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為何我們看似親密卻同床異夢?原來是「假性親密關係」惹的禍

為何我們看似親密,卻同床異夢? /嬰兒與母親
為何我們看似親密,卻同床異夢? /嬰兒與母親

【採訪撰文/戴筠】

為何結婚成家無法讓關係變得更親密,反而讓我們不敢說出真實的感受?什麼原因導致我們無法向彼此坦誠?當夫妻關係變得貌合神離,怎麼做才能找回愛情?

什麼是假性親密關係?

聯合心理諮商所諮商心理師許曼君表示,有些夫妻為了避免發生爭執,選擇用迴避的方式維持關係的平衡,這種粉飾太平的做法會讓人無法面對關係中真實的問題,導致彼此產生隱形的距離,心理學家將這種情況稱之為「假性親密關係」。

為何夫妻會演變成這種關係?

1.不想發生衝突,用逃避的方式處理負面情緒

每個人在成長過程中都會發展出一套應付焦慮、與焦慮共存的方法,假性親密關係者會刻意忽略這種負面情緒,用否定、隔離、壓抑的方式讓自己與焦慮感隔絕。「長期用這種逃避的方式處理負面情緒會讓人變得麻木、失去正確表達情緒的能力,自然也就無法與伴侶建立真正的親密關係。」許曼君分析。

2.想透過迎合對方獲得安全感

在關係中付出、犧牲、配合可以讓人感覺自己被需要、提升自我效能感與安全感,但用這種方式建立的親密關係往往只是表象,真實的關係可能脆弱的不堪一擊。

3.為了維持家庭和諧,隱藏自己的感受

很多夫妻進入婚姻以後因為關係步入穩定,加上要維持家庭和諧,不再像過去會討論對親密關係的需求、表達自己真實的感受(希望對方怎麼做),久而久之,便形成假性親密關係。

許曼君表示,婚姻契約和社會責任會形成一種無形的枷鎖,迫使在婚姻中的男女隱藏自己的感受。「當生活只剩下柴米油鹽醬醋茶,久而久之,感情就會慢慢淡掉。」

4.不去思考、覺察伴侶真正的需求

不少伴侶相處久了都會「格式化」自己與對方的行為,選擇用「忍耐」或「無視」的方式來維持關係,卻不思考對方真正的需求到底是什麼?如何用對方想要的方式滿足他的需求?當彼此的需求一直沒有獲得滿足,感情自然會走下坡。

原來是「假性親密關係」惹的禍 /嬰兒與母親
原來是「假性親密關係」惹的禍 /嬰兒與母親

如何察覺我和另一半是否處於這種關係?

.雙方在關係中扮演「表演者」或「觀眾」的角色

「表演者」的特質是很難開口向他人求助,喜歡扮演解決問題的角色,也相信只有自己才能勝任這個角色。「觀眾」則完全相反,時常扮演被照顧的角色,因為擔心脫離這個角色(被照顧)會被遺棄,時常忍氣吞聲,為了維持關係會向伴侶道歉認錯。

.對伴侶「過度同理」或「缺乏同理」

和伴侶發生衝突時,如果你感覺自己有責任和義務犧牲自己成全關係,或時常為了配合對方的需求忽略自己的感受,代表你對伴侶過度同理;如果你完全無法理解對方的心情,在衝突時感到麻木、疏離,代表你對伴侶缺乏同理。

完整內容請看:【嬰兒與母親

【嬰兒與母親】2021年10月號 /嬰兒與母親
【嬰兒與母親】2021年10月號 /嬰兒與母親

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