專訪楊雅晴:人跟人戀愛的核心是要發現自我

【文.林怡妏】

初見楊雅晴是在《理財周刊》22週年慶舉辦的女韌論壇,與想像中那個靈光閃動,爛漫中帶著點執拗的女生,感覺上有些不同,多了些柔軟,多了些堅定。

可能是結了婚、生了娃,背負不同的身分,經歷不同的錘鍊,於是決定這一次和她聊聊關係,比方說愛情跟婚姻。

辯證愛情

談到關係,不免俗地要問一個棘手卻又很核心的問題:愛情是什麼?

楊雅晴用階段性來說明,「感情多半始於喜歡,那是一種朦朦朧朧,無以言說的好感,是賀爾蒙,是迷戀,這會引領我們踏入一段關係,但在這個階段,關係中的相處往往只靠想像,不看真相。」

「愛是看見真相,」她斬釘截鐵的語氣中有柔軟。

「當你看到對方的缺點與脆弱,仍願意接納並支持他的時候,那才是愛。」同時,愛也會讓人看見自己的缺點與脆弱,不完整的兩個人走在一起,步伐可能不一致,但願意互相協調,那種互為彼此、同心協力往前走的過程就是愛的實踐。

對楊雅晴來說,喜歡和愛一樣重要,「長久關係裡,一定會面臨很多的衝突,偶爾就需要賀爾蒙作祟,讓自己鬼遮眼,好讓關係可以繼續下去,」她笑著下了個結論。

可迷戀是刺激,來得快去得也快,且有時光是了解就會使人分離、讓愛幻滅,我們又該如何將迷戀踏實成情感?

「要先足夠了解自己。」因著兩個人而生的關係,終究要回到自我。

楊雅晴解釋,「當你夠瞭解自己,你才會知道自己在想什麼,進一步地,你才會知道該如何表達。」表達自己的脆弱,表達自己的不足。

她話鋒一轉懇切地說,「當我們坦誠地闡釋自己,考驗才真正開始。」

原來在關係中開誠布公不必然迎來幸福的結果,「因為不是所有人都願意或是有義務去理解你啊!」楊雅晴說。

「但相對地,如果你遇到一個人,能與你毫無遮掩地相處,當彼此暴露自己最脆弱、最難發現的地方,而對方仍願意接住自己,為了這段關係克服困難、變得堅強,那關係便會更加深化。」比起縹緲的戀慕之情,愛是找到路地,然後兩個人一起走一段路,去看見自己本不會看見的風景。

被愛的勇氣 就是不扭曲自己的真面目

關係話題愈掘愈深,我們聊長久關係就像跳Tango,一進一退,一領一隨。我問在長久關係中要如何找到兩人共舞的最佳節奏?「我覺得是坦白,」楊雅晴毫無猶疑地回答。

對自己坦白,也對關係坦白。

「對自己坦白就是接納自己,對自己的好壞了然於心。」這很難,在關係中大多時候我們選擇偽裝成更好的自己,掩飾自認為不好的部分。楊雅晴想了想,說這很正常,因為大部分的人都不知道怎麼樣的自己會被愛、被接受,我們會揣測別人會喜歡什麼樣子的自己,然後佯裝成那個樣子。

她坦言,自己過去也是這樣的人,「看到另一半和其他女生要好,明明心裡覺得好賤,但我會假裝大方,壓抑自己的忌妒心與占有慾,我怕表現出來會不被接受。」

但正是因為有愛的親密,才從中產生忌妒與不安的心情,這時候不應該去壓制它或是扭曲它,反而應該探看自己的負面情緒,「因為人跟人戀愛的核心終究是要發現自我,」楊雅晴說。

「舉個例子好了,在關係中,我們可能都會在特定的情境下『中邪』,遇到類似的事情防衛心就來了,接著可能就會和另一半發生衝突。這時候,你可以有意識地去覺察自己的情緒,是不是自己某個創傷在發作,發現它然後去療癒它。」

「當你不壓制自己的慾望,不扭曲自己的真面目,並且接受自己的陰暗面時,你才能直面自己的脆弱或是還沒成熟的地方,雖然很難堪、很赤裸,但同時你才有機會去創造改變。」

相對來說,你也必須接受對方跟自己一樣,會有不堪、恐懼跟脆弱的一面,當對方展露出自己不能接受的部分時,你是選擇兩人一起面對那個陰暗面,還是止不住地想去調整它、去抑制它,「如果兩個人能夠一起去面對、處理彼此心裡的陰暗面,就能找到兩人共舞的最佳節奏。」

結婚與成為母親 我發現愛會讓人擴張

我還想問她跟老公是否找到彼此的節奏了,她卻坦承不諱先細數了婚姻的現實。

「婚姻必消磨,肯定消磨,絕對消磨,很多時候是沒有愛情可言的,」楊雅晴說得篤定,「它其實沒有那麼美好!」接著她哈哈地笑了出來,有種釋然。

婚姻是修練場,考驗著雙方的合夥能力。「談戀愛的時候,焦點只要放在對方身上,我們只要搞定彼此就可以了,但婚姻必須搞定雙方共同的願景,我們要去一樣的地方,這個就牽扯更深了,很艱難啊。」

十多年前《百吻巴黎》那個浪跡天涯的少女,本覺得人生不必結婚生子,如今成為人妻,再成為母親,看見婚姻裡的現實,體會為人母的辛苦,她仍甘之如飴地說,「結婚快七年,我沒有後悔過,生小孩也沒有後悔,我很甘願,當妻子、當母親都會讓人擴張,我覺得那個擴張是很值得的。」

她舉例,「單身的時候,我想去看展就去看展,很自由也很輕鬆,後來結了婚有了三個小孩,自己的時間變少了,我卻發現能做的事情比以前更多了。和老公協調,做好時間調配,我們一起把家庭與事業都兼顧好,我就會覺得自己超強,好像把自己的人生又活得更大了一些,這就是一種擴張。」

楊雅晴說,生小孩最刺激的事就是孩子會承襲父母親身上的某些特質,「她/他就是你,你的懦弱也會是她/他的懦弱。如果你是一個沒有力量的媽媽,當你的小孩受到欺負時,她也不會有力量反擊。最常見的例子,就是女生在關係中被欺負了,媽媽沒有站在女兒這邊,那麼她很可能再次受傷。這時候你要不要去擴張自己,長出力量,踩出來為你的小孩伸張正義?」

媽媽怎麼看待自己很重要,成為母親,你會自然而然地長出力量,「小孩就是來擴張你的。」

楊雅晴的話中有愛,愛裡有寬闊,那樣的寬闊能先溫柔妥善地承接住自己,然後無懼付出於關係與愛人。

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