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幫助少年兒遠離空虛

2019-08-08 10:47講義雜誌

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【文/李翊菱】

前些日子去了趟瑞士,意外接受一個訪問。後透過網路即時轉傳我的「行為學」採訪影片,因而認識許多需要幫助的朋友。生命能創造價值,但此刻我看到更多是人生的無奈劇本。尤其是親子間的情感拉扯,這端堅持己見,另一端則永不退讓,如此傷害無限期上演。這年頭罹患憂鬱症的青少年特別多,這些孩子也成為我所關心的群體。不知是什麼磁場牽引著……近半年來,無論是中國大陸或臺灣的朋友,認識或不認識的,竟一古腦地透過各種方式來向我求救。有人甚至利用暑假遠從廣東到臺灣,前來尋求解決親子問題的良方。有趣的是,兩岸家長的姿態相近,都認為孩子是麻煩製造者。

「李教授你好,我心裏好難受。我兒子堅持喜歡男生,但我無法接受這一切,而他也不願意改變。我該怎麼辦?」收到這個求救訊息,二話不說立即上線輔導。回想我們那個年代,青澀年紀談戀愛是不被允許的,情書也要偷偷寫。太早談戀愛,在傳統觀念裏視為身心健康出問題。十六歲孩子的情感並不複雜,只是心裏有個「火苗」感受,那是一種「愛上愛情」的浪漫情懷,在此階段其實屬於健康又正常的發展。但家長的保守社會觀念造就了緊張關係,完全監管了孩子的愛情世界。男與女的戀情要控制,何況自己的孩子有同性傾向時,父母的焦慮可以想見。

我想先跟男孩聊聊,以了解孩子的身心狀態。初次聯繫,小男孩說話速度慢慢的,長得清秀,完全沒有生活歷練的單純表情,「阿姨,我們就直接談沒關係。」他倒是爽快地主導話題。為了測試他真正性向,我設計了幾個問題來對話,卻發覺小男孩的心態不像緊張父母所描述的,「我喜歡男生擁抱我,特別舒服特別有安全感。」我即刻意識到他成長過程可能缺乏父親角色的溫暖。我反問:「是不是像爸爸抱住你的感覺?」小男孩忽然放聲大哭,傷心得不得了。據了解,父母關係不佳,造成母親懷孕時情緒不穩,而後,父親角色也長期缺席,從生理來說,這孩子在孕期不穩定的情況下,胎兒期小腦可能發育不全。

終於,我與小男孩見面了,他兩頰坑疤,走路內八,肌肉無力,語言表達緩慢……這是典型的先天條件弱勢的孩子,即所謂「先天不足,後天失調」的少年兒。從這個案例中,我看到真正重要的不是性向問題,反而是孩子成長過程中,家庭給與的不安與孤獨所造成的影響。

單獨與孩子深談兩個小時後,有了一個結論,這孩子是孤獨的,在家如自閉兒,無人願意跟孩子說話,即使孩子想買書,父母卻不論類別皆予以駁回。就一個理由:讀那些書沒用。男孩其實有著美好夢想,但他的父母只是忙著爭吵,無暇關心他。我逐漸明白,這個廣東來的孩子充滿不安情緒,這可能是造成他不善與女孩溝通的主因,故只好結交同性朋友,所有外在行為只是為寂寞的心找出口。家長慣於投射個人的恐懼給孩子,反而對孩子造成深遠影響。提醒教養者若想培養身心健康的孩子,家長先要健康。

這家人來臺期間,我正好受邀演講,講題是「如何做一個有影響力的人」,於是主動邀請這位來自遠方的年輕朋友一起學習。過程中,我仔細觀察這孩子,他真心喜歡追求內在成長,對於一個十六歲的青少年而言,這是難得現象。我習慣與聽眾互動,藉以理解聽眾的認知程度。此時,男孩不時大方反饋,還常帶著滿足笑容與身旁的父親互動。我終於了解了這少年的心理需求:與家人同步學習為孩子帶來安頓感,生命品質也有了不同的意義。

「沒經過反省的人生,不值得活。」我以蘇格拉底的一句話做為演講開場,並刻意領著聽眾,認識自我性格。我提到,人際互動中「學習智商」只占百分之二十,「情緒智商」與「逆境智商」分別占了百分之四十。大部分的人,終生追求優異表現,但忽略了情緒管理的方法與技巧是何等重要。我帶著會眾了解八大情緒「快樂、哀傷、憤怒、恐懼、厭惡、驚訝、羞恥、愛與信任」的真實行為呈現後,每個人都十分驚訝分析結果竟幾乎異於平日的認定。因此我囑咐聽眾,提供方法與技巧目的,就是要回歸到生活道場上,邊做邊修正才能讓自己成為有影響力的人。

次日一早我收到少年父母的訊息。演講結束後,他們回酒店還持續討論課程所學,孩子跟母親說:「媽媽,請你相信我。我會正確對待自己。」我聽了也跟著流淚感動。難怪演講一結束,小男孩便拉著我問著:「教授,我喜歡和你談心。我們下次會面可以盡快嗎?」多麼願意主動學習的孩子啊。我腦海裏忽然閃進三毛的一句話:「心若沒有棲息的地方,到哪裏都是流浪。」請讓覺知陪伴我們過生活,支持孩子做對的事情。

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