結婚了卻像失戀…相愛的我們做錯了什麼?不要用過去的傷痛 「活埋自己和伴侶」

《婚內失戀》作者鄧惠文醫師。圖/取自鄧惠文臉書
《婚內失戀》作者鄧惠文醫師。圖/取自鄧惠文臉書

結婚一年稱為紙婚;五年稱作木婚;來到第十五年則有水晶婚之稱。

質地、堅硬程度的變化,彷彿暗指婚姻會隨著時長而越發堅定,但人類的感情卻並非如此。

婚姻既然不作為戀愛得以延續的保證,那麼婚內的失戀便不再僅是假議題。女人迷邀請到《婚內失戀》作者鄧惠文醫師,和我們聊婚內失戀為何發生?由戀愛走向婚姻的兩人,又是怎麼走到失戀那一步?

為什麼會在婚內失戀?相愛的我們做錯了什麼

「不幸福的話就不要假裝幸福,也不要假裝這是正常的。」鄧惠文寫下著作《婚內失戀》探討婚姻議題,並改編成舞台劇,2022年首演即獲得迴響,時隔兩年,人們對婚姻的探問依舊,《婚內失戀》迎來第二次演出。

「戀愛是一件很複雜的事情。」在鄧惠文眼中,戀愛感有時源於一點刺激、一點難以預期,這和崇尚穩定,根基於制度的婚姻,本質上即是彼此背離的,所以婚姻中的戀愛確實可能消失。

當關係走到長期,趨於穩定的感受,似乎是種必然,距離激情之愛也越來越遠。

倘若愛意的消散可以指涉某人的錯誤,那可能心裡的憋屈還能有個發洩的出口,可令人無力的便是,婚姻中的兩人都很努力,去做對的事情,但愛的感覺卻依然消失,沒人能懂,相愛的我們,究竟做錯了什麼?

婚姻中,我們對抗的其實是自己深層的遺憾

鄧惠文對此表示,婚姻的不同階段,當發現彼此步調不協調時,都需要重新約定,協定彼此要怎麼生活。

「事實上,多數人並不清楚是對自己,還是對伴侶失望。」鄧惠文表示尤其走到一定年數,許多人會產生「我的人生為什麼沒有更好?」的疑問,會開始看見自己那些未曾走過、無法抵達的地方。

而伴侶作為我們人生的合作者,就會成為首先怪罪的對象。以過河比喻,「有些人避免淹進水裡的作法是,一心想著,對方把自己抬得更高。」這是人之常情,也是一般人在婚姻中,會生的怨。

然而唯有認真面對自己每個階段的失落,不把自己該做的、無法做的,怪罪到伴侶身上,期待對方替你負重,才能減少關係中很多摩擦。

愛自己是了解自己,在日常肯定每一個微小善意

談及個人,鄧惠文也和我們提到了,她是怎麼看待「愛自己」。

「很多人對於愛自己是有誤會的,以為愛自己,是做現在想做的事情,但其實現在想做的事,卻不一定是對自己最好的事。」鄧惠文認為,當我們展開愛自己的行動前,都必須進一步探問,「行動了,然後呢?」如果無法感受到真實的獲得,那麼那就不算學會愛自己。

其實真正的愛自己,是要先了解自己。倘若一個人不知道自己有多麼好的質地、潛能,就無法知道要向宇宙許願什麼樣的愛。

唯有了解適合自身的土壤、水質後,才能以正確的方式對待自己,與他人互動時,也能對自己真實需求的了解,所以擁有誠實表達的能力,以正確的劇本與他人互動,而不再用過去的傷痛、空缺去活埋自己與伴侶。

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