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「他可以為什麼我不行?」 教養子女最難的是公平

2017-12-14 10:21聯合新聞網 文/施昇輝(時報出版授權提供)

我覺得教養子女最難的就是「公平」兩個字。物質上做到公平,比較容易,因為我會記得在姊姊不同階段給的零用錢是多少,給的壓歲錢是多少,弟弟妹妹就能比照辦理。

西門町街上有家長帶著小朋友打扮得鬼模鬼樣。聯合報系資料照/楊萬雲攝影
西門町街上有家長帶著小朋友打扮得鬼模鬼樣。聯合報系資料照/楊萬雲攝影
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非物質的部分,就不容易完全公平了,因為沒有人天生就會扮演父母的角色,很多狀況以前是怎麼處理的,完全不記得了,下回再碰到,就又是另一種應對,結果給子女的印象就變得前後不一了。他們常常會跟我抱怨:「以前我不行,為什麼現在就可以?」或是「他可以,為什麼我不行?」老爸必須在此承認,我並不是一開始就存在兩套標準,而是當場的心情做了不同的判斷。如果時光能倒流,或是讀者的子女還很小,請記得儘量把各種狀況所做的決定記下來,因為父母雖然健忘,小孩可是記得清清楚楚。(奇怪,很多學科內容都記不住,這種事卻記憶深刻?)

當然,常常也是因為「此一時,彼一時」而造成差異。例如,姊姊要上超人氣的補習班,我就半夜去排隊,一來確定能完成報名,二來可以幫她選一個最好的位置。但是,輪到妹妹要上補習班時,我卻讓她自己和同學去報名,好像突然覺得這不該是我的事。姊姊上補習班到很晚,我也是叫她自己坐公車回來。妹妹卻因為高二以前都在忙社團,功課大受影響,為了讓她高三趕進度不致於太累,只好每次都開車去接她回家。事後檢討,確實不公平,但我捫心自問,絕沒有差別對待的意圖,因此真的沒有發生過他們跟我當面抗議的事情,關於這一點,我必須肯定他們確實很懂事又善體人意。

子女還在念小學的時候,我比較嚴厲,而且對生活習慣的要求也比較多。上了國、高中之後,他們的課業壓力越來越重,我對一些生活常規確實是有些放鬆,比如做家事和整理房間,也比較少責備他們。我曾聽過一場有關親子教養的演講,台上的專家說要適度運用「讚美」與「批評」的技巧,讓孩子受肯定而願意努力,也因責備而往後能知所警惕。我認為,如果你只有一個小孩,真的該好好學習這兩者運用的時機和方法,但當你有兩個小孩以上,最好乾脆都不讚美,也都不批評了,或者至少不在所有子女都在場的時候公開讚美和批評。為什麼呢?還是因為「公平」那兩個字。你讚美了老大,老二會說,我也這麼做過,你為什麼不讚美我?或是老二總覺得,老大這麼做就沒事,為什麼我做了,你就罵我?

很多父母常會因為子女的功課好壞,導致對待他們的態度會有很明顯的不同,我覺得這是萬萬不可的。我的三個子女在學科成績上,非常不一致。

《走過失業,我喜歡現在的人生》 圖/時報出版提供
《走過失業,我喜歡現在的人生》 圖/時報出版提供
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如果我和上述父母一樣,那麼功課好的就會自認是天之驕子,以後越難管教,功課不好的就會自暴自棄,甚至走上歧途。這一點,我自認為是做的最公平的地方。功課好,不代表子女未來前途就好,大部分的時候其實是父母的虛榮;功課不好,也不代表他就一無是處,因為他或許有別的天賦,行行不是都會出狀元嗎?

我自認最公平的地方是,只要是他們提出需要我幫忙的事情,我幾乎沒有拒絕過,總是排除萬難要做到。比如表演活動要找贊助廠商,或是再晚都會去接他們回家,但只限於非玩樂之事。或許有的要求多,有的要求少,「數量」上或有不同,但「品質」上絕無差別。換句話說,我對三名子女可能有枝微末節上的不公平,但至少在教養的態度上是絕對一致的。不過,教養的方法可能會因孩子本身不同的個性而調整,有人可以直接了當,有人則可能要婉轉一些。我有時甚至覺得在家裡不容易掏心掏肺把心裡話說出來,還會刻意開車出去找個地方,和他們好好談。

※本文出自《走過失業,我喜歡現在的人生》,施昇輝 著,時報出版授權提供,未經同意禁止轉載。

親子教養

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