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【生活進行式】黃志堅/你又不欠別人什麼,為何有求必應?

2019-10-13 06:00聯合報 黃志堅

圖片來源: 123RF 圖/方舟文化提供
圖片來源: 123RF 圖/方舟文化提供
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我們把大部分的時間和精力都花在幫別人做事上,對別人總是有求必應,卻忽略了自己的身心需求。當我們感覺身心疲憊、想拒絕別人求助的時候,我們會覺得內疚、不安、自責。幾經掙扎,還是選擇委屈自己,成全別人。

對於大多數討好者來說,出於善良而內疚,覺得不為別人做事,別人會難過、會失望;出於對別人的高期望值而不安,覺得自己拒絕了別人,他們就會不喜歡自己、不認同自己。撇開所有的糾結,我只想問一句:你殫精竭慮要去成全的那些人,你欠他們的嗎?

答案顯而易見,只有他們欠我。既然我不欠他們,那就在心裡大聲告訴自己這句話:「我不欠他們的!」這便有了拒絕他們的底氣。在此基礎上,我再給你們兩劑加強劑:

① 要狠心敢於讓別人失望

當我們惴惴不安地想,我拒絕了他,他會難過,他會失望,他會不高興……請立刻打住,換個角度再想:他難過、失望、不高興,那是他自己沒有處理好自己的情緒,如果我答應幫他,便該我難過、不高興、憂鬱了。

我們應該為他們的好心情負責嗎?他們都沒有考慮過我們的感受,只一味來為難我們,我們何苦順應他們、為難自己、取悅他們?對別人有求必應,把別人的需要擺在首位,犧牲自己的健康和快樂去換取別人的開心,這是對自己的虐待。

② 別人是否喜歡你和你為他付出多少毫不相干

當我們認為我們拒絕了別人,他們就會不喜歡我們、不認同我們的時候,我們要對自己說:就算我處處順應別人,有求必應,也不會讓所有人喜歡,也不會得到所有人的認同和肯定。更殘酷的現實還有,我們熱心助人、對別人有求必應,我們以為別人會把我們當好人,但私下裡,人們給我們這個「好人」是加引號的。在大家看來,我們無非是好使喚、好駕馭、好說話、好差遣,甚至是好欺負的人。

一個人的價值並不體現在我們為別人做了什麼、做了多少;別人的喜歡和認同,也並不需要拿對別人有求必應來換取。很多時候,我們為某個人做得愈多,付出得愈多,反而被認為愈廉價;也就是說,我們的有求必應在很多人眼裡是一種「低價值付出」。我們如果能有選擇地說「不」,反而會增加自身的價值。

當然,在做出改變的過程裡,我們肯定會有焦慮、遲疑和反覆,畢竟做久了、做慣了老好人,我們的思考模式、情感模式已經習慣了對別人有求必應,一下子轉換模式,不是那麼容易。要給自己時間,從一點一滴開始。比如,我們可以先試著不主動攬事。當身邊有人說:「哎呀,忙死了,誰能幫幫我呀?」以前,我們肯定第一個站起來,衝過去說:「我來。」現在,我們可以告訴自己:靜靜待著,這是別人的事情,與你無關。只要一次戰勝自己,就往成功邁進了一步。下一次試試,當別人求助於我們的時候,不馬上答應,而是拖延:等我忙完自己的事,就幫他們。能夠做到,就是更大的勝利。如此,我們最終會打破「有求必應」的魔咒,做自己的主人。

當然,我在這裡再三教你如何對別人的求助說「不」,不是讓你放棄善良,放棄對別人表達善意。這一點千萬別誤會。只是當我們陷入「討好心理」,會像陀螺一樣為別人忙碌,想停停不下來,自己累到快要崩潰;對別人說了「不」字,內心會焦慮不安,會自責,然後會更加「有求必應」;內心壓抑、困頓,卻說服不了自己改變現狀,就如腦子裡植入了程式,想拒絕都拒絕不了,想不幫都控制不住自己……如此狀況時,我才要為你獻計獻策,幫你脫離「討好」的苦海,學會拒絕,給自己卸下負累,找回自由和輕鬆。

每個人都需好好愛自己,終究,我們不是為別人而活。所以,別忘了,對自己說:「我不欠你的。」

●摘自方舟出版《為什麼我們總是討好別人,委屈自己?--挖空心思忍讓、強顏歡笑配合;「討好型人格」:討好世界多年,終於面目全非!》

憂鬱

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