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是我的心要我說謊!美知名心理學家揭愛說謊、沒擔當的真面目

書名:《為什麼我們總是在逃避?:全美最受歡迎心理學家的14堂自我療癒課》
作者:約瑟夫・布爾戈(Joseph Burgo)
出版社:今周刊出版社
出版時間:2020年6月4日
書名:《為什麼我們總是在逃避?:全美最受歡迎心理學家的14堂自我療癒課》
作者:約瑟夫・布爾戈(Joseph Burgo)
出版社:今周刊出版社
出版時間:2020年6月4日


閱讀小貼士

我們總是被教導我們「應該」擁有什麼樣的情緒、被灌輸得用「正確的」感受方式,要寬容大度、心懷感激、多諒解少批判,然而,負能量就該完全牴觸嗎?憤怒、仇恨、嫉妒——這些其實也是屬於內心不可或缺的情緒。

全美最受歡迎心理學家約瑟夫・布爾戈(Joseph Burgo)在《為什麼我們總是在逃避?》這本書中從「心理防衛機制」角度出發,幫助我們撕開隱惡揚善的假面,擺脫遇事就逃的鴕鳥心態,唯有斷開大腦中的謊言,學會接納一切情感,能夠與之相安共存,轉念思考才能幫助你得到真正的提升與自由。


文/約瑟夫・布爾戈(Joseph Burgo)

有誰敢保證自己的一天,

不是在兩三次絕妙的合理化中度過?

思考經常展現在內心的對話上,以及我們對自己的評論上,問題也就來了:如果我們告訴自己的事並不是真的,該怎麼辦?有時候思考會成為一種內在謊言,引導我們偏離醜陋的真相,或者掩蓋痛苦的現實。這些情況下,思考便成了心理防衛機制。

別再自欺欺人了!

快面對現實吧!

你只能騙得了你自己。

這只是其中幾句我們認為他人在自我欺騙時使用的表達方式。對方會先告訴我們一件事,同時說明他所認為的真相,透過他的表述,我們會感覺他已然說服自己接受了那種看法,這主要是因為他願意相信,而不是因為它是事實。我們稱之為「一廂情願」。

自此,我們推斷出了自我欺騙的心理過程,即一個利用言語思維圓謊的過程。

(圖/Unsplash)
(圖/Unsplash)

有的時候,謊言包括對感受、動機或行為的辯護,目的之一是為了讓謊言聽起來易於接受或理由正當,二是在謊言不那麼可信時,便於找藉口。

「下載一張盜版CD沒什麼,因為我是窮學生。那些貪心的唱片公司那麼有錢,區區一張CD不會造成什麼損失。」

當我們不願為做過的事承擔全部責任時,我們會為自己的行為找藉口─也就是合理化那些行為。

「我論文得分這麼低,是因為老師不喜歡我,而不是因為沒有努力做好。」

當我們受到連對自己都不願承認的感受驅使時,可能會找出合乎邏輯的理由,為自己做過的事辯解,進而讓整件事看起來完全合情合理。

「我出門買了新外套,因為我沒有合適的衣服去參加珍的派對,而不是因為甩了我的前任也會到場。我要讓他看到我過得很好,很開心,一點也不後悔和他分手。」

就像電影《大寒》中,麥克所說的一樣,每個人都會合理化自己的感受和行為;它成了生活的一部分,不來點自我欺騙的把戲,我們或許都不能安然度日。「事情最終會圓滿解決的」,人們經常用這句話自我催眠,這樣就可以避開內心的失落或悔恨。「萬事皆有因」,我們都這麼說,但實際上,生活大致上是不可預測且隨機性的。合理化會讓我們感覺自己生活在一個有序的世界裡,這個世界會根據一些宏大的規畫不斷進化,但其實它只是一個隨機的世界,痛苦的事情經常無緣無故降臨。

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增強自尊,是合理化在日常生活中發揮的另一大作用。「黛安獲得了晉升,而我沒有,都是因為她野心勃勃,而且善於哄騙老闆。」相較於接受黛安更勝任工作的事實,這個版本的故事難道不更讓人心裡舒服些嗎? 「布蘭蒂喜歡大衛多於喜歡我,是因為他有錢有車。」但也許真相是她認為大衛更有趣,更有魅力。

最重要的是,合理化並不屬於非常強大的防衛機制,事情的真相通常就藏在表像之下,只要稍加提醒─當有人用非批評亦非指責的方式道出真相時,我們便能在一番短暫的掙扎後,予以承認。

●本文摘自今周刊出版社出版之《為什麼我們總是在逃避?:全美最受歡迎心理學家的14堂自我療癒課》,請勿轉載。欲知更多內容請試閱電子書。udn會員獨享8折購書優惠,結帳輸入「reader100」即享折扣。

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作者簡介

約瑟夫・布爾戈(Joseph Burgo)

美國精神分析師、臨床心理學家。從事心理治療三十多年,曾任國際精神分析協會組成協會董事及講師,是熱門部落格After Psychotherapy的作者。 美國國家公共電台(NPR)、今日美國(USA TODAY)、《魅力》雜誌(Glamour)、《紐約時報》(The New York Times)專業評論家、美國備受信賴的雜誌《大西洋月刊》(The Atlantic)定期撰稿人。


紐約時報 告白 今周刊出版社 閱讀風向球

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