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孩子拒絕上學兩大處理步驟:先談心事、再談條件

2018-12-06 12:20聯合新聞網 文章提供/寶瓶文化

一般而言,三歲半的女孩,離「不鳥學校」還有一段時間,因此本案的介入方式,會以「不敢上學」與「不想上學」兩類行為為主。針對三歲半的孩子,除了確認分離焦慮的可能性,還有一個潛在因素會增加孩子的拒學行為,那就是媽媽對導師的信任不足。所以在會談的過程中,我設定了幾個重點:

●判斷孩子是屬於哪一種類型的「不去上學」。

●釐清媽媽不信任導師的原因。

●想辦法減少媽媽的陪校時間。

圖/ingimage
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針對第一點,根據導師的說法與過往經驗,可確認是面對新環境所造成的分離焦慮,但這孩子原本就比較害羞,熱機時間長,因此預留開機時間並不為過。

但比較令人頭痛的,反而是媽媽心中「不認為老師有辦法安撫孩子」的假設,因而更堅定了「還是由我來陪孩子吧」這種想法,導致媽媽不敢貿然縮短陪伴時間。然而對孩子來說,這樣做,反而形成一種「哭鬧就可以讓媽媽留在身邊」的印象,陪校時間只會愈拉愈長。

因此,我先跟媽媽深談了關於老師的部分,畢竟她願意放手,才能與孩子談條件。

根據過往紀錄,孩子的適應期大約是一個月,但看過行事曆之後,我提醒媽媽,這次可能是因為適逢連續兩次連假,才會導致孩子不斷重開機。

導師曾向媽媽表示,孩子其實只是適應期比較長,適應能力並沒有問題,否則應該連前兩個班都捱不過。但由於媽媽的擔心,反而占用了讓孩子學習面對陌生環境的時段。

所以我請媽媽再給老師一次平反的機會,也就是利用一個半月的時間,重新捏回孩子該有的形狀;倘若不行,再延長時間陪校即可,反正崩潰的是主管。

家長首肯之後,接下來就輪到與孩子「談條件」,也就是所謂的行為約定,目的是縮短媽媽的陪校時間。

原本都要陪到午飯時間,大約要花費三小時,因此我們先試著把時間縮短為只陪一小時,而且約定好這一個小時,孩子「必須跟其他同學互動」,至於短少的兩個小時,則改由「提前十分鐘接送回家」作為酬賞。

如果孩子有喜歡的零嘴,也可以在下課接送時給她,當作酬賞的一部分。

在媽媽離開前半小時,最好能每隔十分鐘「提早預告」,為的是減少衝擊,讓親子雙方習慣斷捨離。

倘若奏效,第二週則縮短為四十分鐘,第三、四週轉換成隔日陪伴。等到第五週,就改為只陪週一,每次半小時,以此類推。

這種做法,也可稱作「漸進式暴露法」(Graded Exposure Therapy),目的是讓孩子逐漸習慣媽媽不在的空間。

離場時機也很重要,不一定要說去上班,可以說去上廁所或辦事情,忙完就回來,讓結語溫和一些,重點是趁孩子和其他人玩在一起時離開,也可以請老師做球。

這個目的是讓孩子覺得「自己也可以和其他人互動,可以靠自己融入在團體裡」,此時,家長不再是陪伴者,而是人際關係的推手。

如果是六歲以上的學齡兒童拒學,隨著智力發展,大場面也見多了,因此會上演各種裝死技能,也就是所謂的「身體不舒服」,包括頭暈、腿軟、全身無力……而且還很逼真,但只要一聽到可以請假,便立刻自體補血,重返人間,這時,家長該怎麼處理?

第一,千萬不要輕易動怒,因為我們自己也很討厭上班,只是不得不去。但關於這一點,孩子現在真的無法體會,不用強求孩子,或是把這類壓力轉嫁到他們身上,這是老闆與社會的問題。

他們這時候很需要支持,希望聽到的問句不是:「幹麼不去上課?」而是:「你怎麼了?」相信我,這四個字比什麼都有用。

第二,如同先前提到的,家長可藉由對話來判斷,孩子是屬於哪一種類型的「不去上學」,這樣做既能辨識孩子的情緒,也能大致推測成因。如果是「不敢上學」,依照先前的經驗,國小的孩子大概會害怕幾件事:

●上課聽不懂。

●老師很凶,不討喜。

●考不好被罵。這一點可能有源自家長的壓力。

●被同儕排擠或霸凌。

●剛轉換班級或學校,跟新同學不熟。

經由分析可以得知,孩子害怕的對象,大多集中在「課業壓力」與「人際關係」這兩類。如果孩子說不太出來,可以提供選項供孩子指認,或請估狗幫你找到「拒學評量表」(School Refusal Assessment Scale,有中文版),替孩子的拒學類型做個分類,順便評估嚴重程度。

第三,根據拒學的類型,找出策應方法來減少孩子的恐懼。根據美國焦慮與憂鬱防治協會(Anxiety and Depression Association of America),有幾項不錯的建議:

●主動跟孩子討論他們對上學的感受及恐懼,有助於降低他們的害怕。

●主動與學校老師討論孩子的狀況,或向輔導老師尋求指引。

●倘若是年紀較小的孩子,允許他們用緩慢的速度,逐步回到學校上課。這樣能讓孩子知道,上學其實並沒有什麼好怕的,也沒有什麼壞事會發生。

●強調上學的正向經驗,例如可以看到喜歡的同學,下課可以一起玩之類的。

由此可見,家長的「主動」姿態才是關鍵。但無論是陪伴孩子度過換班適應期、課業補強、鼓勵孩子互動、家長降低成績標準,甚至與班導或輔導老師溝通,都不是一下子就能改變的狀況,尤其是交朋友這件事。

這段期間,請多給孩子支持與陪伴,陪他們聊天,不用擔心這樣會造成孩子的依賴。送上足夠的支持,是要給孩子「多一點跟世界相處」的信心。

在找出原因試著解決的同時,仍然可以和孩子談條件,給他們一個緩衝週期:先和導師談妥,底限設定一個月,一週可離開教室半天,到學校輔導室或圖書館休息,或是允許請假一次。

如果孩子有性格或情緒上的問題,怎麼辦?

一般而言,比較嚴重的焦慮或過動症狀,可能需要考慮服藥緩解症狀,而且要讓導師了解現況。

至於自閉症或是性格上較為孤僻的孩子,或許可以採取資源班教育或自學方案,這樣做的家長並不在少數,由此可見,強迫他們上學並不是一個有效的解法。

其實,拒學行為本身不是重點。不去上課並不犯法,只是得不到相對的知識,但要獲得知識還有很多的途徑,並不是單純地把孩子抓回課堂就夠了。這並不是在玩填洞遊戲,洞填滿了就天下太平,重點是這個行為背後所牽引的問題。

圖/寶瓶文化提供
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其實裝病跟告白一樣,都需要一點勇氣,能讓孩子鼓起勇氣說謊,表示這件事有一定的嚴重性。不去上課,通常事出有因,就算能讓他們不上課,問題依舊無法解決,強制上課,更會適得其反,不如先跟他們「談心事」還比較有用。

先「談心事」,再「談條件」,如果都談不攏,至少還能「交給專業」,三個步驟,試試看吧。

【本文節錄自《人生障礙俱樂部:臨床心理師的暖心小劇場》,寶瓶文化出版, 劉仲彬著,未經同意禁止轉載。】

親子教育寶瓶文化

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