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婆媳說好話甭過招 看見「努力」來「鼓勵」

2019-01-29 09:23張老師月刊

【文/黃曼茹】

不論婆婆還是媳婦,用看見「努力」來「鼓勵」,阿德勒不僅讓婆媳融洽好過年,更能開心過好每一年!

匯談專家/林萃芬

年節時分,對婆媳來說,從大掃除到年夜飯,梳理整頓和舞鍋弄鏟間都是情意的交會,當中有愛,卻有張力。看完了前一篇調查分析,許多婆媳應該都心有戚戚焉,卻依然不曉得怎麼做才合適。《張老師月刊》於二〇一八年十二月發出徵召,邀請婆婆、媳婦和人夫參與匯談,非常感謝婆婆范順珠、蔡明珠;媳婦李玉婷、王惠瑄;人夫陳澄昌,敞心而來,代替讀者們提出多數人可能遇到的困擾。同時,特別邀請知名心理師林萃芬從阿德勒的精神出發,在本次匯談現場主引解惑,並交會與談者們貢獻的經驗與智慧,彙集成最精華且實用的解方,由編輯記錄整理如後。

婆婆媽媽以及夾在中間的人夫們,就讓我們一起重回現場,用阿德勒式的鼓勵與深度分析,來洞察愛在心裡口難開的癥結,化解過年家庭中可能的摩擦與挫折吧!

攝影/編輯部
攝影/編輯部
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困擾一:婆婆年節辛苦,媳婦不領情;孫子一出問題,就馬上被算帳。

婆婆用心款待媳婦,出發點是希望她能感受到在這個家的好,如果沒得到預期的反應,當然會失落。然而這時若是願意多設想、探問媳婦的想法,也許會發現只是認知上有些差異。比如除夕為何不留在婆家過夜,婆婆以為是媳婦對婆家有所不滿,其實媳婦只是怕晚起的自己作息不同,會因此怠慢了婆婆。若能理解到對方角色的為難與考量,許多事便不會往負面方向解讀,也能更尊重彼此的自主選擇。

相對地,婆婆也能適時地讓兒媳們理解自己的付出。畢竟每個人關注的焦點不同,難免容易忽略焦點以外的事物。比如:兒子、媳婦將焦點放在孩子身上,有時不小心就忘了媽媽的辛勞。身為公婆,同理兒媳是美德,卻不需一味地委屈自己,可以試著用中性的言語,表達自己真實的感受,對於公婆、媳婦間的良性互動,才是更健康正向的作為。

阿德勒,請幫幫忙

萃芬教你怎麼說:

「媳婦,看到孩子受傷,我理解妳會心疼孩子。但聽到妳的指責,我很難受,希望妳也能看到我照顧孫子的過程。」

困擾二:婆婆態度冰冷,時常質疑家事與孩子教養方式,丈夫也只為自己媽媽幫腔。

有些婆婆比較關注自己的子女而忽略媳婦,如果媳婦又缺乏丈夫的支持,在家庭中勢必很無力。此時多關照自己,讓自己比較有力量去應對家中目前的問題,找到對話的契機,是非常重要的。面對婆婆與丈夫這樣的反應,必定會產生情緒而難以回應,如果能先與丈夫溝通,取得他的支持,再慢慢紓解自己的緊張、恐懼與不滿,找出與婆婆的對話方式,即便是如此艱難的問題,也能慢慢揣摩出一點改變的方向。

比如當婆婆做菜給孫子吃,孫子因感冒吃不下,隨即語氣不善地質疑媳婦的教養方式時,媳婦可以先釐清自己最想傳達給婆婆的訊息是什麼,並且在兼顧婆婆的情緒與付出的狀況下,嘗試與她溝通。

萃芬教你怎麼說:

「謝謝媽媽今天做菜給孩子吃,因為他鼻塞,不是那麼好餵,媽媽您辛苦了。需要我現在再做一點什麼嗎?」

困擾三:孩子有特殊狀況,婆婆覺得是媳婦不會帶小孩,會拿親戚小孩比較。

當長輩有比較的言語出現,身為媳婦會陷入對照的情境中,容易感到情緒低落。同時,因孩子有特殊情況(如:過動、自閉、妥瑞氏症等),更容易使媽媽陷入他人的教養質疑,以及孩子被貼上異常標籤的憂慮中,而感到動輒得咎。

媽媽要相信自己教養孩子的好信念,並且要看見孩子的優勢。面對質疑,可以先和丈夫商量出一個共同的說法,如何中性客觀地描述孩子的情況,能讓婆婆理解,也比較能獲得她的信任,同時可卸除孩子被異樣看待的疑懼。

萃芬教你怎麼說:

「孩子有時候會有情緒,謝謝媽媽的提醒,他有很好的一面(具體表達),我也正在努力引導他調整情緒。」

困擾四:婆婆和太太飲食習慣不同,年菜準備吵起來,人夫夾在中間好為難。

人夫的身分雖是夾心餅乾,但也有成為兩方橋樑的可能。可以帶著太太理解媽媽,並讓媽媽也了解太太。如何讓她們看見彼此的不同,欣賞彼此的差異是人夫可以去嘗試的關鍵。

當然,這不是一蹴可幾的事,在過程中,也可以用不同的方式來暫時調解衝突。比如:因理解媽媽是顧及兒子的營養均衡,希望媳婦年夜飯要葷不要素。身為兒子,不妨同樣用愛的角度,以考量自己健康的說詞,來說服媽媽/太太接受不同的意見。即理解她們在意什麼,用能打動她們的方式,較易鬆動她們的堅持,造就家庭的和諧。

萃芬教你怎麼說:

「我理解媽媽愛我、照顧我的心情,但準備年夜飯真的太辛苦您了,我又有脂肪肝,我想今年就一起去外面吃素年菜,您覺得如何?」

看完四個困擾,你抓住公婆兒媳溝通的重點了嗎?在最後,帶你抓出關鍵字:看見你/我的努力。

阿德勒式鼓勵:看到一個人的努力,他在過程中付出了什麼,而不單單是對結果的讚賞。

因而,我們可以在溝通中,先把對方努力的部分提取出來,回饋給他,讓他知道自己的付出與辛苦有被看見。假設我們有期望對方改變的部分,也可以在講完對方的努力後,再來分享自己覺得如果對方多做一點什麼事,對我很有幫助,也對我們的關係會有改善。或者可以運用此種說話方式,讓對方知道自己在過程中的作為,使對方在表象的好與壞之外,能看見努力的部分,增進彼此的理解,減少爭端與誤會。

過年時婆媳間產生的摩擦,許多時候在日常生活的相處上就可見端倪,或是圍繞著某個癥結點,只是披上不同情境的外衣。因此,讓我們從這個春節開始練習,應用於每天的生活,不論婆婆還是媳婦,用看見「努力」來「鼓勵」,讓婆媳不只融洽好過年,更能開心過好每一年!

嘿!阿德勒,還有我~

匯談當天因時間有限,與會代表無法替這次調查蒐集到的困擾逐一討論,為感謝來函者的回應,有請林萃芬心理師為大家提供阿德勒式鼓勵語做為新年禮物,祝福公、婆、兒、媳,過年互動喜洋洋,有愛無礙!

1.「某家的媳婦多賢慧,燒出一手好菜,學學人家多照顧老公、兒子。」

萃芬教你說:媽媽是不是希望我可以燒出一手好菜,學習照顧家人的方法?如果您有什麼想法,用這樣的方法告訴我,我就知道了。

2. 「小孩考試為什麼沒滿分?某某的小孩都拿第一名。」

萃芬教你說:媽媽很關心孩子的課業成績,我們可以一起了解孩子的學習過程。

3.「這邊很髒!油膩膩的很久沒打掃了,妳在家閒閒的為什麼不掃?」

萃芬教你說:如果媽媽想提醒我什麼地方需要打掃,可以告訴我:我發現這裡有點油膩需要打掃。這樣我就知道了。

4.「孫子怎麼那麼瘦?」

萃芬教你說:媽媽很注意孩子的胖瘦,如果您會擔心,可以跟您說明孩子的營養狀況。

*本篇文章由《張老師月刊》授權報導,未經同意禁止轉載。

【完整內容請見《張老師月刊》2019年2月號】

圖片/雙魚文化
圖片/雙魚文化
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張老師月刊,是學校老師的「急診處方」;是父母家長們的「使用指南」;是諮商人士的「Google」;更是社會大眾的「心靈維他命」。走過三十六年歲月的張老師月刊,堅持成為現代人的身心靈守護者,期許專業性和生活性並重,以「人文情懷.心靈品味」為訴求,強調大眾化的人文心理學,以及身心靈的全方位健康成長之刊物。

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