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諮商故事/老是保持界限 你抗拒與人連結嗎?

2017-05-23 15:19好讀周報

文╱莫茲婷(格瑞思心理諮商所)

發生什麼事

你我或我們身邊的人是否在團體中常是沉默份子?會認真、任勞任怨把該做的事做好做完,但極少分享自己的擔憂、忿怨、快樂,臉上總掛著撲克臉,要不就是淺淺的微笑,似乎在說「生人勿近」,始終與人保持著禮貌的與厚實的界限。一日復一日在內心深處建構出一個安全的城堡,防禦各樣情感的侵入或流出。

不想聽 不想說感受

與人失去連結時,不僅外在不與人往來,內心裡也早已如此定位:「我聽不進去他人的聲音,要我說出內心的想法及感受也好難。」這究竟是什麼樣的內在運作影響我們和他人之間真實與真誠的接觸呢?我們抗拒與人連結的方式會有那些?

從我們呱呱落地那一刻起,就有展開人際互動的能力,如小嬰兒用笑容引起照顧者的注意,期待得到歡樂、愉悅的回應,例如照顧者輕聲細語、碰觸臉頰、搖晃安慰等動作,這樣的互動能讓嬰兒初到世界時,對人和世界產生興趣和信心,知道自己有能力與他人建立關係。之後,嬰兒也逐漸明白:若用微笑、點頭、皺眉、生氣、巧妙的手勢來表達需求或回應照顧者,照顧者也會有所反應,這樣就能維繫兩人間的關係。這就是溝通。

怕拒絕 怕受到傷害

隨著時間流逝,這樣的美好互動是否能持續下去?端看當我們想進一步融入他人時,我們得到的是被注意、被肯定,還是被打擊、被忽視。若是後者,我們會逐漸抗拒接觸或抗拒連結,為想保留或維持自己及心理上的完整性,阻斷與他人對話及真心接觸的可能性。

Jeremy Bishop
Jeremy Bishop
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上述的負面經驗也可能進一步帶我們進入另一種「固著」:既然我們被認為是「有問題」、是「糟糕」的人,還有什麼好爭論的呢?如果從未被聽見、被了解或被肯定,那為什麼要努力去表達呢?因為「講了也沒有用啊!」

抗拒與人連結時,如住在高又厚實城牆的城堡內,雖然是為了對抗痛苦、傷害、不自在、被拒絕等所帶來的不安,但也付出極高的代價:失去幽默和歡樂、漠不關心、沮喪、耗盡能量,以及深不可測的孤單感。要把城牆打掉,除了了解築起的原由外,也要先了解形式或構造。

專家怎麼說

抗拒連結 5種形式 察覺內心 自我成長

心理學「完形治療」提出5種抗拒與人連結的形式:

1.投射:

未經詢問他人就擅自確認對方的訊息,就是投射。一個有投射的人會說:「他一定不喜歡和我同組。」接著就孤軍奮戰自成一組。他說服自己「問題是發生在對方身上」,但內在真實的聲音是:「我害怕主動問他是否願意和我同一組,我更害怕被拒絕!」所以,投射就是將自身無法接受的情緒、需要或特質,巧妙地丟到他人身上,原由是要逃避接觸自身情感,亦不讓他人接觸到自己內在真實的情感。

2.內攝:

全盤接受他人想法與標準,不去思考是否適合自己。使用內攝的人不去正視內心的需求,所以通常也不能跟人交心,僅依循標準程序:「你告訴我怎麼做就得了。」比較關切的是「他人會怎麼想」,而不是「我的想法、我的感受」。比如:「我爸媽叫我選讀什麼,我就聽他們的。」

3.迴射:

把原本想對別人做的事,變成做在自己身上。如把對他人的不滿、愛意、失望等等,積壓在自己身上,不流露、不分享、不尋求幫助、支援或支持,覺得這樣做是「有危險」的。因此使用迴射的人與人的互動只限於基本必要的事,幾乎沒有什麼有意義的交流,也會轉移在其他事物上,如經常生病、沉溺某些事:喝酒、網路、學業、工作等等。

4.偏離:

利用問問題、或轉換連結到其他主題來逃避跟人的接觸,藉以減低接觸的焦慮。比如:

A同學:B同學,你剛剛去哪了?大家都很著急,都在找你!

B同學:午餐來了沒有,好餓喔!

5.融合:

在跟別人互動時,忽視自己的想法及感受、迎合他人,並很快跟別人或環境達成協議。例如在一個社交場合,雖然你疲憊想休息,但你不想被視為異類、不合群,仍撐著繼續留下。「每個人都有自己的意見,每個意見都值得被尊重」,這樣的想法很少在使用融合的人身上擁有。

牢牢地把自己圈在城牆內,是安全但也付出極大代價,就像似過著行屍走肉的生活。維持良好的關係和心理的健全是:既要與人連結,但又保持完整的自我感;這是一個隨時在兩端移動又朝向自我成長的界線,就從自我覺察內心狀態開始吧!

格瑞思Facebook網址 www.facebook.com/mygracego

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