你想做愛「但對方卻不想」?當性生活不協調時 很可能兩人的關係出現4種狀況

圖為示意圖,非文中當事人。圖/Ingimage
圖為示意圖,非文中當事人。圖/Ingimage

前陣子接連好幾對的夫妻、伴侶,因為性生活不協調的困擾,而前來尋求諮商,在了解事情原委的過程當中,發現好幾對伴侶其實面對這樣的困擾已經累積了好一段時間了,有的甚至長達五年以上了,而至今嚴重影響關係時,才來尋求協助。

男1:「當時想要的時候,太太就拒絕我,拒絕了幾次之後,我就再也不想跟他開口了,然後從當時到現在,我們已經有五年,都沒有做愛了…」

女1:「我當時就不想要,所以就拒絕他,後來他也就再沒有開口了,我也沒有覺得這樣有什麼,我怎麼知道這件事情,會影響我們的感情…因為我們在這件事情以外,也都相處得很好啊!」

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男2:「我覺得我們性生活不協調,常常我想要的時候,我暗示女友的時候,但是有時女友會拒絕我,因為她的拒絕,我常常很挫折,也很沮喪,因此對於女友的愛,也在這個過程中被消磨了…」

女2:「有時候隔天還要上班很累呀,他又不早一點說,如果可以早一點說,早一點進行,我也不會拒絕他呀…」

男2:「那麼早說,搞得好像在做功課一樣,就是當下有感覺才會想要呀…」

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男3:「我覺得女友在跟我做愛的時候,都不會主動,好像都是在配合我,我也希望可以跟他有多一點的互動,也想要感受到他的投入…」

女3:「你不說,我怎麼知道你想要怎麼做,有時候我也有主動呀…」

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女4:「最近都是我在主動,對方都不會想要主動邀約我進行做愛,我有時候會擔心,我是不是沒有魅力了,我是不是完全吸引不了他,或是他會不會不愛我了?」

男4:「我有時候就是工作壓力大,所以就沒有心情呀…」

女4:「可是你已經工作壓力大很久了,已經一年多了,為什麼每次都是我主動,你都不會想要主動…」

上面的劇本,也曾在你跟伴侶的生活中發生嗎?你也曾經因為跟伴侶的性生活不協調而感到困擾嗎?或是我們曾經開口表達,也嘗試溝通,但是問題就是得不到解決,而卡在了一個惡性循環當中,讓我們累積了許多不開心的負面情緒?會有這些情況,可能是在兩個人相處過程中,出現了下面幾種狀況。

難以表達需求

在與這些伴侶工作的過程中,也讓我有些發現,「性」這件事情,本來在華人傳統的文化社會當中,就是非常隱晦與難以開口的一件事情,甚至有些伴侶,他們之間根本不會開口去談到性,就只是進行著性這件事情,因而對於「性」的想法、感受、喜好、需求,也難以跟對方開口。

而如果伴侶雙方,彼此都難以開口表達需求,那麼因為性這件事情累積的不愉快感受,就不太有可能被攤開來解決,就像上面的狀況一樣,有時候一隱忍,就是好幾年,或是彼此之間都不知道,原來你對這件事情不滿。

因此練習表達自己關於「性」方面的需求其實很重要,這樣才能夠幫助你的伴侶了解你,也才能夠讓你們的性生活獲得改善。

或許你可以思考下面的問題:

1. 多久一次的頻率對你來說才夠

2. 在哪些狀態下你的性慾會被引發

3. 在哪些狀態下你的性慾會熄滅

4. 你最在意性行為過程中的哪個部份

5. 性這件事情對你來說代表什麼

當我們能先清楚自己的性需求時,也才能夠幫助我們去跟伴侶表達清楚,也才有機會獲得滿足。

未能有效溝通

性生活不協調,其實也反映出伴侶關係出了問題,那就是你們雙方未能有效好好的溝通。因為當生活中其他的部分,不能好好的溝通,那麼在「性」這件格外隱晦的事情上,我們就更難以好好的溝通解決。

有些伴侶會回應我,他們有溝通有表達,但是都沒有效果,因為對方還是繼續用著他自己的方式。會不會有時候,其中一方只在意自己的需求,而沒有考慮到對方真實的狀況,只是希望對方配合,因此問題沒有獲得解決呢?又或是,對方的需求也沒有獲得照顧跟滿足,在過程中累積了許多不滿或是不舒服的感受,因此我們想要的部分,對方也困難達成或是不想滿足我們?

真正的溝通,是我們彼此之間,關於性的需求都可以被滿足,或許不是百分之百,但至少是能夠取得我們之間的最大值。或是我們的需求如果沒有辦法取得交集,那麼採用輪流的方式,讓彼此都能夠被照顧到。

EX:太太希望能夠在早上的時候做愛,因為晚上的時候已經累了想休息,但是先生可能覺得早上想要睡晚一點,加上還要出門上班,所以比較想要在晚上做愛,這樣比較不需要擔心出門時間,而這樣的狀況該如何取得共識?

或許兩人的需求不同,那麼可能調整到假日的早上,這樣先生可以睡晚一點,起床的時候再進行;又或是假日的下午或晚上,沒有安排任何的事情,太太也不會覺得累的時刻;又或是兩人可以在周五的時候,下班回來以後,就能夠進行,不需要拖到太晚,太太不會覺得累也不需要擔心明天要早起…等方式,透過兩個人的討論,去找到彼此可以接受的時間。

沒有合適的解決方式

有時候彼此提出需求,也嘗試溝通過,但是沒有找到合適的解決方式,也會讓兩個人持續處在性生活不協調的狀態,因為沒有找到適合兩個人的模式,只能繼續沿用舊的模式,讓彼此其中一方可能處在被勉強或是不舒服的狀態,而因此有壓力不愉快。

EX:太太希望能夠在早上的時候做愛,因為晚上的時候已經累了想休息,但是先生可能覺得早上想要睡晚一點,加上還要出門上班,所以比較想要在晚上做愛,這樣比較不需要擔心出門時間。

如果上面這對方夫妻提出彼此的需求,但是兩個人沒有辦法去找到彼此可以接受的方式,那麼每次先生要做愛的時候,太太就感到疲倦只能配合,很累的時候就會拒絕對方;當太太想要做愛的時候,先生可能感到時間的壓力,於是草草結束,太太可能也在過程中有不舒服的感受,或是覺得沒有好好地被滿足。而這些問題如果沒有被解決,久了以後,兩個人對於做愛這件事情,可能就感到性致缺缺,或是一想到就有壓力,因此開始避開,如果又不想出解決方式,可能就會變成無性夫妻。

不符合現實的性框架

很多時候我們會受錯誤性知識的影響,像是一些以訛傳訛的傳言,或是A片的誤導,而影響到我們對於性這件事情的價值觀。像是有些男性會覺得做愛要達到多久的時間才是好的表現,又或是有些女性會期待每一次的性愛的是完美的…等,這些框架也會影響到我們,在做愛的過程中可能因此充滿了壓力與焦慮,而無法好好的放鬆享受性愛的過程。

因此我們也需要去檢視自己,關於「性」的這件事情,有哪些想法在影響我們,而讓我們無法自在放鬆地去享受「性愛」,那麼就該把它找出來,幫助我們能夠以符合現實的狀況,來去除這些捆綁我們的想法。

然而最重要的事情是,在「性」這件事情,如果讓你有任何不舒服的感受,或是你的需求沒有得到滿足,那麼最重要的不是自己消化或忍耐,而是去找你的伴侶好好的聊聊,分享你的感受與想法,討論出你們都可以接受的方式,才是真正的解決性生活不協調的方式。但如果你們努力嘗試過之後,還是沒有辦法解決困擾,那麼尋求專業的諮商協助,來幫助你們跳脫過去的互動模式,找到其他新的可能性吧!

(本文出自臉書粉專「關係需要練習-呂宜芳諮商心理師的隨筆分享」,未經同意禁止轉載)

伴侶 做愛 性生活

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