話,她覺得就是不懂事。

莎士比亞的經典名著《李爾王》曾說,孩子不知感恩,比蛇的利牙還要傷人。

孩子的心裡有哪些傷,有多少傷,來自於哪裡?是親子關係裡最直接的錯誤對待?還是父母失和、感情惡劣帶來的影響?抑或更廣泛的生命經驗?

孩子的感受及詮釋是什麼?生養他們的人,最愛他們的人,甚至也是生活在一起的人,並不一定就有能力了解孩子的感受,以及能夠化解孩子們面對的困難,甚至有可能,父母親手製造了孩子所經驗到的最大困難,是無形的枷鎖,並且一生相伴。


父母等著孩子的感恩,為了你,我多麼犧牲;而孩子也等著父母遲來的道歉

親子之間彷彿無解的亙古難題。「我最愛的人,傷害我最深」是親子關係裡,最無語問蒼天的旁白與喟嘆。

家庭裡的問題盤根錯節,每個人都有自己的委屈。源頭到底來自哪裡,多數說不清,然而一旦認定,並且深信不疑,就成為了難解的心結,從此生了根,關係變得僵固和扭曲。


親子關係:我們的痛苦有著聯集,我們的理解沒有交集

父母等著孩子,孩子等著父母親。你等我,我等你,沒有人願意跨出第一步,因為大家都有脆弱的自尊,還有無意識的防衛作祟。

所以持續頑強地抵抗著,彷彿競賽一般。只是這個比賽的標準,比的是「慢」,而不是快。

把主動示好當成了示弱,把理解對方當成了低頭,然而僵持原地,持續踏步的結果,就是「來不及」。

在經濟及社會結構快速變化,離婚率越來越高的現在,婚姻關係裡的背叛、家人之間的精神虐待及肢體暴力頻傳,孩子經驗到的氛圍;耳濡目染的價值觀,成為了破壞性的種子。

離家逃避的父親,控制慾高漲的母親;蠻橫無理的父親,忍氣吞聲的母親。在婚姻關係裡的無能為力,轉變成了親子關係裡的最高權力。所以我們很常見到在親子關係裡,以愛為名的控制,一切都是為你好的壓迫,還有不切實際,甚至過時的期許。

然而,你會發現,這些控制、壓迫和期許,其實也回過頭來困住了父母自己。

他們做著事倍功半的付出,走錯了路,用錯了方式。

最重要的是,他們失去了孩子的心。

這不是他們的初衷,卻是必然而感傷的結局。

至於孩子呢?

有些人從手足無措、雙腳顫抖,長成了背負十字架的大人,終其一生都困在陰影裡,任何考量及選擇都無意識地受到箝制。

有些人則是從滿腔憤怒、壓抑忍耐,等到有了行為能力,就轉身遁逃到天涯海角,成為漂泊的浪子。

回家?目前的他不曾考慮,也不想考慮。當然,這些也是防備及抗拒,不是灑脫,更不是帥氣。


臨床心理師的處方箋


時間就是最偉大的魔術師,記得用來「完整」你自己

在這一段漫長的時間裡,我們不是沉睡的白雪公主,更不是要坐以待斃,束手就擒,而是要先回過頭來照顧自己,檢視及修復自己未曾癒合的傷口和痕跡。

理解對方,要有餘裕;找回交集,要有能力。

人際關係裡的痛苦,多半來自於我只看到自己的痛苦,或者,我覺得自己的苦遠遠多過於對方的苦,這都是「我執」,所以從現在開始,試著不再執著於自己,或者少點執著在自己。

善待自己,才可能同理別人;因為我們無法給予對方,自己都沒有的東西。

當你變得「完整」了,才能具有彈性,不會執著於單一方向、單一結果以及對方必須有所回應,尤其是我所想要的回應,也就是,你不再用「別人」來完整你自己。

當你善待自己,照顧好自己,你給出的愛,才會輕盈卻踏實。


有「情」就是一切關係的地基

血緣關係定義了親子,可是真正讓人想要回去的家,想要靠近的地方,卻是因為情之所在,心之所繫。這才是我們真正的羈絆和聯繫,不是血緣,更不是法定關係。

有些人在成長過程中的友情裡,在離家以後的環境裡,反而體驗到遠遠超越親情的溫暖及價值。

為什麼呢?因為被深度同理,被真正關心,被照亮內心深處幽暗的角落,被照料到埋藏多年、難言的委屈。

那麼親情呢?所有聯集的痛苦裡,其實都有著我們心中的盼望和期待,因為愛的反面不是恨,而是漠不關心,毫不在意,你的一切與我無關。

所以,你心中有情,要用正確的方式灌溉它,要用足夠的時間照料及等候它,它才有機會及可能,長成你我都賞心悅目的樣子。


在諮商結束的那天,分不清楚她臉上是笑中帶淚,還是淚中帶笑,但是她能比較堅定以及肯定,與我分享她現在對於女兒的想法和心情。

她說:「雖然不知道這一天什麼時候會到來,但是這扇門永遠為她開著,這盞燈永遠為她亮著。只要女兒有天願意回首,就會看見媽媽還在這裡,等著和她團聚。」



(本文選自洪培芸臨床心理師《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,寶瓶文化)

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寶瓶文化成立於2001年,以最旺盛的企圖心在出版市場出發,「把事情做大」是寶瓶創社的信念。十多年來,寶瓶用心深耕優質的華文創作作品,醞釀文學的夢想,堅持作夢的權利,尤其在自己的這片土地上。我們堅信,編輯最重要的工作是發掘好的創作人才, 是看到那些蠢蠢欲動正待琢磨的創作靈魂,把機會製造出來,讓新人可以伸手探出去----探觸那原以為觸及不到的未知美麗的境地。

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