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乖寶寶隱藏大危機?如何陪伴孩子處理「負面情緒」

書名:《希望每個孩子都能勇敢哭泣:情緒教育,才是教養孩子真正的關鍵》
作者:大河原 美以 (Mii OKAWARA)
出版社:經濟新潮社/城邦文化
出版時間:2020年8月6日
書名:《希望每個孩子都能勇敢哭泣:情緒教育,才是教養孩子真正的關鍵》
作者:大河原 美以 (Mii OKAWARA)
出版社:經濟新潮社/城邦文化
出版時間:2020年8月6日


閱讀小貼士

許多父母的教養經驗中,期盼能夠養育出快樂、健康,而且「順從」「聽話」、「懂事」的「乖寶寶」、「好孩子」。然而一個聽話、懂事的「好孩子」,若只是父母的目標,或把它當成自己的功勞、療癒自己的方式,滿足自己的期望和自尊,那可能會鑄成大錯!

暢銷日本十餘年,親子教養經典之作:《希望每個孩子都能勇敢哭泣》作者從「情緒教育」的角度出發,希望每個孩子都能表達出自己內心的真實情感、學會放心哭泣,陪伴它們面對「憤怒、悲傷、不安、恐懼」等內心負面情緒, 希望更多的父母能夠關注孩子的情緒、情感發展,老師們也可以當作參考,更了解孩子們的情緒與行為問題的根源。


文/大河原 美以 (Mii OKAWARA)

當你希望你的孩子是個「乖寶寶」

勇太和步美今年三歲。

我想和勇太、步美的爸爸媽媽一起討論,要如何培育孩子的情緒。

勇太媽媽:你說「父母有培育孩子情緒的責任」,可是要怎麼做呢……情緒要怎麼教育?教他成為忍耐力強的孩子就好了嗎?

  孩子出生之後,每個父母都會期望他成為「乖寶寶」。一般人一說到乖寶寶,似乎都認為就是忍耐力強的孩子。

  但是,這是個很大的誤解。平常說到「忍耐力強的孩子」,腦中想像的大概是不動聲色的孩子,總之,就是不會動不動就哭、鬧、不高興、鬧彆扭的孩子,因為這種不鬧事的孩子我們都會稱讚他是「乖寶寶」。

  可是,教育孩子的情緒,不是要他成為不表露情緒的孩子,反倒是要讓孩子「誠實地表達情緒」。

勇太媽媽:可是,如果孩子動不動就哭、鬧、不高興、鬧彆扭的話,我會很傷腦筋,而且任他發脾氣的話,別人也會覺得,孩子的爸媽沒有好好管教。不管他年紀再小,如果言行舉止不懂得看場合,那可就麻煩了……。

  是啊,周遭人的眼光會讓孩子的父母感到非常憂慮。他們總會惴惴不安地想,自己不能控制好孩子的行為,別人會不會認為「你們沒有資格當父母」。

勇太媽媽:因為我母親和我婆婆都認為,父母要嚴格管教,孩子才會乖巧。只要我家小孩比別的孩子略差一點,她們就會說:「你平常沒有教他嗎?」感覺壓力好大哦。

而且,我婆婆會說:「我不會由著孩子那麼任性」,她那種口氣好像是說我放縱孩子不聽話似的。所以如果孩子哭鬧、不聽話,我好像就成了不夠格的母親……

  就是呀。所以,父母們非常害怕讓孩子自由地表露情緒,從孩子小的時候,就傾向要求他們當個懂事的乖孩子。

步美媽媽: 你告訴我們「教孩子放心哭泣」,可是我很怕步美哭耶。她一哭,我就手足無措,頭腦一片空白,充滿了無力感。所以,只好一再地安撫她不要哭、不要哭。雖然心裡也在想,會不會對她保護過度。

勇太媽媽: 我跟你相反,我會很生氣的罵他:「你哭什麼哭!」結果他哭得更大聲……。等我一回神,發現自己在發脾氣,又開始痛恨自己。

  爸爸們有什麼看法?

  從爸爸的角度,你們認為「培育孩子的情緒」是什麼樣的概念?

勇太爸爸:我個人基本上是覺得,對孩子不要管太多,他自然會長大。可能母親們比較神經質吧。

你說「教孩子放心哭泣」是什麼意思呢?

根本來說,不要讓他哭不是比較重要嗎?

我自己的做法是,孩子哭的時候,基本上就不理他。從小到大,我父母也是用放牛吃草的方式,而且我父親好像沒有特別對我做過什麼……。所以如果你問我父親的角色是什麼,我會感到有點困窘,因為我不知道你們期待什麼答案。現在這個時代,孩子沒有好好管教的話,別人也會批評父親。從這個層面來說,我也很傷腦筋,不知道該怎麼做才對。

步美爸爸:我和勇太爸爸相反,從小我父親對我管教得很嚴,所以我認為父親的角色就是要嚴格,只有對孩子嚴格要求,她的心靈才會成長。

只不過我們家是女兒,只要對她嚴格一點,她就會嚇得不敢作聲,或是發起愣來。女兒真的很難教耶……事實上我開始有點不確定,也許嚴格不是唯一的教育方法。

  兩位家長所分享的其實和現在這時代很多父母的心得相同。各位家長都是費盡心思地在照顧孩子,尤其是母親,每天參與育兒的時間很長,每天的生活一定為此相當煩惱吧。相對的,爸爸們從孩子還小時,就抱著比較樂觀的態度,覺得「我自己小時候也是放牛吃草長大的,既然孩子會自己成長,就不用特別教吧。」

  但是,現在這個年頭,已經不是孩子自己會長大,可以放牛吃草的時代了,孩子們的情緒發展陷入危機,已經是我們不能不面對的現實。

(圖/Unsplash)
(圖/Unsplash)

▌接納孩子的「負面情緒」

孩子也會有自己的情緒。當然快樂、喜悅的正面情緒是很容易被接納的;相對地,孩子餓了、累了會哭,會鬧脾氣,或是有其他的不快樂情緒,也是自然而然。然而許多父母的應對方式是「不准哭」、「男孩子不要動不動就哭」,很少接納孩子的「負面情緒」,因而使得孩子可能為了順應父母的期待,而不表達、不敢表達自己的情緒,而只表現得像個「乖孩子」,但是他們日後卻有可能無法控制情緒,而做出攻擊別人、或傷害自己的行為。

針對社會上普遍期望把孩子教育成聽話、懂事、溫順的傾向,這本書《希望每個孩子都能勇敢哭泣》的作者所提出的對策很簡單:當孩子還小的時候,如果他有「憤怒、悲傷、不安、恐懼」等負面情緒,想哭就讓他好好地哭,抱抱她安撫他,就是最好的應對方式。不用怕孩子要哭要抱的沒完沒了,而要用心去體會孩子為什麼會生氣、害怕、不安。父母的擁抱對於孩子的最大作用是,當孩子覺得「危險」而產生負面情緒時(情緒是一股未知的能量在身體裡流動)會感到不安,這時父母的擁抱可以讓孩子感受到一種安全感,進而,孩子就漸漸能安心地懷抱、並消化掉自己內心的不安。這是最理想的情況。

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更重要的是,不能展露並處理自己的負面情緒的孩子,他們會採取「戰鬥」、「逃走」、「僵化」等自我防衛方式。使用「戰鬥」防衛的孩子會變成「攻擊性強的孩子」;使用「逃走」防衛,以後會變成「坐立難安的孩子」;使用「僵化」防衛,以後會變成「靠著封閉感情來適應的孩子」,也有些會習慣於「解離模式」,讓自己的意識彷彿脫離現實──這種解離模式也是「心理創傷」的特徵之一。在這本書的第三章有深入的討論。

以上種種父母育兒的情境,在書中多由作者與家長們、與學校老師的對話所組成,閱讀起來很容易將心比心,代入實際的育兒經驗作比較。尤其第四章中談到「我們家的孩子竟然會弄死金魚?!」、「我家寶貝是個小天使,怎麼可能是霸凌的大姊頭?!」等令人心疼又感動的案例,請看看當時家長們如何面對此一困難情況,勇敢地面對孩子的情緒,也克服自己的不安與害怕,最終拯救了孩子,也救了自己。

最後要說,讓孩子感受到自己的情緒,如實地表達自己的情緒和感情,是多麼重要的一件事。(對大人來說也是啊!)或許這本書就是面對我們身為人的「情感教育」的一堂必修課,而且現在開始都不嫌晚。

●本文摘自經濟新潮社/城邦文化出版之《希望每個孩子都能勇敢哭泣:情緒教育,才是教養孩子真正的關鍵》,請勿轉載。欲知更多內容請試閱電子書。udn會員獨享8折購書優惠,結帳輸入「reader100」即享折扣。

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作者簡介

大河原 美以 (Mii OKAWARA)

東京學藝大學教授,臨床心理師。

1982年東北大學文學院哲學科畢業。在兒童福利設施擔任兒童指導員。1993年筑波大學研究所碩士課程教育研究科修畢。於精神科負責青春期門診、在教育中心等擔任兼任輔導員後,1997年9月起擔任東京學藝大學助教授,2007年4月起擔任現職。專業為兒童心理治療、家族治療。

她的其他著作還有:《理解與援助無法控制怒氣的孩子──教師與父母的參與》、《培育孩子情緒的教師參與──無形「霸凌」的教室物語》等。


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