關係劇本

圖/黎青
圖/黎青

【馳車/摘自微信公眾號「時尚芭莎」,本刊節選】

每天我都會收到很多微博私信,網友們會問我很多問題:「我很愛他,但他不愛我怎麼辦?」「我媽媽不支持我換工作怎麼辦?」「我的室友特別討厭,老跟我吵架怎麼辦?」這些煩惱都有一個核心主題─關係。

人與另一個人產生關係,就好比一棵樹立住了,對面又有一棵樹,在兩棵樹之間,我們拉起一個吊床。這個拴在兩棵樹之間的吊床,就是人與人的關係。這關係結實不結實、受力不受力、長久不長久、平等不平等、靈活不靈活,都是兩個人在交往的分分秒秒間感受並做出評估的。

我們馬上要說出口的話,或是要做的事,對關係而言,是一種建設還是一種打擊?就好像扔個蘋果到吊床上,它是會被彈起,還是會把吊床砸垮?這需要認真思考。

在我們從小到大建立關係的過程中,我發現,人們最初的關係,深深影響著後續的關係。比如,強勢的媽媽會讓孩子從小就學會忍耐和妥協,等孩子進入學校,也會帶著習以為常的忍耐表情,老師、同學一看到他這個模樣,就知道他是一個乖孩子,大家便會對他提出要求,猜他會順從、不會反抗。甚至對一些過分的要求,乖孩子也會咬著牙答應。於是,他就把他在家裡熟悉的關係模式,複製到社會上。

所以我們常聽到有人抱怨:「為什麼我總是出力不討好?」「為什麼受傷的總是我?」因為我們從原生家庭拿到了這樣一個關係劇本,我們按照這個劇本,不停地重複建立類似的關係,最後獲得相似的結果。

我在書上看到過四種不同類型人際關係劇本的說法。

第一種關係劇本,叫作「我好,你不好」,就是把自己這邊吊床的繩子綁得高高的,把對方那邊壓得低低的,形成一種不平等的關係。這樣的人,總覺得自己特別對,而擔心對方不太行。

有些家長訓斥孩子時會說,我說這話是為你好,你必須聽進去。這句話的潛臺詞是:我是對的,而你是不對的,所以你必須學習我的經驗,這樣你才能變好。處在這種關係裡的孩子,會喪失自信,總覺得自己不夠好,等他長大了,自我評價會很低。有時就算他表面裝出滿不在乎的樣子,但內心深處還是有一層自卑。

第二種關係劇本,叫作「我不好,你好」,就是把自己這邊的吊床繩子拴得低低的,把對方那邊的綁得很高,建立起我低你高的關係。

比如說,爸爸會跟孩子說,你爸這輩子是沒指望了,但兒子你是可以的,一定要出人頭地呀。媽媽會跟孩子說,媽媽沒有嫁對老公,你抓住機會一定能找個好的。類似這樣的表達,就是壓低自己抬高對方。被抬高的孩子,肩上扛著一種壓力,他要用他的優秀來填補失敗者的遺憾。為別人而活的他,常常忽略自己的需要,沒有辦法做真正想做的事情。

第三種劇本,叫作「我不好,你也不好」。習慣這類關係劇本的人,看到的世界是灰濛濛的。我們會聽到媽媽對孩子說,你爸媽都沒有什麼本事,你看你,讀書也不行,以後日子怎麼過?男生對女生說,就你長成這樣,也只能配我了,咱們誰也別嫌誰。女生對男生說,就你這能力還要換工作?別折騰了,老實過吧。心裡覺得自己不怎麼樣,還覺得對方也不怎麼樣,看到的都是彼此的缺點,並盡情發泄負能量,於是在「喪」的世界中,做兩個「喪喪」的人,把關係的吊床拴得低到塵埃裡。

最後一種劇本,叫作「我好,你也好」。這是一個喜劇劇本。

父母對自己很滿意,對孩子也滿意。孩子長大以後交朋友,會覺得自己很棒,對方也很好。在交往中說的每一句話,無不在傳遞一種積極的能量。愛自己,也欣賞別人。這樣的關係,越構建,越開心。

我有時也會回憶自己的童年,回想我從父母那裡拿到了什麼樣的關係劇本。「我好,你不好」的劇本,肯定沒少讀。「我管你是為你好」「不聽老人言,吃虧在眼前」,這樣隱含著「我們對,而你還不行」的臺詞,我在家裡和在學校,都聽過很多。聽到「女兒現在超過我們了」之類「我不好,你好」的關係臺詞,我會說,雖然年齡大了,但爸爸還在寫作,媽媽還會高空滑翔,你們很棒,讓我們大家各自精彩吧。我在努力把這些讓我不舒服的關係劇本,都改成「你好,我好,大家好」的劇本。

我相信,是劇本都可以改寫。

圖/讀者雜誌
圖/讀者雜誌

【更多精采文章請見《讀者雜誌》2021年4月號】

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