【生活進行式】朴相美 /給總是因為那句話而受傷的你

圖/腦大
圖/腦大

為什麼受傷的總是我?

人們關注心理學的原因很簡單。那個人為什麼會那樣?我的心為什麼會這樣?這些都是因為想理解對方、想了解自己,進而希望對方能夠理解自己的心。一旦理解對方,那麼自我受到的傷害也會減少,但理解對方並不是一件容易的事。

理解人類最基本的方法,就是「換位思考」。雖然不想承認,但如果去聽聽那些深深傷害自己,像仇人一樣老死不相往來的人,都是以什麼立場在看待事情時,肯定會有能同理的地方。「傷害」其實是源自於對一件事極度主觀的詮釋。

有些話會讓人像心上插了一把刀般,血流個不停。有些人會說「那個人傷害了我」,有些人則說「那個人對我造成傷害」。前者明確指出對方是「有意圖的加害者」,自己是「被害者」;後者保留了餘地,即使對方沒有傷害的意思,但自己的心很受傷,覺得痛苦。

過去認為「是他對我造成傷害」的事情,等過了一段時間之後再回頭看,經常會發現是因為當時太沒自信、當時身體狀況不太好、當時家中有一些事而變得敏感、不願意交流等等。甚至有些人在當下由於心裡太難受而切斷人際關係,等過了一段時間後鼓起勇氣問對方,才驚訝地發現對方根本沒有傷害自己的意思。我也遇過不記得自己曾說過什麼傷害對方的話,可對方卻覺得很受傷的情況。即使彼此沒有意圖,還是會像射出毒箭一樣,讓彼此的心不停淌血。

這時候,只有真心的道歉才能讓對方的傷口癒合。若鼓起勇氣表達真心,仍然無法恢復關係時,那也沒關係,自己已經在關係中盡力,所以不需要後悔。如果是對方來道歉,或只需要一笑置之就好。透過這樣的經驗,我們就能漸漸維持成熟的人際關係。

這無關性別、年齡與職業,每個人都會想要學習「如何在關係中不受傷」,但這是不可能的,因為在人際關係中,每個人都會受傷。人們總是會以自己的標準來看待他人,如果不練習從對方的立場來聆聽他的話,自己的心就會變成地獄。受傷也是一樣。有些話意外地容易傷害對方,但之所以會受傷,其實是因為用主觀來「詮釋」這番話的關係。

我們需要練習寬容地接受彼此給的傷口。恐懼人際關係的人都有一個共通點,那就是會把一次的失敗看得很嚴重,並套用到所有的情況中。

「我不懂得經營人際關係,再怎麼用心經營,遲早還是會有結束的一天。我實在對人沒有信心,很害怕跟人相處,人際關係真的讓人很累。」很多人都會抱持這種想法並拒絕交流,但我們每天都會跟他人相遇、道別,這輩子也可能認識上千甚至上萬人,不該因為與其中的少數人發生衝突,就認為這是人生中普遍會發生的事情。

對於人際關係的恐懼,常來自於「偏見」

如果內心產生「或許大家都討厭我」的不安,那麼在人際關係上就會總是戰戰兢兢。即使別人真的討厭自己,也不需要因此太難過,只要當成是對方的偏好就好。人生在世,總會出現幾個莫名就是討厭的對象,因為個性不合,即使彼此沒出什麼問題,也還是會討厭對方。

舉例來說,我覺得燒酒很難喝,所以不喝燒酒,甚至不能理解為什麼有人會喜歡喝這麼難喝的東西。假使有天燒酒跑來對我哭訴:「我對你做了什麼?你明明很喜歡啤酒啊,為什麼要討厭我?」這樣的燒酒有個問題,那就是他陷入了「每個人都必須喜歡我」的自戀情緒。

「原來你不喜歡燒酒啊?我很好喝耶!也有很多人喜歡我更勝啤酒喔。沒關係,討厭燒酒只是你個人偏好而已。」這樣才是健康的思考方式。如果經常在人際關係中受傷,容易對一句話或一個表情過度反應、傷心,那或許是因為沒能告別過去曾經受到的傷害。請不要把曾經受到的傷害,套用在人生中每一件事情上。

過去的傷害、絕望、缺失所帶來的被害意識,會使我們將自己的責任轉嫁他人,會責怪家人、責怪整個世界,令人萬念俱灰。心理學將這種想法定義為「被害者角色」,當事人在每一段關係中,都把自己放在被害者的位置,刻意迴避自己的責任,從對方身上尋找讓自己痛苦與不幸的原因。

只要回想最早遭受挫折的時期、回憶當時的經驗,並具體地重新詮釋之後,就能產生新的經驗。我們應該拋開「希望每個人都對我好、對我親切」的想法,因為這是一種幻想,這樣才能避免自我期待過高,結果卻受傷的情形發生。

之所以會有「那個人好像討厭我」、「那個人討厭我怎麼辦」等恐懼的心情,是出於對「拒絕」有恐懼所致,這樣的恐懼成為不安,不安則會使我們開始看人臉色,進而被這段關係牽著鼻子走。而對這樣的關係感到疲憊之後,便會開始拒絕經營人際關係。

仔細觀察對人際關係的研究,會發現大多可以總結成:「實際上討厭我的人,比我想像中少。」認知到這個事實非常重要,當心中湧現莫名的不安與恐懼時,這將有助於練習「下定決心」擺脫恐懼。

我們雖然會被他人傷害,但也能從他人身上獲得療癒。如果有能理解自己的心、待在一起感到很輕鬆的對象,不妨傳訊息或打電話給對方:「我突然想到你,所以才打電話給你,想聽聽你的聲音。你吃飯了嗎?過得好嗎?」接電話的人會感到非常幸福,也會以幸福的能量回報你。如果能有五個這樣的朋友,我們一定能過得更好。跟愈多這樣的人交流,那些在人際關係中受的傷,就愈容易痊癒。

●摘自聯經出版《給總是因為那句話而受傷的你:不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係》

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