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想毀掉孩子的婚姻,你可以做這三件事!心理諮商師教你:幸福婚姻該從「清創」開始

想毀掉孩子的婚姻,你可以做這三件事!心理諮商師教你:幸福婚姻該從「清創」開始 @失敗要趁早-張念慈
想毀掉孩子的婚姻,你可以做這三件事!心理諮商師教你:幸福婚姻該從「清創」開始 @失敗要趁早-張念慈

其實,我是很不想結婚的。我絕對、絕對不要成為像我爸媽一樣的婚姻存在。 

小時候,我爸媽總是因為金錢、教養問題整日爭吵。為了照顧四個孩子,我媽成了伸手要錢的家庭主婦,在家裡毫無地位,當夫妻吵得凶的時候,她會把自己鎖進廁所裡,說要死給大家看。

我記得,小學的我在廁所門外焦急的哭喊「媽媽,不要死!」,大力拍著門,好怕媽媽就這樣消失在這世界上,晚上噩夢不斷。

於是,我告訴自己,我要變強,要會念書、會賺錢,我絕對不要成為一個軟弱的人,不要讓男人看不起! 

後來,經濟問題稍緩了,我爸交遊闊綽,假日找朋友或偶爾晚歸,我媽鎮日猜忌,大概也只有她覺得我爸是潘安再世,只要女人都會愛上他,夫妻又是爭吵不斷。 

我爸甩頭離去,我媽對我哭訴抱怨,說父親如何對不起她、辜負她的付出,我心疼母親想挺身捍衛,卻又氣母親貼標籤,把父親的英雄形象黑化成渣男。

好煩阿,可以不要再吵了嗎?我變得在家不說話、遇到爭吵就躲避,最後索性離家念大學。一個巴掌拍不響,我不爭吵、不要面對衝突就好了吧?

兩個人我都不要了,不要有期待,不要愛,就不會被傷害對不對?

我看到了我的未來。

「不斷猜忌彼此、醜化對方、充滿控制慾的期待」是我從原生家庭學到的三件毀掉婚姻的關鍵。

如果婚姻的結果是這樣,會把原本相愛的兩個人變成惡魔,那我為什麼要結婚?

但,我後來終究結婚了。也幸好,透過學習、閱讀,我終於能逐漸放下過去,原諒原生家庭中受傷的自己,試圖開創不一樣的人生。

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想毀掉孩子的婚姻,你可以做這三件事!心理諮商師教你:幸福婚姻該從「清創」開始 @失敗要趁早-張念慈
想毀掉孩子的婚姻,你可以做這三件事!心理諮商師教你:幸福婚姻該從「清創」開始 @失敗要趁早-張念慈
心理諮商師曾少芬在著作《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》,剖析每個人的愛情婚姻觀、相處模式、行為習慣,都源自原生家庭和過往經歷。

修復婚姻關係,必須從正視傷痛開始。我認為,有三個實用的心法,對我來說非常有幫助:

①不把原生家庭的傷進新家庭

原生家庭對一個人的影響是潛移默化的,在原生家庭中看著父母婚姻相處的行為模式,會內化成自己的原生情節,長大進入婚姻後會不受意識控制地的重複出現父母的行為方式,導致夫妻行為、認知、情緒都起了連鎖反應。

但我們並不是只能默默接受,而可以透過有意識的覺察,直球面對父母曾經帶給我們的創傷,試著支持自己的「內在小孩」,療癒幼年遺留的傷害。

唯有當過去的傷口癒合,關係才能健康。

如果我們曾在原生家庭受過傷,那麼透過成長和學習,不把自己曾經受到的「傷害」帶進新的家庭,便是對愛人與孩子的負責,有更強大力量創造美好的生活。

【延伸閱讀】孩子不是不努力,而是太努力了!想幫助孩子無痛改變,父母該使用的3招行為設計法

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②對另一半,只有愛沒有期待

我們越想得到的時候,就會讓自己陷入控制的心態。在家庭關係裡,九成以上的矛盾衝突,都是因為沒有邊界感,想控制對方所引起的。

如果我們對另一半的好和付出,是因為希望對方可以回饋自己,這只是滿足自己的心理需要和控制,與愛情無關。你越是用力經營,關係就會越來越失控。

成熟的大人,應該知道,沒有一個生命需要位另外一個生命負責。認真問自己:我對對方,是因為愛,還是期待?不讓別人為自己的期待負責,同樣的,我們也沒有必要背負別人的期待。

把情緒和期待留給自己,成熟的為自己負責任,該改變的和可以改變的也只有我們自己。一段健康的關係,如果只是愛,沒有期待,一切就會海闊天空。

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③撕下伴侶和自己身上的標籤

心裡有傷的人,很容易因為別人貼的標籤而加深自我批判的力道。我家有四個孩子,從小到大我都被教育「你是老大,爸媽本來就應該多疼弟妹一點」,被遺棄的感覺,讓我堅信自己沒人愛,不斷搜尋自己不被愛的證據。

在後來的每段關係中,因為內心匱乏的自我認知,我常會覺得自己不值得被愛,沒人愛,看不到別人愛我的行動,只是關注不被愛的細枝末節,努力討好卻又充滿委屈。

但,我不被愛,是事實、還是想法?「我不被愛」會不會是只我自己貼的標籤?

<<你的親密關係模式,藏著你過去的傷>>用了一首詩完美區分事實和想法:

我從未見過懶惰的人,有人有時在下午睡覺,在雨天不出門,但他不是個懶惰的人。請再說我胡言亂語之前,想一想,他是個懶惰的人,還是他的行為被我們稱為「懶惰」?
區分出事實和想法,才能用中立的眼光看世界,不困囿活在我們所貼標籤的世界中。

在想擁有好的關係,就必須撕掉別人用他的想法為自己貼上的標籤,更不要為伴侶輕易貼標籤。

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對了,我爸和我媽現在還是會吵架。但我也逐漸能體會,他們兩個看似相殺但其實也相愛,不然就不會離婚喊了那麼多年,每天晚上還抱在一起睡覺。 

看來,兩人的婚姻關係,有自己的一套經營策略;我又氣又好笑,還好我的內在小孩自己康復長大了,不然這個荼毒也太深啦。

衝突是傷,也可以是藥。幸福的婚姻並非一帆風順,而是一起患難,一起快樂,一起犯錯,又一起原諒。

身體受傷了,必須好好好清創,盡量清除感染、壞死的組織,才能讓傷口快快癒合。婚姻受傷了,我們也必須將內心舊傷好好清創,才能讓關係健康。

有生之年,能夠長這麼大算不錯了。看見童年的創傷,療癒修復關係,我們的有生之年,方能在愛的滋養中延續,越愛越有力。

【延伸閱讀】孩子面對挑戰說「我不會!我不要!」爸媽怎麼辦?從「我不會」到「我很會」,只需要一個關鍵句

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