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父母共同教養困境:為什麼我們不能好好說話?

2017-12-08 15:03親子天下

【文.李宜蓁】

為什麼我們老是說出傷人的話?為什麼我們愈想解決問題,就愈解決不掉?薩提爾的冰山溝通模式,帶領你從好奇開始,探索親子真正的內心感受,進行連結彼此的深刻對話。

普通的對話,其實只說出內心的一〇%,你真正想說的話藏在冰山下,被情緒、被理性壓住,可能連自己也理不清。

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高三學測成績很爛,爸爸說:「我讓你讀到第一志願,我這麼認真,你拿什麼回報我?」

出社會工作,週末臨時加班,南部老家媽媽在電話裡說:「你們都不用回來看我,沒關係。」

當媽媽了,你對小孩說:「寶貝快來穿衣服,再不穿,我就不愛你囉。」

在學校當老師,你對學生說:「你們兩個給我過來,剛才是誰先動手的?馬上道歉!」

其實說話的人內心想表達的是:

.父親對成績感到著急,卻幫不上。

.母親非常想見到孩子。

.媽媽擔心小孩感冒,照顧會很麻煩。

.老師想趕快處理事情,再兩分鐘就上課了。

一〇%的表層對話,慣用的負向語言,掩蓋了真心話,讓溝通變成不必要的衝突與怨懟。你一直以為,只要小孩願意聽話,只要對方(可替換為老公、太太、婆婆)願意改,一切溝通就無礙。但你每天應對的親子問題、家庭關係,就像打地鼠般,相同的問題,一再重演。你總是覺得好累。

為什麼教養讓人這麼挫折?為什麼我們不能好好說話?

今年一月出版的超級暢銷書《情緒勒索》,部分解釋了大人們多麼善用負向語言來操控親子關係,熟悉的路數如:責怪、貶低、貼標籤、威脅甚至打罵,原來是無意識的一代傳一代。讀者看完大半驚覺,「原來我媽那樣對我叫做情緒勒索,但她是我媽耶!」也有父母反向抱怨:「我兒子今年才四歲,他一天到晚都情緒勒索我!」

作者周慕姿認為,目前台灣正處於關係轉型正義期,「父母的話,一定是對的嗎?大家開始質疑權威、反思孝順,愈來愈期待關係中能互相尊重。」

年輕父母立志不再複製情緒勒索給小孩,也不想教出乖順、但沒想法的小孩,然而,當小孩表現不如預期,父母還是忍不住教訓魂上身;當小孩真的不聽話,父母又不開心;想要小孩做自己,又擔心他們做自己會失敗。

父母只想解決問題,忘記理解孩子

《薩提爾的對話練習》作者李崇建說,這是一個從「聽話」到「對話」的年代。但是人們不懂得對話,父母過去應對孩子狀況,慣用的是說教、指責、想要解決問題,而不想要關心孩子怎麼了。一個上課無法專注的孩子,他是故意想坐不住的,還是不小心的?他是怎麼認識自己的?小孩若是沉迷網路,他喜歡嗎?他一直打電動,在學校、在家庭要付出什麼代價,他是怎麼看待這些事情的?

李崇建認為:「對話是教養的基礎,但對話的目的,並非滿足父母或師長的期待,否則就只是換個方式,讓孩子聽話而已。我認為教養是真誠的互動,當人們真心對話,事情就變得簡單許多。」

薩提爾的冰山對話模式,正好能幫助成長於聽話年代的父母,先從好好傾聽開始,重新學會對話的能力,而且是促進彼此理解、覺知責任的深刻對話。

【完整內容請見《親子天下》2017年12月號《讀懂冰山下的真心話》;訂閱《親子天下電子版》】

親子天下

親子天下是全台發行量最大的教育教養品牌,出版《親子天下》月刊、《親子天下Baby》季刊、國教專刊與各類童書、教書書;也是最值得信賴的親子社群平台,四大粉絲團總粉絲數破87萬,分齡提供每個家庭合身體貼的優質內容,全方位滿足親子家庭的需要。

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