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洪培芸心理師推薦!《我想愛你所不能愛的自己》從「愛自己」拿回人生主導權

書名:《我想愛你所不能愛的自己》
作者:叢非從
出版社:寶瓶文化
出版時間:2021年8月5日
書名:《我想愛你所不能愛的自己》
作者:叢非從
出版社:寶瓶文化
出版時間:2021年8月5日

文/洪培芸(臨床心理師)

當你真正愛上完整的自己,全世界的人都會看見你的獨特與美麗

這個世界上,有多少人真正明白愛自己的真義呢?很少。你意外嗎?如果不相信,請你隨著我的提問,一同來檢視自己:你有沒有時常嚷著要「成為更好的自己」?你有沒有不時飄過「要是我再瘦五公斤,就會變美變帥變好看,他就會喜歡我」的念頭?你有沒有時常積極努力,實則已經過度努力,卻不敢放慢腳步,喘口氣,深怕別人在你休息的時候,就超越過去?

這就是叢非從心理師所說的「自我悅納」,不去嫌棄「現在」的自己,正是愛自己的檢驗指標之一。唯有你不再嫌棄自己,你才不會拿著放大鏡去檢查自以為是的瑕疵,然後耗盡洪荒之力去矯正,收不到成效之外,還益發失去自信:「連這等小事我都處理不好,我真是無能,我怎麼這麼差勁!」惡性循環正是如此。

不去嫌棄自己,才會發現你以為的不完美,竟然就是讓你與眾不同、獨一無二的特質,也是別人所記住的亮點,更是讓人印象深刻的方式。為什麼?你能想像走在路上,迎面走來都是一模一樣的帥哥美女,彷彿同一個工廠生產出來的罐頭嗎?先別說你毫無記憶點,恐怕毛骨悚然才是你的第一反應。

一個不能愛自己的人,心中有著永遠填不滿的空缺,然後不斷向外尋找讓自己感受到被愛的人,還有能夠轉移注意力的事情。

感受到被愛很好,熱戀時更是歌舞昇平,太平盛世。然後,失戀了呢?烽火連天,進入亂世。失戀之所以讓人痛苦,是因為你失去了讓你賴皮的人。表面上是他傷害了你,其實是你把自我功能及未來外包給了別人。他劈腿了,確實,他很可惡。可是你要賴在原地,罵他多久呢?要繼續讓他牽制你多少時間呢?你可以一邊擦眼淚,一邊站起來,去認識更多人,去發展或進入下一段親密關係,這是你的人際關係能力,屬於你的自我功能其中一部分。更何況,你還有往後的大好人生,不是嗎?許多人在親密關係裡受了重創,卻又離不開,是因為他沒打算認回自己的成長責任,靠自己的雙腳走出去,憑自己的雙手打拚屬於自己的未來,而是巴望著、倚賴著有人能夠為他未來的五十年買單。

許多人都把伴侶當作雪中送炭的剛需,而不是錦上添花的美麗。然而,這就意味著如果他送不了炭,你就會在大雪地中把他咒罵個半死,因為他影響了你生存下來的可能──其實這就代表了你必須仰賴他,才能存活下去。然而,如果你負起人生責任,充分發揮自我功能,好好照顧你自己,你就不會因為他的離去而無法呼吸,你就不會因為他的變心被掐緊脖子。有了親密伴侶,會讓你人生的增添美麗;沒有伴侶,你一樣活得暢快淋漓,哪來什麼活不下去!

不少來進行心理治療的個案,讓他們痛苦不堪的事,就是被人「已讀不回」,有些人是被朋友,有些人則是被伴侶。叢非從心理師告訴我們,為什麼一段健康的關係,不需要透過回覆來證明彼此在對方心中的重要性?因為你對自己有足夠的信心,對於自我價值有充分的認知,那是別人給不了,也奪不走的。如果你總是期待別人給予保證,那麼別人怎麼給都不夠,因為你的內心有洞。還有,自我價值感來自於你努力活過的一切,也就是學習、成長與累積,沒人奪得走,不會因為其他人的三言兩語,或者他人的已讀不回、不讀不回就天搖地動,進而消失殆盡。

愛你所不能愛的自己,也就是「接納『如你所是』的自己」。你能接受如你所是,也就是完整的自己嗎?即使受過傷,也毋須遮掩;即使有缺陷,也不覺抱歉。慢慢地,你會開始覺得那些不完美的部分,其實很可愛;那些你曾經覺得羞辱萬分,而想帶進墳墓的經驗,竟然是你蛻變的立基點,因為你把它化為了成長的動能,分享給有著相同經驗、仍舊卡關而需要被幫助的人。

發展出愛自己的能力,你就毋須再透過各種變形的方式,去尋求他人來滿足自己,或是當他做不到,就怨怪他糟蹋你、誤了你。你有能力,將自己的傷口修復好,你也有能力去看穿他人不是刻意傷害你,而是他此時此刻的無能為力,明白了他所處的背景,甚至也能升起對他的同理。

最後,你將把人生主導權再一次拿回到自己的手裡。而手心裡,就是你對自己的疼惜。你終於學會了去愛你所不能愛的自己,也是最完整的你自己。

●本文摘選自寶瓶文化出版新書《我想愛你所不能愛的自己》推薦序。


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