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宋仲基和宋慧喬離婚 台大教授教你:曾經相愛,更要好聚好散!

2019-06-27 15:08聯合新聞網 讀.書.人

今(左起)宋慧喬、宋仲基雙方經紀公司出面證實目前正在進行協議離婚。(圖/聯合報系...
今(左起)宋慧喬、宋仲基雙方經紀公司出面證實目前正在進行協議離婚。(圖/聯合報系新聞資料照片)
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閱讀小貼士

兩個完美的人在一起,不見得能有完美的婚姻。韓國藝人宋仲基宋慧喬今(27日)傳出協議離婚,雙方經紀公司也證實此消息。這對螢幕情侶結緣自2016年火紅韓劇《太陽的後裔》,2017年10月31日舉行婚禮,結婚至今不到兩年的童話婚姻破滅,不禁讓人疑惑:「還能相信愛情嗎?」

相愛的兩人從認識、熟悉、逐漸了解對方以至於產生好感、告白、開始戀愛,需要雙方經營、考驗彼此智慧,結束也一樣。《學著好好分》此書就告訴你如何瀟灑揮別過去,用對的方法「分手」,從中學會理解、更懂自己,並做到放下,這些收穫遠比愛情本身更加珍貴與重要。


文/孫中興


就像某個廣告講的「××感冒藥有好幾種」一樣,一段關係的結束,也有好幾種不同的形式,根據人生不同的階段、不同的分離動機,大概可以分成這四種:情侶分手、夫妻離婚、外遇分手、一方死亡。

我們都沒錯,只是不適合:情侶分手

有些人的愛情,套一句話叫做「因為誤會而交往,因為了解而分開」;幾年前,中國有一部很紅的電影叫「失戀三十三天」,女主角一開頭就和相交多年的男友分手—沒有第三者,純粹只是兩個人再也無法相處而已。這種情況下,兩人之間的關係並不是因為有其他人(俗稱小三或小王)介入而發生改變,而是因為發現彼此的某些特質有難以化解的歧異,或無法滿足對方的期待,所以決定結束關係。回到我們之前說過的「鑽石切面」比喻,就是開始交往之後,才發現兩方切面無法互相輝映啦!

轉頭看無當初的誓言:夫妻離婚

這裡提到的「夫妻離婚」,其實和「情侶分手」的情況有點類似,只是,因為婚姻中的雙方對彼此具有法律上的權利和義務,社會網絡的連結比情侶要複雜,促使彼此決定結束關係的因素會更多元——比方說永遠難解的婆媳問題、小孩教養、家計分擔等等。

現在你的眼睛裡,她比我還重要:外遇分手

「外遇分手」是很常見的分手形式,而且不管結不結婚都一樣會發生。當年,日本小說《失樂園》受到注目,改編的電視劇也暴紅,故事正是講述一段雙方都已婚的禁忌之戀,一時間幾乎成為「婚外情」的代名詞;紅極一時的美國影集「慾望城市」(Sex and the City)女主角凱莉也曾經在兩任男朋友之間猶疑不定,最後因而分手。

願來生還能再度擁抱:一方死亡

最後一種,即使王子和公主兩情相悅、從此之後過著幸福快樂的日子,也難以避免最後因為其中一人的死亡而結束這段關係。

嚴格來說,關係結束的四種形式當中,除了第四種是不可抗力的因素之外,前三種實在是事出必有因。



所以,要怎麼好聚好散

為了盡可能降低失戀的打擊、減少它對情緒的影響,有學者針對「分手的策略」提出一些研究的成果,可以參考一下。不要一聽到「策略」兩個字就感覺不良好,你就想,無論你是提分手或者被分手的那一方,選擇適合彼此的分手策略和方式,或許可以在療傷止痛的過程中幫上一點忙。

常見的「提出分手五大策略」

根據范潔利斯提的整理,柯迪曾經在一九八二年提出研究結果,把分手的策略歸結為五項:正面語氣(positive tone)、負面身分處理(negative identity management)、說法(justification)、行為降溫(behavior de-escalation)、降溫(de-escalation)。

第一個策略是用正面的語氣,可以道歉、表示遺憾,盡量不要傷害對方。「對不起,我覺得我們在一起久了,再也沒有當初那樣的感情,我覺得我們分手對彼此都比較好。」這就是一個基本上正面的語氣,或許不是很冠冕堂皇也不是很花俏,但比較容易被接受。

第二個策略是負面身分處理,訴求的重點還是「分開比較好」,但是用負面表示的方式,例如:「我覺得跟你在一起,我們兩個人都已經不開心了,跟別人出去反而覺得比較自由、放鬆。或許,我應該要跟別人在一起,你也去找能讓你幸福的對象。」然後他回去就唱愛黛兒(Adele)的歌「Somebody Like You」這樣,或是「下一個女孩也許會更好」、「分手快樂,祝你快樂,你可以找到更好的」一類的。

書名:《學著,好好分:台大超人氣課程精華第二堂,六階段陪你走過分手的痛,癒合失去...
書名:《學著,好好分:台大超人氣課程精華第二堂,六階段陪你走過分手的痛,癒合失去的傷》
作者:孫中興
出版社:三采文化
出版時間:2016年11月4日
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第三個策略是表達不滿、解釋分手原因。「你要問我為什麼跟你分手啊,我告訴你,你就是這種跋扈的態度,我早就受不了了。」「那、那你當初……」「當初我喜歡你,所以我願意接受,現在我覺得你每次都這樣,根本就是公主病!」「可是,你當初不是喜歡我公主病嗎?你還說就是因為我是公主,你才是王子。」「我現在已經到了民主時代,我現在是議員!」有的人很有想法、很會掰,或者對這段戀情確實有很多不滿要傾訴、而對方也是可以攤開來講清楚的個性,那麼在真的必須分手的時候,這種策略或許也是個選擇。

但常常也有同學說:「老師,我不太擅長表達,是不是很吃虧?我該怎麼辦?」唉呦,那就是「我金憨慢講話,但是我金實在」啊。不太會講話的人,可以用行動來表示,也就是第四種策略:行為降溫,逐漸避免親暱的行為、減少相處的時間,就讓那感覺隨風而去這樣。

不過我還是建議,你們要誠懇地找個時間討論。有些人想要分手,就開始避不見面——以前都會見到的,忽然間消失不見;以前可以去堵他,忽然間發現他走路繞道,完全no show,電話呢也不打也不回,你寫什麼給他,他都裝作:「啊,對不起,我手機掉了。」跟你來這套。「明明LINE已讀了,你還說你手機掉了!」你就很生氣。「掉在我爸媽那裡,上次回家的時候忘了帶回來。」這叫手機掉了嗎?有時你也會發現字彙的新意義。

可是這樣到最後,即使讓對方知難而「分」,也會留下很不愉快的經驗,分寸要自己拿捏得很清楚才可以。

最後一個分手的策略是降溫,就是直接坦白地結束,告訴對方要放下、冷靜一段時間,也許將來還會在一起等等。

●本文摘自三采文化出版之《學著,好好分:台大超人氣課程精華第二堂,六階段陪你走過分手的痛,癒合失去的傷》,請勿轉載。欲知更多走出愛情迷宮的秘訣,立即試閱電子書

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作者簡介

孫中興

美國哥倫比亞大學社會學博士,現為台灣大學社會學系教授。一九九六年前開風氣之先,在台大教授「愛情社會學」,以幽默風趣的方式解說社會最重要的現象之一──愛情,成為台大最熱門的選修課程之一,也曾別出心裁地在臺大校內舉辦「梁祝節」、「倒追日」等活動。著有《學著,好好愛》、《愛‧秩序‧進步-社會學之父:孔德》、《令我討厭的涂爾幹的社會分工論》、《理論旅人之涂爾幹自殺論之霧裡學》、《馬克思「異化勞動」的異話》、《馬恩歷史唯物論的歷史與誤論》。主要開設課程為社會學理論、愛情社會學、幽默社會學及聖哲社會學。

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