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法網/輸2贏3大逆轉奪冠 約克維奇寫超狂紀錄

陳志恆/與其做個人氣王,不如經營有意義的關係連結

(圖/Unsplash)
(圖/Unsplash)

文/陳志恆(諮商心理師、心理講師、暢銷作家)

  期從事青少年的輔導諮商工作,常有帶著煩惱前來的孩子問我:「該怎麼樣才能受歡迎?」他們渴望被同儕喜歡與接納,而我總想知道:「那麼,你現在的人際關係,怎麼了呢?」

  有些人告訴我,他們被好朋友背叛;有的被同儕孤立排擠;有的是不知道如何融入群體中;有的則是和好友或戀人發生衝突。總之,人際關係的大小問題,總是深深困擾著他們。

  然而,不管人際困擾的根源是什麼,常能發現許多人有著不切實際的期待:「我需要成為受歡迎的人」。彷彿,只要足夠受歡迎,就不再需要擔心被人背叛,就永遠不會受人排擠,就不會與人意見不合、口角衝突,甚至,不需要主動做些什麼,別人就會邀你融入群體。

  我得說:「你抓錯重點了!」

  不只是青少年,不少成人也有這樣的迷思。好像學會各種討人歡心的招式,最好成為人氣王,就能免於被孤立,且能為人生加分許多。事實上,真正帶來幸福的,不是你有多受歡迎,而是,有能力與他人經營有意義的關係連結。

  我曾經在《此人進廠維修中》一書中提到,有意義的關係連結指的是,人我之間存在著深層關懷、陪伴與支持的關係形式,不論是親情、愛情或友情。而要判定這段關係是否是有意義的關係連結,可以從對話內容得知。若談論的話題大多屬於個人化議題,如個人的感受、信念、觀點、願景、期待、決定……等,這樣的關係互動就會越有意義;如此,才可能從孤單中免疫,並在生活中感受到更多的幸福。

  然而,要建立與經營有意義的關係連結,並不容易。因為,各種衝擊都有可能讓一段關係受損,再長久穩定的關係,都有可能因為一點小事而深陷危機。因此,我們真正要學習的,是讓重要的人際關係具有韌性,能因應各種關係中的挑戰,甚至在危機中學習與成長。

  作者梅樂妮.喬伊是個心理學家,她在本書中提到,有韌性的人際關係由兩個成分組成,分別是「安全感」和「連結」,這兩者越充足,關係品質就越強健,越有韌性。

  就拿安全感來說,我想起一部有趣的電影《弟弟追著恐龍跑》(My Brother Chases Dinosaurs),主角傑克愛上了同學艾蓮娜,他向姨媽討教如何擄獲女孩的芳心,阿姨給他的忠告是:「永遠不要說謊!」

  顯然,傑克搞砸了。他有個患有唐氏症的弟弟,他為此感到丟臉,於是欺騙艾蓮娜,他的弟弟過世了。當艾蓮娜發現真相時,兩人的關係陷入危機。

  謊言是信任感的頭號殺手,而沒有信任就不會有安全感。好在,當你及時且足夠坦誠時,可以適時地修復關係。因此,在有韌性的人際關係中,我們需要讓對方感到安心,你必須是個真誠且值得信任的人。

  但這還不夠,我們自己也得擁有安全感。如果你在人際關係中總是焦慮不安,覺得自己隨時會被背叛、遺棄或厭惡,你只會透過不斷地猜疑、試探或討好對方,也可能一再尋求對方的保證,更會編織各種看似善意的謊言,到頭來破壞彼此的信任關係。

  然而,你的不安全感,不一定來自於這段關係,而是與你過往的人際經驗有關,特別是,從小與主要照顧者之間的互動品質。若你在最弱小的幼年時期,曾經被自己最信任的人傷害過,那麼你在任何關係中當然都會感到強烈的不安;長大後,你也難以經營長久穩固的親密與家庭關係。

書名:《關係免疫力:哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫》作者:梅樂妮.喬伊(Melanie Joy)譯者:梁郁萍、劉宗為出版社:時報出版出版時間:2021年2月19日
書名:《關係免疫力:哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫》
作者:梅樂妮.喬伊(Melanie Joy)
譯者:梁郁萍、劉宗為
出版社:時報出版
出版時間:2021年2月19日

  有許多人,就是意識到這一點,而來尋求心理諮商的。若這項議題沒有被處理,不安的感受沒有獲得安頓,在任何關係中都無法自在。不只無法與他人展開進一步的互動連結,更可能弄得彼此都傷痕累累。

  《關係免疫力建立有韌性的關係》這本書,真是人際關係經營的最佳指南,有著豐富的理論與實證研究,深入淺出地探討人際關係經營的各個面向與挑戰,也同時告訴我們,面對彼此不同的價值觀、個性差異、衝突與關係危機時,該如何調整與改善。

  正向心理學的研究發現早就告訴我們,健康正向的人際關係是一個人幸福感的來源之一。而比起如何受歡迎更重要的,是去探討與學習,如何讓一段關係更為強韌,讓關係中的彼此,都能夠因為這段關係的存在而獲益、成長並提升。

陳志恆

諮商心理師、心理講師、暢銷作家,著有《此人進廠維修中》、《受傷的孩子和壞掉的大人》、《擁抱刺蝟孩子》《正向聚焦》等暢銷書)

●本文摘選自時報出版《關係免疫力:哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫》推薦序。


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