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母女要好好相處就那麼難嗎?

2017-10-25 08:52寶瓶文化

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文/柯琳.歐葛蕾迪Colleen O'Grady(美國婚姻與家族治療權威)


許多人認為莎朗是個理想的十六歲女孩,身為優等生的她,不但學跳舞,還是很有前途的鋼琴演奏好手。她有一群好朋友,而且她不喝酒也不吸毒。然而,莎朗一直都覺得自己很緊繃,沒辦法放鬆,因為她得注意功課要好、舞要跳好和鋼琴要彈好,壓力太大了。

莎朗的媽媽珍妮特這樣形容自己的女兒:「莎朗老是頂嘴,很頑固,她需要控制自己的焦慮。她讓我很沮喪,當我給建議的時候,她總是會生氣,而且她實在太沒禮貌了。」

莎朗承認,媽媽把她逼瘋了!「我就是做什麼都不對,媽媽認為處理任何事情都有一個正確的方法,她從不妥協,必須要用她的方法。我的媽媽以前是完美的小孩,現在她認為自己是完美的媽媽,我努力讓她滿意,但我覺得不值得。」我問莎朗,她是不是真的認為自己的母親是完美的,她說:「她想要那樣,但是她的工作不容易,回家的時候總是帶著不好的情緒,而且拿我們來發洩。」

我們很多人都和莎朗的媽媽非常像,我們試著讓一切都保持正常,但是在一天結束的時候,我們躺在床上很沮喪。當我們醒來時,完美帶來的壓力還是存在。


「完美」的壓力從何而來?

在我們所處的文化裡,完美母親的標準是不可能達到的。不管我們多努力想要達成,注定都會功虧一簣。為了快樂和成功,媒體、電影、電視、美容業和廣告告訴我們,我們的打扮和舉止需要符合一定的方式,隱含的意思是:如果妳沒有達到完美,妳就是個失敗者。

沒有媽媽想要變成失敗者──不幸的是,我也是其中之一。所以,我們只能努力。妳逼迫自己,希望去一個能緩解壓力的地方,但是再多的行動也擺脫不了壓力。不管妳做什麼,妳都覺得還不夠。妳問自己:「為什麼我沒辦法什麼都做到?」或者:「我做錯了什麼?」

不要去評估妳什麼地方做錯了,需要評估的是我們文化裡的觀念有哪裡錯了。這個觀念是有缺陷的,以完美主義為標準永遠不會帶給妳成功和快樂。讓我們看看,接下來這則無效媽媽信條是如何在完美的壓力上火上加油的。


無效媽媽信條

努力把所有事情都做好,比完美更容易。

凱西婚後育有兩個女兒,一個上高一,一個還在念國中。由於丈夫在過去的三年裡都失業,所以凱西得全職工作,除此之外,還得為家裡和孩子們承擔大部分的責任。

「我這個媽媽當得太糟糕了。」她說:「我毫無章法,掙扎著陪女兒們做完功課。她們在不同的學校上課,很難讓她們都準時到校。下班後,我匆匆忙忙送其中一個去練足球,再送另一個去上芭蕾課。真希望和女兒在一起的時間能過得有質感,但我似乎根本做不到。我想要起得早一點,有充分時間準備午飯,但還是很忙亂。」

凱西做得並不差,她是一個可愛的、有同情心的媽媽。雖然她認為自己做事沒有條理,但她並不是,在少了丈夫的支持下,她還一肩扛起了所有的事情。凱西打敗了自己,因為她相信了錯誤的媽媽信條。

儘管妳知道要做好所有的事是不可能的,但妳還是不斷嘗試。雖然妳笑稱(並且抱怨)自己必須成為「超級媽媽」,但妳仍然認為這是可能的。妳覺得如果一天有更長時間,妳就能把所有事情做好。妳認為妳應該更有條理一點,晚一點睡,完成更多事情。妳感覺自己在工作、家庭和無數的承諾之間忙得團團轉,儘管犧牲了很多,最終妳還是覺得自己做得不夠。

儘管「把所有事情都做好」在感覺上,比完美是一個更容易達到、更現實的目標,但實際上是一樣的,這意味著妳得在生活中的各方面都表現得完美。若妳退一步看,很容易就能看出這麼想有多荒謬。

讓我們從這個想法開始:完美的媽媽要有完美的髮型和身材。這意味著,比如妳永遠不能蓬頭垢面(遠的不說,在這個測試上,我已經不合格了)。昨天,我在信箱裡撿到了一張內衣DM,正面寫著「完美的身材」,廣告文案底下襯著幾個年輕女孩的身體,她們的腿就和手臂一樣粗。很顯然,她們的照片經過了處理。妳怎麼可能比得過她們?妳為什麼想要和她們一樣?這些模特兒甚至也比不過自己經過處理的照片。和這些圖片相比,我們都會輸的。

妳應該有一個完美的配偶,並且住在完美的屋子裡。妳和妳的丈夫都應該有一份完美的工作,時間也完美,收入也完美。妳需要高效率、多產,能完美地平衡工作和家庭。晚上,妳應該從媽媽轉換成性感女郎。而且毫無疑問地,如果妳是完美的媽媽,妳就該有完美的孩子。

讓我們看看這個信條有多瘋狂。一天裡,根本沒有足夠的時間讓妳在生活中各方面都表現完美。如果妳的房子是乾淨的,妳的頭髮和體重是完美的,而且妳的女兒是一個絕對的天使,但是妳忘記了工作上的某些事情,那妳還是失敗的,因為妳沒有讓所有的事情都完美。

問妳一個問題:妳對女兒學校裡那種「完美」的媽媽是什麼感覺?她對每個人都很友善,身材很好,事業成功,有一個了不起的丈夫,是她的靈魂伴侶。她住在最好的地段,房子裝潢得很有品味,她的孩子們都很快樂,而且看起來擅長運動,在學校裡表現很出色。妳會為她感到高興嗎?可能並不會。

妳有沒有想過,為什麼批評一個「完美」的人是那麼容易?這是因為他們的存在,讓妳感覺自己和自己的家庭很糟糕。妳不斷地對比自己的腰圍和房子的大小,而當某人的腰圍更小、房子更大的時候,妳就感覺自己矮人一截。

那些受歡迎的女孩們美麗漂亮,成績很好,和那些帥氣、聰明、體格健壯的男孩子約會,妳的女兒對這些女孩的感覺也是如此。她拿自己和這些女孩對比,脫口而出的是:「我恨她,她太完美了!」

以完美主義為標準是一場激烈的競爭,驅使妳不斷地拿自己和別人比較。如果妳的朋友更厲害、更漂亮、更有能力,妳就感覺自己很糟糕。如果妳的女兒成績得了A,鄰居家的女兒考試不及格,妳心裡就會比較舒服。這種持續不斷的比較,是批評、怨恨、評判和責備的滋生地。

但事實是,即使是我們自覺頂尖之處,也讓我們備受折磨,因為這些事情沒得比。沒有人能夠「什麼事都做到,並且什麼事都做好」,在這則信條上建立妳的自我價值,最後只會讓妳覺得自己這個「媽媽」當得很羞愧。



(本文選自《媽媽,才是一切的答案──化解與青春期女兒的情緒化衝突》https://goo.gl/XyJHbm,寶瓶文化)

寶瓶文化

寶瓶文化成立於2001年,以最旺盛的企圖心在出版市場出發,「把事情做大」是寶瓶創社的信念。十多年來,寶瓶用心深耕優質的華文創作作品,醞釀文學的夢想,堅持作夢的權利,尤其在自己的這片土地上。我們堅信,編輯最重要的工作是發掘好的創作人才, 是看到那些蠢蠢欲動正待琢磨的創作靈魂,把機會製造出來,讓新人可以伸手探出去----探觸那原以為觸及不到的未知美麗的境地。

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