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被剝削的童年/學著承認內心的傷口

2018-08-15 08:45寶瓶文化

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文/周慕姿心理師


「從小到大,我一直很努力爭取我爸、我媽的讚美。我爸媽對我的要求很高,但從來不稱讚我。外人看來,他們學經歷高、薪水高,而且待人和善,都覺得我有這樣的爸媽,實在是太幸福了。但實際上,當我做不到他們的要求時,他們會對我說很難聽的話、罵我很蠢;然後,帶我出門時,又好像我們的感情很好,父慈子孝,讓我覺得非常困惑。

「爸媽他們時常會說:『我花這麼多錢供你念書,念出一個好成績、有一個好成就,就是你報答我們的方式。』所以我一直很努力,也很希望能夠獲得他們的肯定或讚美。只是,不管我多努力,對他們好像『都永遠不夠』。在家裡,他們總是可以找到新的方式來挑剔我、嫌棄我;在外面,他們把我的成就、表現掛在嘴邊,讓他們可以跟親朋好友炫耀、比較,讓他們可以抬得起頭來。很多時候,我常常覺得,我就像是他們的名牌包,如果我表現得不好,他們就會頭也不回地把我丟掉。

「我常常感覺到他們不愛我,不關心我的感受與想法。是啊!你怎麼可能會去『愛』一個名牌包,在乎名牌包的感覺、在想什麼呢?可是我以為,以為是我表現得不夠好,所以他們才沒那麼愛我。或是,他們可能是愛我的,只是沒有表現出來。『天下無不是的父母』,他們與大家都是這樣說的,而我也想相信:他們做的一切,不管再怎麼讓我不舒服,或許只是方法錯了,或是過於極端,但都是為我好而已。

「只是,當最近我決定放棄我的高薪工作,轉去非營利組織工作時,他們的反應非常的大。大到我爸打了我一巴掌,我媽哭著說:『我是個失敗的媽媽!』然後,當他們把我趕出家門,說:『我們就當作沒有這個小孩』時,我才真正了解到:『一旦我失去了名牌包的價值,沒有辦法讓他們炫耀時,他們可以很容易地放棄我,毫不猶豫。』

「看清這件事,對我是很痛苦的,那代表的不只是『原來我讓父母失望了』那麼簡單而已,還包含了一個讓我最心痛的部分:

「原來,我前半生中,努力追求的一切:『希望他們能夠認同我、肯定我,希望他們真的愛我……如果我表現夠好,他們就會愛我了……』這個目標,是假的,是不可能發生的。

「他們愛的,永遠是那個可以讓他們『生活加分』的我,就像愛一個名牌包一樣;但是,他們不愛我這個人,不在乎我這個人的想法與感受。

「我只是他們的延伸、他們的附屬品、他們財產的一部分而已。

「我永遠得不到他們的愛,如我想像的那般無私的愛。

「看清這件事,讓我極為心痛。」

在我的實務工作中,類似這樣的故事,一再地上演著。

在台灣傳統的文化觀念裡,總認為「天下無不是的父母」,父母的愛總是無私,父母的舉動總是為你好;如果有不是,那只是他們不懂表達,並非他們真的不愛。

不會有自私的父母。

但實際上,不論受教育多寡、社會階層高低,有些父母,他們從來沒有感覺到愛,也沒有好好被愛過;如此,他們很難如這社會期待地「無私地愛這個孩子」,反而是充滿了要求、有條件式地,甚至是把小孩當成一項「物品」般地經營,只為了滿足自己的需求與期待。

有些時候,這些父母提供豐裕的物質生活,對外看起來慈眉善目,因此,當孩子覺得痛苦而向外求救或釋放出訊息時,因為社會上「父母總是無私的」與「有足夠物質就是好父母」的刻板印象,就會讓外界對這些小孩說:「你要知足,你已經非常幸福了,要懂得感恩。」「你怎麼會這樣就覺得痛苦,真的是過太爽,抗壓性太低,不知足、不孝。」……

於是,這些孩子被迫吞回自己的痛苦,懷疑自己的感覺,繼續允許父母把自己當成財產,不停地被要求、被期待、努力滿足父母,然後,不能有自己的感覺與想法。

不能相信、不能承認自己的感覺;在非常痛苦時,還要責備自己,是自己抗壓性太低,是自己不知感恩……

這種無法言喻的痛苦處境,卻令人心痛地常見。

關於這本《被剝削的童年──如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生》,討論的即是:

面對這些總希望孩子滿足自己需求的父母,孩子所受的傷,如何能夠療癒?該怎麼找回真正的自我?

而長大成人的孩子,又能怎麼重新面對自己與父母,保護自己不再受傷,學會與這樣的父母互動?

這本書最大的優點在於,書中有提出一些現象說明、分析與評分量表,讓我們了解與分辨:自己是否的確在親子關係中受了傷,且影響了我們日後的生活與其他關係;但更多的是,書中提出許多自我了解、自我修復與自我療癒的方法,讓我們能夠更真誠地面對自己的創傷與情感,還有重新修復受創的自己。

畢竟,對於很多在親子關係中受創的孩子,要去承認那些傷痛,其實是非常不容易的。

因為那代表的不只是「自己的父母會讓自己受傷」,還可能代表著:「原來我一直期待著、努力想得到父母真正的關愛,但這個愛,可能從來不存在。」這是一件很悲傷的事。

但是或許,只有我們承認自己的傷痛,了解「父母並非都有辦法提供無私的愛」時,我們才有機會當回自己的父母,用我們想要的方式,好好對待自己。

如果你曾在、或是正在與父母的關係中,覺得受傷、被壓迫或「沒有自己」的人,誠摯邀請你翻開這本書,跟著書上一步步地,找回屬於你自己的力量與人生。


(本文案例皆經大幅改編,如有雷同,純屬巧合。)


《被剝削的童年──如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生》,寶瓶文化

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寶瓶文化成立於2001年,以最旺盛的企圖心在出版市場出發,「把事情做大」是寶瓶創社的信念。十多年來,寶瓶用心深耕優質的華文創作作品,醞釀文學的夢想,堅持作夢的權利,尤其在自己的這片土地上。我們堅信,編輯最重要的工作是發掘好的創作人才, 是看到那些蠢蠢欲動正待琢磨的創作靈魂,把機會製造出來,讓新人可以伸手探出去----探觸那原以為觸及不到的未知美麗的境地。

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